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很多时候，我感觉自己在被命运推着走，我出生在河南贫困县中的贫困村，我家是贫困村选出来的低保户。
我的奶奶父亲重男轻女，母亲精神疾病，在我出生五个月第一次见到父亲，他要把我送出去。后面我去姥姥家寄宿，从小也尝尽了人情冷暖，比如知道用按摩换取亲戚的不嫌弃。
四岁的时候亲戚家办席，亲戚端着一锅刚烧开的油水要泼到土坑里，却没看到幼小的我，滚烫的水从我的头浸满我的身体，外场有百余人，却没有一个人为我脱下棉衣。于是这大片的伤疤成了跟着我一辈子的印记。
即便如此，我妈得知时还是要微笑着说都怪孩子不懂事，我忍着疼，忍着泪，也忍着委屈。
从那时候起，我对亲戚的大多数表情都是伪装出来的，我从不流露自己的真实想法，甚至不说真话。后来我听到她们在做饭时讨论，说我读书读傻了。这更坚定了我以后要远离他们的想法，那时我才十几岁。
时至今日对于所有的亲戚，我保有200%的警惕，因为我清楚地知道，他们中希望我过得好的，没有一个。
为了逃出农村，我坚持上学，小学时我被同村男生带头霸凌了五年，后来升了高中，快中考才知道自己根本没有户口，不得不用了退学同学的学籍，2000多个考生，我是27名。
到了县里上学，我画画音乐的天赋显现，却走不了艺术路线。一星期30块钱，馒头就海带丝，到了高三重度营养不良，我还是想着，好好读书，上了大学就好了。
我终于上了不错的大学，母亲弟弟轮流患病，弟弟被误诊骨癌，母亲胃里长了息肉要做手术，我才20岁啊，就成了这个家的顶梁柱。正在考研，带着书和行李，带着他们到大医院求医问药，在医院电梯口打地铺。
医院安置好母亲弟弟，我借了亲戚三万块钱打给医院，有天回学校的晚上，我当时的女友怕我太累，给我开了酒店让我睡觉，我却接到了母亲的电话，她骂我怎么可以让他们两个在医院，那一刻委屈的眼泪决堤了，第二天的检查就在隔壁，他们问一下就知道了呀，可是他们不肯，一定要我做一切的事情。
后来我弃医从文考上了985研究生，去了长沙，我觉得我以后就要留在南方了。母亲催婚，我永远忘不了那天，她打电话非常高兴地说，我们村有个人说媒，那个小伙子比我小5岁，她非常开心因为那家是村医！！我知道她想的什么，她想让我永远地在他们身边，可是他们不知道，我过去二十多年所做的一切努力都是为了逃离那个地方！
误打误撞地，在母亲的提议不久我就认识了现在的丈夫。也许是为了逃，我跟他在一起了。我们有了短暂的甜蜜的恋爱，才在一起几个月，才结束异地半个月，他就癌症晚期。同时，最疼爱我的姥爷突然瘫痪了，没过多久，姥爷没了。他是绝食而死，他不愿意拖累孩子！但是我照顾姥爷的时候，他是多么开心啊！
姥爷去世，给了我毁灭性的打击，我每天以泪洗面。同时瞒着我所有的好友瞒着我父母和所有家人跟我丈夫抗癌。我想我是爱他的，但那段时间，我认为我对他已不是男女的爱情，而是一个生灵对于另一个生灵的怜悯。
我查知网文献，搜各种资料，编辑营养方案，咨询各种老师专家，只想着让他活下去，他有爱他的家人，那么多，他活下去的价值要比我的大很多。
我去了寺庙，在雨中对着菩萨磕头，我愿意以自己的生命去换他的生命，因为我从小到大，没感受过太多温暖，我想我的牺牲也是我来世上的意义。后来他奇迹般地稳定了，肝癌晚期，他恢复如常，仿若新生，医生都无法解释。
我们结婚，生子。他生病的事情对于我的家人来说成为一个永恒的秘密，他病时不告诉家人是不让他们担心痛哭，他康复时不告诉家人是不想他们劳心。
长长的30年，我的人生经历了无数起落。大多数时候我觉得自己被推着走。某种时候我觉得获得了幸福，但很快这种幸福就会被生活的琐碎打破。我明白困难只是时间的碎片，我知道活着的意义只是活着，我的终点不在任何地方，我希望在我变成一抷黄土之前，我能获得心灵的宁静与自由。
我活了30多年，可我还爱这个世界。
我的奶奶父亲重男轻女，母亲精神疾病，在我出生五个月第一次见到父亲，他要把我送出去。后面我去姥姥家寄宿，从小也尝尽了人情冷暖，比如知道用按摩换取亲戚的不嫌弃。
四岁的时候亲戚家办席，亲戚端着一锅刚烧开的油水要泼到土坑里，却没看到幼小的我，滚烫的水从我的头浸满我的身体，外场有百余人，却没有一个人为我脱下棉衣。于是这大片的伤疤成了跟着我一辈子的印记。
即便如此，我妈得知时还是要微笑着说都怪孩子不懂事，我忍着疼，忍着泪，也忍着委屈。
从那时候起，我对亲戚的大多数表情都是伪装出来的，我从不流露自己的真实想法，甚至不说真话。后来我听到她们在做饭时讨论，说我读书读傻了。这更坚定了我以后要远离他们的想法，那时我才十几岁。
时至今日对于所有的亲戚，我保有200%的警惕，因为我清楚地知道，他们中希望我过得好的，没有一个。
为了逃出农村，我坚持上学，小学时我被同村男生带头霸凌了五年，后来升了高中，快中考才知道自己根本没有户口，不得不用了退学同学的学籍，2000多个考生，我是27名。
到了县里上学，我画画音乐的天赋显现，却走不了艺术路线。一星期30块钱，馒头就海带丝，到了高三重度营养不良，我还是想着，好好读书，上了大学就好了。
我终于上了不错的大学，母亲弟弟轮流患病，弟弟被误诊骨癌，母亲胃里长了息肉要做手术，我才20岁啊，就成了这个家的顶梁柱。正在考研，带着书和行李，带着他们到大医院求医问药，在医院电梯口打地铺。
医院安置好母亲弟弟，我借了亲戚三万块钱打给医院，有天回学校的晚上，我当时的女友怕我太累，给我开了酒店让我睡觉，我却接到了母亲的电话，她骂我怎么可以让他们两个在医院，那一刻委屈的眼泪决堤了，第二天的检查就在隔壁，他们问一下就知道了呀，可是他们不肯，一定要我做一切的事情。
后来我弃医从文考上了985研究生，去了长沙，我觉得我以后就要留在南方了。母亲催婚，我永远忘不了那天，她打电话非常高兴地说，我们村有个人说媒，那个小伙子比我小5岁，她非常开心因为那家是村医！！我知道她想的什么，她想让我永远地在他们身边，可是他们不知道，我过去二十多年所做的一切努力都是为了逃离那个地方！
误打误撞地，在母亲的提议不久我就认识了现在的丈夫。也许是为了逃，我跟他在一起了。我们有了短暂的甜蜜的恋爱，才在一起几个月，才结束异地半个月，他就癌症晚期。同时，最疼爱我的姥爷突然瘫痪了，没过多久，姥爷没了。他是绝食而死，他不愿意拖累孩子！但是我照顾姥爷的时候，他是多么开心啊！
姥爷去世，给了我毁灭性的打击，我每天以泪洗面。同时瞒着我所有的好友瞒着我父母和所有家人跟我丈夫抗癌。我想我是爱他的，但那段时间，我认为我对他已不是男女的爱情，而是一个生灵对于另一个生灵的怜悯。
我查知网文献，搜各种资料，编辑营养方案，咨询各种老师专家，只想着让他活下去，他有爱他的家人，那么多，他活下去的价值要比我的大很多。
我去了寺庙，在雨中对着菩萨磕头，我愿意以自己的生命去换他的生命，因为我从小到大，没感受过太多温暖，我想我的牺牲也是我来世上的意义。后来他奇迹般地稳定了，肝癌晚期，他恢复如常，仿若新生，医生都无法解释。
我们结婚，生子。他生病的事情对于我的家人来说成为一个永恒的秘密，他病时不告诉家人是不让他们担心痛哭，他康复时不告诉家人是不想他们劳心。
长长的30年，我的人生经历了无数起落。大多数时候我觉得自己被推着走。某种时候我觉得获得了幸福，但很快这种幸福就会被生活的琐碎打破。我明白困难只是时间的碎片，我知道活着的意义只是活着，我的终点不在任何地方，我希望在我变成一抷黄土之前，我能获得心灵的宁静与自由。
我活了30多年，可我还爱这个世界。
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昨晚我发高烧头疼厉害，第一次没跟宝宝一起睡，晚上听到她哭闹得厉害，嗓子都哭哑了，心里很不忍。早上过去看她，她刚醒，看到我的脸微笑了一下，没有兴奋，也没有委屈，唉，可怜的娃呀
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