从爸妈身上我是不太能看到离谱的，爸妈这个角色就好像你从遇见他，他就在把你往正道上领。
于是在自己经历一些两难 徘徊 骚操作之时，就感觉好像是... 自己错了。

这些天我反复回忆起我叔叔。
我对我叔有记忆的时候，差不多他就在 20-30 岁这个区间。我记得那会儿我祖父母这一家人都在为这个没谱儿的二儿子感到头痛（虽然我倒是觉得挺带劲的。因为我叔那时候不务正业，叼根烟穿着花衬衫，最多能坚持上工半个月，之后拿着家中抽屉里的钱就跑路了，在村路口等自己(没啥戏)的情人回来等一宿等到天亮没等着，又或者结婚了也沉迷于打牌，爱看武侠小说，厚厚一大本一大本的摞起来老多，爱打游戏。我玩的第一部游戏机还是他玩剩下的！

挣钱养家 没有，担当也没有。

但也不知道啥时候开始，可能是在有了我堂弟之后吗。在后来的我叔，赚钱搞人脉，换大房子，不修边幅闷头搞钱吃的发福，就像一只做完绝育的猫。
好像这下符合预期了，这下对了。但好像又不太对。

上次大家一起回我祖母家时，我发现叔又懒洋洋的窝在那看电子书。
哦，是武侠小说。

哈哈，还得是武侠小说。

我奶奶也很不错，下来再来讲讲她。

我大概是从 20 年开始，是的，在20 年疫情席卷之时，我非常肆意的辞掉了我辛苦搏到的大厂工作。在之后的20、21、22、23、24，差不多到 24 年结束。这 5 年期间，我一直生活在混沌当中，一直在飘飘然，一直在瞎溜达。

凭着感觉去试不同的公司团队，不同的工作形态，不同的岗位，又或者只是不工作。我难跟接下来的面试官解释清楚为什么去做了某件事，又从这件事里获得了什么。因为只是一种...我那会儿想这样做，没有规划，没有复利效应。
我讲不清我是谁，我讲不清我的目的，我不知道 该有什么目的。
生活中也是，飘到哪算哪，从酒仙桥到五常湿地，从五常湿地又到花园桥，从花园桥又回到酒仙桥。我实实在在的花了很多时间在漫无目的的散步，可能会在前一天 9 点睡去又在 早 4 点醒来，拾起本子写字，写完了天亮了去家附近的街道瞎逛，碰到一个菜市场随手买了玉米和西红柿，又会因那个街道名字很可爱而喜悦。也可能会被过路的美容院推销的小妹妹所营销，稀里糊涂花了大几千办了卡，发现用不上时也不给退，留着卡在 1 年后又遇到很照顾我的美容师和理发师。
和没谱的男的谈没谱的恋爱，聊着《查拉图斯特拉如说》，聊着你见过沙漠下暴雨吗这种磕。所以自然，我又花了很多时间在他们的楼下僵住哽咽，我深刻的失望心碎。

在最近的一年中，我逐渐察觉我不再是这样的了。
可能是因为，有时我的项目尾款会讨不回来，我总是非个人原因还被说成是个人原因的被解雇，周一笑能说出最好的话也只是你要好好的。我的大胆和我的热情鲜少被珍视又却常常被吃掉。吗？

我写字的时间骤减，我相册里的照片在变少，我找男朋友时会先想他是否有能力照顾到我，我谈合作时会仔细甄别对方是不是我想要的伙伴。

在青年时期收场时，我终于，终于走进到城里人的语境，我的脚落在泥地上了。
我并没有感到一种闯关成功，我甚至为这种转变流泪。我也并不想把现在社会人状态定义为成长，我想那段时间有属于我自己的自由，属于我自己的浪漫。

我很爱她，我永远 永远爱她。

我今天跟AI吐槽为什么中国社媒有那么多的口条博主(教你如何做人如何生活的价值观输出型博主

25年正式结束后，我的美发师和美容师都离开了店，我还是有些难过的。

这很不容易，你做的很好。

葛mini太能聊了，我最近常常被它聊的头嗡嗡的，知识量输入过载。

现在喝哪种奶茶都没有小时候喝阿萨姆那会儿 觉得有那种真好喝啊的感觉，现在的奶茶饮料太多，有时喝奶茶像是一种工作，嘴都养刁了…

不劳而获 无功受禄 坐享其成 一步登天

胡为慕大鲸,辄拟偃溟渤。

不小心随即播放到《生活倒影》，想到宇宙探索编辑部正好 3 周年了。