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置顶四月的目标是雅思进入正式做题阶段！！
运动使我快乐，冲鸭，今日份恢复正式运动后，累爆洗了个热水澡之后感觉又原谅这个世界了！拒绝成为怨妇，我值得最好的感情，在此之前我应该成为自己最最最喜欢的样子，相信有一天它会来的
运动 读书 学习 认真做专业课作业认真搞绩点 未来是开阔美好的，我从来都不是困在环境里的人啊！怎么能因为环境变广阔了而迷失自己
加油，你可以的，这三个月的主线任务只有学习☀️
祝我一切顺利，祝我快乐！
运动使我快乐，冲鸭，今日份恢复正式运动后，累爆洗了个热水澡之后感觉又原谅这个世界了！拒绝成为怨妇，我值得最好的感情，在此之前我应该成为自己最最最喜欢的样子，相信有一天它会来的
运动 读书 学习 认真做专业课作业认真搞绩点 未来是开阔美好的，我从来都不是困在环境里的人啊！怎么能因为环境变广阔了而迷失自己
加油，你可以的，这三个月的主线任务只有学习☀️
祝我一切顺利，祝我快乐！
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很久很久没上这儿了，在别的平台也没怎么发动态。朋友圈想断更三个月。我觉得自己还是需要一段沉寂的时间去进行自我教育，学习也好，心理层面的也罢。虽然很明显没有以前那么有活力了，但心里并不觉得这是一件坏事，我很害怕孤独，却也希望自己耐得住寂寞。
前两天完成了一次很草率却也早就该彻底结束的告别，其实只是给ex发完最后一段话后删除了他，自己在此之前依旧属于一个拧巴的状态，明明放不下却强装自己放下了，曾经相爱过的人是没法真心做朋友的吧，这样也好，他也放过我了。
第一次经历失恋，说实话周期挺长的，和他分手的时间都超过我们在一起的时间了。也明白自己在感情方面真的是脆弱苍白的一塌糊涂，太容易被他人影响，状态好的时候谈恋爱都这样，更何况现在了。
在被他删除的那一个晚上感觉手都在颤抖，接着我也删除了所有手机里和他有关的东西，以后就真的是陌生人了。
我想要的，或许是像狗狗般真挚而唯一的爱。前段时间陷入了随便的交往，以为自己是很洒脱的人，却依然会自我怀疑和难过。接下来不会再做让自己内耗的事情了，物理隔绝。我相信上天是在帮我挑选属于我的正缘，我可以谈到一段健康的恋爱，即使没有，也会拥有美好的单身生活。
还有太多想做的事情，想去遥远的地方旅行，去看神话故事，去把摇摆舞在学一次，去跳伞……还有那么多我一个人就能做的事情。
前两天完成了一次很草率却也早就该彻底结束的告别，其实只是给ex发完最后一段话后删除了他，自己在此之前依旧属于一个拧巴的状态，明明放不下却强装自己放下了，曾经相爱过的人是没法真心做朋友的吧，这样也好，他也放过我了。
第一次经历失恋，说实话周期挺长的，和他分手的时间都超过我们在一起的时间了。也明白自己在感情方面真的是脆弱苍白的一塌糊涂，太容易被他人影响，状态好的时候谈恋爱都这样，更何况现在了。
在被他删除的那一个晚上感觉手都在颤抖，接着我也删除了所有手机里和他有关的东西，以后就真的是陌生人了。
我想要的，或许是像狗狗般真挚而唯一的爱。前段时间陷入了随便的交往，以为自己是很洒脱的人，却依然会自我怀疑和难过。接下来不会再做让自己内耗的事情了，物理隔绝。我相信上天是在帮我挑选属于我的正缘，我可以谈到一段健康的恋爱，即使没有，也会拥有美好的单身生活。
还有太多想做的事情，想去遥远的地方旅行，去看神话故事，去把摇摆舞在学一次，去跳伞……还有那么多我一个人就能做的事情。
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一觉睡到十二点，做了可怕的梦……ex约我去看一部戏剧，我找了很久找到了一个像影视城的地方，里面有很多空洞的人，但我始终没有看见他。
环顾四周，心里感觉好寂寞。
还遇到了初中时非常怕的一个男生
醒来很委屈，感觉那些痛苦的记忆从来都没有离开过我，在我内心深处有些事永远都无法原谅，而当我以为我可以忘却，重新开始的时候，它们就又会通过某种形式唤醒我的记忆
回到有点冷漠，患得患失，极度内耗的状态，不想说话，快乐的事情甚至在它还没消失的时候我就感受不到快乐了
环顾四周，心里感觉好寂寞。
还遇到了初中时非常怕的一个男生
醒来很委屈，感觉那些痛苦的记忆从来都没有离开过我，在我内心深处有些事永远都无法原谅，而当我以为我可以忘却，重新开始的时候，它们就又会通过某种形式唤醒我的记忆
回到有点冷漠，患得患失，极度内耗的状态，不想说话，快乐的事情甚至在它还没消失的时候我就感受不到快乐了
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2023/3/25
你来找我，给我送山姆的蛋糕。我在微信里说我喜欢，但又觉得为了几块蛋糕让你跑一趟实在是麻烦，内心OS是来回打车钱都够再买一盒蛋糕了。
不过你还是来了，我开心到爆炸。
明明每次见到你都超级开心的，在此之前很忐忑也很迅速地打了个底涂了个眼影口红，让经期的自己看起来没那么憔悴。
却还是在见到你的片刻只会傻傻地呆呆地露齿笑。
只会在事后后悔为什么不当面跟你说：
你来给我送蛋糕我特别特别开心。
和你在一起的时候肚子都没那么疼了。
我好开心自己喜欢的人可以对我好。
这种话听起来傻傻的不是吗？我觉得你肯定又会说我恋爱脑，所以我先阉割了自己为敬。
说实话，这种感觉让我很享受，也很害怕。害怕自己的情绪太容易受一个人波动，或许我最害怕的是你离开我。当你在我的心里不再是“随时随地离开我都不会伤心”的存在，我就知道我快完蛋了。可是这种“完蛋”又让我感到着迷，就像某些东西的成瘾性就是因为它会让你有点儿痛苦一样。
所以有的时候我会想，我是喜欢这种痛苦又甜蜜的感觉呢，还是我应该像个正常人一样喜欢上一个异性男子。Anyway,我觉得我还是愿意承认我是喜欢你的。
不然为什么看到你就忍不住笑，为什么喜欢上和你有关的味道，为什么你不在的时候我常常幻想你在身边的样子。
在此之前，我很难想象我会和一个人纠缠将要一年零四个月的时间。
一段模糊的关系能持续这么久，我们各自的功劳缺一不可。如今我没从关系里解放出来，却也不再感到紧绷，想到你我是舒展的，也是向上的。
你陪我去吃晚饭，我没点到想吃的红豆汤，于是你看着我吃小馄饨，我就在吃馄饨的间隙里假装抬头其实是看你。
你看着我笑了，虽然不知道是不是笑我，应该是吧，不是的话我也挺喜欢看你笑的。
我还点了一个豆沙包。你笑我别减肥了，全是糖。我委屈巴巴地说可是我就是很爱吃甜的。
我突然很想很想时间就定格在这里。
我们聊彼此的近况，我发愁雅思考试，因为考一次真的好贵，不想浪费钱所以一直在学习。
你说等你卖了房资助我，每周都考。
印象中你以前也说过类似的话，对你什么都能说，你可以给我提供能提供的任何支持，包括物质的。
每当这种时刻我都会忍不住幻想，说不定我们真的可以在一起。但能说出这些话的你，却也说了“我知道我不会跟你谈恋爱的。”
而我想对你说的是“我从来没觉得你不好过”哪怕在你觉得伤害了我的时候。
我觉得自己很愚蠢，也很大胆。凭直觉就认定一个人是善良的，而且还赌对了。
其实不敢幻想以后，再过一年多我就要离开这里了，那时候我们就认识三年了。
在此之前我有好多想做的事情。拿到offer 以后我想我有底气和你一起浪费一些时间，你也不会说我不务正业了吧。
想在你家喝酒，穿吊带睡衣把窗户打开吹风听音乐（可能的话还想要来一支你藏在柜子里的南京
到时候你会不会骂我是装酷的小孩儿呢
想在你家客厅地毯上坐着，给你弹尤克里里听。
其实我学了两首你喜欢的歌，只是一直都没有机会。我给不那么喜欢的人都唱过歌了，也给ex唱过。他们里有人喜欢我，有人只是想拿我当消遣。而我们之间，却是我喜欢你更多。但我总觉得，我不应该太贪心，得到的这些已经够美好了。
想赚钱，然后用赚来的很多很多钱请你吃饭请你喝酒给你买礼物，当一天限定富婆，而不是每次都是你请我吃好吃的，送我东西
你总是说什么时候来个富婆包养你，我还是觉得你等我成为富婆的可能性比较大…然后我就可以理直气壮地让你给我做好吃的。
我总是很喜欢很享受在你家度过的时光，尤其是晚上看着你在厨房忙活的样子，你好像一个魔法师，用十几分钟就可以变成热乎的东西，还是我喜欢的。虽然每次你都说，让我受委屈了（我知道你是开玩笑的啦）。我只想说：你单身多年还是有好处的，你把自己变成了一个会做饭会打扫卫生会自己打发时间的人。（也许你本来就是这样的人，事实上 我只是想说 我喜欢你）
想做的事儿还有很多
在我心里不止是现在，也不只是拿到offer以后
我想如果我能去北欧上学，窗外下大雪的时候我会想你，看到小动物的时候我会想你，吃异国他乡的食物的时候我也会想你。
那个时候我可能会想要和你分享生活中一切令我感到新鲜奇特的事物。
那个时候我也会更加自信的，和你打视频电话的时候不会挡着脸。
我不知道我们这样的关系能维持多久，但对我来说，从2022-2023跨年那天晚上开始算起，和你一起度过的每一天都是奖励。
I don’t care what other people think because I only care about you.
希望未来的每一天都是光明灿烂的礼物，希望无论我们结局如何你都能拥有最美好的未来，希望你不再说自己是个没有未来的人，希望你幸福，平安，快乐，找到自己的right person，希望你并不后悔和我的重逢。
遇见你很开心，
希望你也是。
你来找我，给我送山姆的蛋糕。我在微信里说我喜欢，但又觉得为了几块蛋糕让你跑一趟实在是麻烦，内心OS是来回打车钱都够再买一盒蛋糕了。
不过你还是来了，我开心到爆炸。
明明每次见到你都超级开心的，在此之前很忐忑也很迅速地打了个底涂了个眼影口红，让经期的自己看起来没那么憔悴。
却还是在见到你的片刻只会傻傻地呆呆地露齿笑。
只会在事后后悔为什么不当面跟你说：
你来给我送蛋糕我特别特别开心。
和你在一起的时候肚子都没那么疼了。
我好开心自己喜欢的人可以对我好。
这种话听起来傻傻的不是吗？我觉得你肯定又会说我恋爱脑，所以我先阉割了自己为敬。
说实话，这种感觉让我很享受，也很害怕。害怕自己的情绪太容易受一个人波动，或许我最害怕的是你离开我。当你在我的心里不再是“随时随地离开我都不会伤心”的存在，我就知道我快完蛋了。可是这种“完蛋”又让我感到着迷，就像某些东西的成瘾性就是因为它会让你有点儿痛苦一样。
所以有的时候我会想，我是喜欢这种痛苦又甜蜜的感觉呢，还是我应该像个正常人一样喜欢上一个异性男子。Anyway,我觉得我还是愿意承认我是喜欢你的。
不然为什么看到你就忍不住笑，为什么喜欢上和你有关的味道，为什么你不在的时候我常常幻想你在身边的样子。
在此之前，我很难想象我会和一个人纠缠将要一年零四个月的时间。
一段模糊的关系能持续这么久，我们各自的功劳缺一不可。如今我没从关系里解放出来，却也不再感到紧绷，想到你我是舒展的，也是向上的。
你陪我去吃晚饭，我没点到想吃的红豆汤，于是你看着我吃小馄饨，我就在吃馄饨的间隙里假装抬头其实是看你。
你看着我笑了，虽然不知道是不是笑我，应该是吧，不是的话我也挺喜欢看你笑的。
我还点了一个豆沙包。你笑我别减肥了，全是糖。我委屈巴巴地说可是我就是很爱吃甜的。
我突然很想很想时间就定格在这里。
我们聊彼此的近况，我发愁雅思考试，因为考一次真的好贵，不想浪费钱所以一直在学习。
你说等你卖了房资助我，每周都考。
印象中你以前也说过类似的话，对你什么都能说，你可以给我提供能提供的任何支持，包括物质的。
每当这种时刻我都会忍不住幻想，说不定我们真的可以在一起。但能说出这些话的你，却也说了“我知道我不会跟你谈恋爱的。”
而我想对你说的是“我从来没觉得你不好过”哪怕在你觉得伤害了我的时候。
我觉得自己很愚蠢，也很大胆。凭直觉就认定一个人是善良的，而且还赌对了。
其实不敢幻想以后，再过一年多我就要离开这里了，那时候我们就认识三年了。
在此之前我有好多想做的事情。拿到offer 以后我想我有底气和你一起浪费一些时间，你也不会说我不务正业了吧。
想在你家喝酒，穿吊带睡衣把窗户打开吹风听音乐（可能的话还想要来一支你藏在柜子里的南京
到时候你会不会骂我是装酷的小孩儿呢
想在你家客厅地毯上坐着，给你弹尤克里里听。
其实我学了两首你喜欢的歌，只是一直都没有机会。我给不那么喜欢的人都唱过歌了，也给ex唱过。他们里有人喜欢我，有人只是想拿我当消遣。而我们之间，却是我喜欢你更多。但我总觉得，我不应该太贪心，得到的这些已经够美好了。
想赚钱，然后用赚来的很多很多钱请你吃饭请你喝酒给你买礼物，当一天限定富婆，而不是每次都是你请我吃好吃的，送我东西
你总是说什么时候来个富婆包养你，我还是觉得你等我成为富婆的可能性比较大…然后我就可以理直气壮地让你给我做好吃的。
我总是很喜欢很享受在你家度过的时光，尤其是晚上看着你在厨房忙活的样子，你好像一个魔法师，用十几分钟就可以变成热乎的东西，还是我喜欢的。虽然每次你都说，让我受委屈了（我知道你是开玩笑的啦）。我只想说：你单身多年还是有好处的，你把自己变成了一个会做饭会打扫卫生会自己打发时间的人。（也许你本来就是这样的人，事实上 我只是想说 我喜欢你）
想做的事儿还有很多
在我心里不止是现在，也不只是拿到offer以后
我想如果我能去北欧上学，窗外下大雪的时候我会想你，看到小动物的时候我会想你，吃异国他乡的食物的时候我也会想你。
那个时候我可能会想要和你分享生活中一切令我感到新鲜奇特的事物。
那个时候我也会更加自信的，和你打视频电话的时候不会挡着脸。
我不知道我们这样的关系能维持多久，但对我来说，从2022-2023跨年那天晚上开始算起，和你一起度过的每一天都是奖励。
I don’t care what other people think because I only care about you.
希望未来的每一天都是光明灿烂的礼物，希望无论我们结局如何你都能拥有最美好的未来，希望你不再说自己是个没有未来的人，希望你幸福，平安，快乐，找到自己的right person，希望你并不后悔和我的重逢。
遇见你很开心，
希望你也是。
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