大家好，我是佛学修行者+心理咨询师，比较擅长处理原生家庭创伤、以及创伤带来的情感 婚姻 情绪障碍，如果有缘、且认同我的能力，欢迎私信。

如果对相关问题有疑问，也欢迎留言，尽力解答！

+：chenyimingdeweix

修行笔记：应激的处理。

前几日和楼上有冲突，事情过了之后我发现童年创伤的自己有应激反应，高警觉、高唤醒、思维反刍。

想借机处理残余的童年创伤，但我发现效果很不好，症状持续出现。后来我明白一个问题，这种高唤醒状态包括两个部分：一是过去创伤的闪回，二是当下环境的刺激。如果单处理创伤效果不会很好，需要同步处理。

同步处理步骤：
1.传统的创伤关联和处理，不赘述
2.当下信息的处理，问那个恐惧的部分，它在害怕什么？可以怎么应对？（把恐惧转化成行动）
3.让那个受伤的童年自己，进入成年场景去感受当下场景，在这场景它有什么感受？问它在当下场景需要做什么？（场景迁移是一个常用的处理策略，让当下的自己回到过去与让过去的自己进入当下都是重要的方法，在这里非常奏效，应激瞬间减小）

核心就是一点，当现实场景给创伤带来高唤醒的时候，你如果只处理旧创伤是没用的，那就像“台风天修房顶”，根本操作不了，你需要先把现实场景的应激消减下来。哪边高你就先处理哪个，逐步让整体应激降下来。

创伤处理的核心是什么？是离开受创时候的僵住、无助状态，只有完成创伤的重新体验，才能改变情绪记忆。

僵住往往不是因为缺乏能力和资源，而是因为极度恐惧抑制了前额叶，长期暴力对待的儿童会这样。

所以创伤处理时最重要的就是去重新获取资源，童年时候的家人、亲人、朋友、社会舆论，如果这些都不可取，还有成年后的自己、咨询师，这都是可以利用的资源，他们是可以依赖、陪伴、和求助的对象。

心理治疗还是比较简单的，真正的困难还是培养患者的信任和接纳，消除阻抗。

#修行笔记 小时候面对家庭暴力，很多年我都是处在不敢有情绪、不敢反抗、不敢逃离的状态，唯一能做的就是沉默、在心里颤抖，甚至连哭泣都不敢有，在心理学上这就叫僵住反应，情绪只能堵在心里面。成年后很多年虽然那种暴力环境已不在，但也一直在重演这种恐惧和僵住，这是本能反应，不是你少想一点能解决的。

人和所有动物面对危险时的反应都一样，要么战斗、要么逃跑、要么顺从讨好，如果所有策略都不生效就会陷入僵住状态，肌肉紧绷、四肢无力、脑袋一片空白、甚至解离麻木或者陷入妄想走向分裂，很多还会出现免疫问题及各种无法定位的疾病疼痛。长期或者过度激烈的僵住状态则会导致创伤，造成后来的抑郁、焦虑、强迫、双相、精神分裂等各种精神疾病。即便没有发展成精神疾病的程度，它也会锁死在你的性格里，成为束缚你的负面力量。

怎么从这种童年创伤中走出来？其实也很容易，就是要链接创伤源头、让你能分辨哪些情绪是合理的当下需求 哪些是童年的创伤反应，然后借躯体感受、借体验受伤场景、借可用资源改写故事脚本来重塑情绪体验，完成情绪释放。

疗愈真正的困难是，很多严重的伤害已经造成极度的恐惧、羞愧、和各种防御，使得他们陷入强迫性的逃避之中，自己还无法觉察，最后就进入了无法脱离的困境。所以所有能求救 能不断积极寻找解脱办法的人，都不是最困难的。最困难的人少数可能因为痛苦越来越严重无法承受而觉醒，大多数只能摆烂或以痛苦的方式离场。

而能觉醒并走出来的人，就是幸运的。

修行笔记：梦的启示。

最近我发现一个问题，就是每天晚上我会对工作的不顺利有些着急、焦虑，没有特别强烈的情绪，就是感到略微烦躁，会不想睡觉，总是熬夜。白天工作也会很紧绷，恨不得一下子做完。

花了很多时间，我都没有特别理解这种情绪信号，一直到昨晚上，正式的信号才出现。

我做了一个梦，梦到我在某个办公室，团队所有人都要离开我，我感到很害怕，着急。然后一晚上就感到心脏刺痛，一直到醒来。

醒了之后我就开始觉察，这个信号是想告诉我什么呢？梦境有什么含义呢？突然我理解这个事情了。

梦境基本上重现了我的创业经历，因为极度恐惧，才造成了我的焦虑症。而最近的情绪反应，是在修行处理了很多创伤之后身体慢慢地把创伤记忆翻出来让我处理，前几天只是在一步步铺垫。

于是开始向内觉察，用最近刚试探出来的佛学方法处理。
问：那时候你很恐惧吗？是的。
问：你的恐惧是因为背负小时候遭遇父亲恐吓的防御吗？是的。
问：你准备背到什么时候？不知道。
问：一百年后你在哪里？（悟）不在了。
问：你确定要一直背着你小时候的恐惧防御吗？现在可不会再有父亲来吓唬你了。（悟）我好像没那么执着了。
问：你再多重复几遍。好。

我的这种在很多场景的过度恐惧一直存在，感到危险就会害怕，这种长期恐惧有时候就会干扰做事，让你不能专注，总在担心结果，不能投入在解决问题上。在很多事情上都遇到，小到骑自行车，大到创业。恐惧成了我最严重的阻碍。当然这种认识不是以前就知晓的，而是修行之后慢慢领悟到的。

世界上并没有痛苦，痛苦只是身体给你的一个信号，让你远离危险，避免伤害。​有些体育训练会努力突破痛苦屏障，才能获得超出极限的成绩。当然这种突破也预示着风险，因为你忽略了身体给你的信号。

​而大多数精神疾患，都是某种程度的过度防御，用过去的痛苦，防御不存在的风险。我的经历就是最好的例证，我大了，父亲管不到我了，但恐惧记忆却终身伴随，随时蹦出来干扰我的生活。

经验分享：如何知道心理咨询师是不是靠谱？

我发现很多患者选咨询师的方法完全是错的，不是看title、凭感觉，就是盲目地试、从多个里面选一个。

我可以肯定地说，来访作为外行几乎很难准确判断咨询师水平，有很大运气成分。很多人说我咨询了几次好像有效，应该靠谱。这个判断很大可能是错的，因为感觉有效可能仅仅是你情绪释放了一点，还远远不能说对方能解决你的问题。咨询不是几次就能预判效果的，聊得舒服开心的人未必有治疗效果。

外行是很难靠逻辑、经验去直接判断咨询师水平的，唯一的方法就是直觉+第一性思维，证书、资历、个案时长、培训经历那都是唬人的，只能作为参考，你需要评估的是：

（1）他是不是让你舒服，不舒服的直接pass，这是直觉。这个只能作为淘汰指标，不能作为确定指标。

（2）他的毕业学校、专业、职业背景，这些是硬实力，好大学、大企业出来的人能力一般会强很多，野鸡大学、甚至没有学历、文科那些人，谨慎考虑。实力背景有时候比证书靠谱很多，证书跟水平没有直接关系，如果有可靠的人或专业咨询师推荐也可以考虑。这属于间接判断，HR常用的方法。

（3）看他有没有修通自己，从他文字、说话风格能看出来，自卑的 吹牛的 夸夸其谈的 防御的，肯定不行，直接pass。虽然说咨询师是否修通并不完全决定水平、决定最终效果，但选修通的人你会受益很多，这是重要的加分条件。

（4）看他专业输出的质量，这个一般人估计很难拿捏，像我一看就知道对方水平，但你可以用AI评估。这条只能作为参考，因为外行还是把握不好。

（5）还有一个咨询中的判断方法，看对方是否能承接你的情绪、你的移情，处理不了，直接pass。（但任何时候你不要觉得有问题直接就跑，而是先提出你的质疑，让对方处理，如果对方后续应对让你满意，就可以继续，否则离开。你直接的很多判断很可能是错的，但你提出疑问后对方的处理让你有没有安心这是你可以判断的，这里可以体现专业能力）

（6）咨询一两次之后你还可以要求对方给你出一个对你问题的书面综合分析与咨询计划（专业上叫概念化），你结合自己情况问问AI，马上就能评估对方分析是否合理，这是咨询最重要的地图，极大地体现咨询师的水平。凡是糊弄你说不出来的直接pass。

修行笔记：恐惧僵住与慈悲心的修行。

我在视频下面发布评论，被别人针对，其实对方并不算多不友好，但我还是感受到了强烈的愤怒。

我知道是创伤反应，所以开始处理。我跟踪到了童年被父亲攻击的场景，那种僵住不敢反驳的痛历历在目，我将他带出了童年，进入当下生活，陪他慢慢消化情绪。我感受到了躯体 左下腹的疼痛，过了很久才消散。

有效果吗？有的，难受释放了。但是后面再看其他评论回复还是产生了应激。说明啥？说明清除不干净，最核心的东西没除去。

经过研究和尝试，我才发现问题出在哪里，就是这种“恐惧—僵住”的情况，如果只是带离是不能完全消除恐惧的，最重要的是要帮当事人脱离僵住状态。最好的方式就是让他重新完成愤怒的释放、反击、或求助，反正就是要从僵住的状态走出来，只有僵住释放了，创伤反应才会停止。真正致命创伤不止恐惧，还有那种僵住状态。这也是新收获！

顺便聊聊今天遇到的另一个问题。最近我发现自己变得容易愤怒，比如楼上制造噪音，我就会烦躁 甚至愤怒，想要回击。我也知道为什么会这样，原因是随着童年核心创伤的移除，压抑力量消失，于是攻击力量显得很强大，当出现被侵犯的情况就会本能反击。

在本能反击的那一瞬间，我也觉察另一个问题，你在世界上生活，随时都会面临打扰，虽然有些权利应该维护，但如果过度防御其实也会让自己受苦。所以这是一个平衡，我需要重新修炼慈悲心。因为神经系统重置，以前的慈悲力量已经失衡了。

在开始觉察、引导自己修炼慈悲的那一刻，瞬间觉得自己好像没那么愤怒了。慈悲的修炼是未来一段时间我需要去完善的事情。所以修行就是一个打破不健康平衡，到失衡，再到重新建立平衡的过程。

修行笔记：恢复期的波动还是会难受。

创伤修复不是一下子就恢复正常了，而是会进入一个持续的波动过程，这个过程仍然会感到难受。

我的核心创伤修复已经一个多月了，身体经历了极度疲劳、嗜睡的过程，现在又开始睡前躁动，开始不困了，容易熬夜。之前依赖的打卡也自动放弃了，好像潜意识的自我掌控能力增加了，不需要依赖外部工具。

等这个躁动期过去，才能进入平稳期，而且还可能出现几次低幅度波动。这就是神经系统修复的规律，它不是直线康复的，它一定会经历几轮波动。所以有些来访会惊诧为啥自己突然变严重了，其实那是正常信号。你想你持续很多年的神经系统，它虽然不健康，但它处在一个稳定状态，你打破了它的稳定，它怎么可能一下子就稳定下来？

再总结一下创伤处理经验：
1.最需要优先处理的是悲伤，完成哀悼即可释放，最好一两次就释放完。
2.链接关系，因为关系是童年创伤最大的恐惧。
3.表达愤怒，一定要把愤怒释放掉，否则好不起来。
4.最后处理的是恐惧，需要看清真相、最后带离创伤环境，进入现实生活，陪它成长，感受当下的安全。
5.升华，站在新的视角去看待过去和现在，看到这一切的必然性与价值，接纳当下的自己，给未来赋能。

这其中234每一步都是交错反复的，需要很多次才能大部分走出来，基本上走到第5步这个案例的修复工作也就算走通了，剩下的不过是一些清理和巩固。如果是来访走到第5步，我基本可以让他结束治疗了，剩下的他可以自己完成，需要的时候再发起咨询就行。

（附图，天桥是一个修行的好地方，比较适合第五步）

修行笔记：被监视感的处理，摆脱童年牢笼。

傍晚去公园的时候我觉察到，好像我一个人走在街头有种不自在感，很淡，但确实存在。

向内觉察，我发现这种感觉来自童年，潜意识出现的场景是童年时候被我父亲“囚禁”起来，不准我出去。那种感觉就像电子牢笼，你不知道边界在哪里，但你知道有双眼睛盯着你，你很恐惧，所以不敢动弹。

那是一种隐隐的痛苦感受，试了多种消除方法都不行，发现一个新策略特别好用，那就是在潜意识里把他（那个童年的自己）带出来，带离那个牢狱般的生活场景，带他进入当下的生活场景，陪他逛、陪他说话、陪他玩，听他倾诉过去的痛苦、带他感受当下的世界，慢慢地他就会放松下来，脱离那种惊恐警觉的情绪状态。

之所以把今天这个经历记下来，是因为之前都是心理咨询那种访谈式的创伤处理，而今天是完全把创伤带入生活，在生活中去处理创伤。这是一个全新的感受，效果还不错，适合某些场景。

修行笔记：愧疚情绪的处理。

视频号有人留言求助，问我问题，我让他加微信，以避免说不清楚。结果他没有再回复，于是我脑子里有个声音开始攻击自己，好像自己做错了什么。

开始向内觉察，顺着愧疚心理，我想到了小时候，小时候每次我生病、受伤，我爸他就会疯狂攻击我妈，怪我妈怎么怎么不对，实际上他只是在释放他的焦虑情绪。这是我愧疚和自我攻击的根源。

真的是我有错吗？不是的。
那是什么？那是他的创伤和焦虑，他无法承受任何不好的事情。
我看见了自己的愤怒，我说了出来：
我们有权利犯错，我们有权利不照顾你的恐惧，照顾自己的恐惧那是你自己的责任。

这时候我才明白一个事情，任何一个女人跟上他都会很倒霉，需要承受他好多情绪。他只要一被激发脆弱就会疯狂攻击身边人，当然主要就是家人，外人面前他根本不敢。

如果说谁需要看心理医生，那他就是太需要了。去年在医院的时候我还总想让医生给他疏导一下，但是我发现精神科医生其实很扯淡，他们根本不理解心理问题，他们眼中只有药物治疗。像这种发展性创伤光吃药确实是不治本的，只能有限地控制症状。

回到开头的问题，像这种人家不回复的情况，他有权不回复，我也有权不觉得自己应该为他负责，能不能抓住机会获得帮助那是他自己的课题。所以，看清真相之后，我的心终于开始松动，不再觉得难受。

童年创伤经历总是会在这种时候自动冒出来，影响我们的思维、决策、情绪。如果不觉察，它就会成为我们人格的一部分，就像玻璃沾上一团沥青，看不见外面。实际上，这就是创伤的运作机制。

修行笔记：自主权创伤的修复。

最近我每天头脑里都会冒出一两个创伤记忆，摁都摁不下住那种，潜意识不断往外冒。为什么呢？因为我已经修通了，童年时期形成的高度警觉性和压抑习惯已经被释放掉了，所以那些隐藏情绪只要一找到出口就会冒出来。

昨天在网上请求一陌生人帮我一件事情，她拒绝了，本来是很小的事情，但我感受到了清晰的不适感。当时我很忙就忽略了，但今天我发现潜意识有好几次不断提醒我处理，于是我没有再拖延。

向内觉察，这个被拒绝后的愤怒情绪来自哪里呢？最后发现来自童年时被父亲的反复拒绝。想起了很多细节，比如小学初中时学费他拖着不给我交，也没有零花钱，初中时我想要运动鞋他都不给我买。

反正整个小学初中时代都是我比较悲催的时候，很恐惧向他提要求、要钱，亲人长辈给的压岁钱都会被骗走，说给我交学费，但现在才明白，交学费那不是你作为家长应尽的责任么？

至于玩具、零食、图书那些，是想都不用想了，唯一一次求我妈给我买了一把枪我都只能藏起来玩，最后还被他发现了，把我妈也教育了一顿。

那时候虽然经济条件不好，但真的那么恼火吗？不是的，他不是经济穷，他是心里穷。他父亲虐待了他，他又来虐待我，他从来就没有从那个家庭获得足够的安全感。

初中毕业的时候，我成绩很好，全县第一，大家都觉得这孩子挺能干的，其实大家不知道的是，我其实是精神残疾，——人格一直就没发育完整，我从来不敢说出自己想要什么，也很难去求助别人，只要他在家里我就不自在，我一直生活在恐惧之中。一直到今年，我才把神经系统的那种高度压抑和警觉性彻底释放掉。

高中开始我才有了转机（也幸好我没在老家上高中），离开家了，我才终于有了生活费，可以开始支配管理自己的生活。我记得我在学校买了收音机（那时候学校很流行），我带回去心里都是怀着强烈的恐惧。这么多年我都没觉得那种恐惧有啥不正常，现在我才明白，我作为一个孩子经受了他不应该承受的痛苦，哪个孩子应该长年累月生活在一个需要高度恐惧的家庭里？

也是从高中开始，我的自我才有了空间去成长，但是那之前十几年的压制，已经让我的记忆留下了创伤。这东西看不见，但它就是会在潜藏的地方影响你的行为、决策，让你无法安生做自己。

最后是想到，那时候我大舅每年都会给我压岁钱，我突然顿悟，我不应该被父亲那样对待，然后完成了哀悼。这是一个自我表述的精神分析过程。

这个事情也告诉我，不要去掩盖自己的创伤历史，被家庭虐待又不是什么丢人的事情，我又没有做错什么！但经历早期创伤的孩子总是会不自主地向内归因，觉得一切都是自己不好，然后产生羞愧感，想要隐藏。羞愧感又让我们抗拒承认自己经受的不好事情，觉得那好像都是自己的错，实际上这只是所有创伤孩子的本能习惯。

我们没有错，错的只有父母。当你放下羞愧的那一刻，你真实的自我才能从黑屋子里走出来，享受阳光和新鲜空气。