无我冥想笔记。

今天感觉有些散乱，冥想开始阶段也不是很顺利，情绪也不是很舒服，状态好的话会很平静。
有些刻意的坚持，不能持续聚焦在呼吸上，一会儿呼吸，一会儿身心，随他去。
从二百年后观自己，有某种脱离，忍不住笑，一切都是无常。我不在，这世上的所有人都不在了，家不在，房子也大概率不在了，在也是大变样，城市已非常不同。反复。
又观苦，身苦，心苦，朋友A，朋友B，父亲，病人，所有众生，包括大大小小的动物，都是苦。苦开始，苦结束。苦是世界真相，苦是自我的累赘，有什么好执着的呢。
观大脑，10^10脑细胞正构造所有的听觉、视觉、触觉、心，世界是真实的，但你的觉知是幻像。当巨大的连续声音想起，这种感受被强化，是很好的所缘。慢慢的感到有雾嵐升起，连接正在打通。还很微弱，放松，不要专注在念头上。
重复观想，让雾嵐浓密起来，不要强迫，不要强迫，是它自己在升起。然后，你感觉到眼前有光，只是更明亮了，并没有光明。外界的噪音偶尔升起，但不强烈，其实这时候很希望是剧烈的 反复响起的声音，才能更有助益。
身体的感觉很弱，但屁股腰部位置还是明显，有些烦躁不舒服，尝试转化到构建思维把它覆盖掉，但没有成功，无甚变化，不管它。
有一种熟悉的场景回来了，你感觉在全景海洋里，无始无终，颈部有一种失重的感觉，似乎在自动扭转，轻轻摆正。
过了不知道好久，你觉得想要脱离，提醒自己要慢，手尝试动，身略微后仰，又在那一刻保持了一会儿。然后慢慢后仰，靠住，身体开始动，变换姿势，慢慢睁开眼。很平常，没有惊喜，甚至也没有特别的平静。

不是特别沉入的一次体验，但总算是把全部过程走通了。之前的种子思维有尝试，但感觉不如观大脑构建体验好，说明这是一个非常有效的路径。但也需要几个方法一起协作才行。

总结：
1.开始阶段或许应该多一些调整，让自己更舒适平静一些，放松一些，这样后面才会有更深度的体验。观无常、苦、空是靠谱的路径。
2.需要安全的空间，尽量避免被打扰。
3.不要强迫，不要强迫，让它自动发展。
4.不要恐惧，这次还是略微有一些。
5.重复，反复练习，固化。

很开心，新的成就达成。今天修通了IFS真我状态，剩下就是从真我进无我，如果无我走通，心理学和佛学之间的路径就算彻底打通了。
这是我期待已久的目标，没想到意外踩到巨人的肩膀，帮我走得快了很多很多。无我应该也不难，因为这些我都达到过，我只是需要用心理学技术重新建造一遍，以获得更精准 更容易理解的发展路径。

不过到达真我已经算是很重要的里程碑了，因为对于疗愈来说这就足够了。真我训练能让自我的各子人格解耦，这能让精神系统运作更协调、更灵活，这算是创伤疗愈的高阶版本。
拿运动来比喻就是，一般疗愈属于是康复训练，恢复身体功能，真我训练属于职业运动，锻炼身体具有更高水平运动技能，而无我则属于柔术杂技，需要突破身体的天然极限。这都是能达到的，只是难度不一样。

还有一个问题是，精神创伤能完整康复吗？答案是不一定，这跟生理康复是一样的，如果损伤持续太久已经造成物理损伤，那康复是无法还原的。所以所有病症、创伤都要早治，不能拖延。

最近我正在读《重返巅峰》，我发现身体康复和精神疗愈在思想上是相通的。或许有一天我会为这个领域梳理一下理论基础，现在疗愈和修行领域都太玄学了。

四年前我在朋友圈问，有没有一个类似健身房那样的健心机构？四年后我算是基本把这个领域摸索通了，从佛学到心理疗愈都有触及，而且完全摆脱了玄学思维。这也是意外收获。

兴奋之下的自恋表达完了，未来会继续沉下心来磨炼技术，修炼内心，同时思考如何更好利益众生！

修行笔记：那只恐怖的大眼睛！

以前我很怕鬼，怕黑，不敢走夜路，总觉得黑暗处有只眼睛看着自己。
对于人际我也很恐惧，不敢接近陌生人，比较i，上台演讲、表演那更是赶鸭子上架，做不了，熟人面前可能还好点，生人面前则会非常难受。
前些年焦虑症期间，我发现这个问题变严重了，比如去约会第一次见女生我会很紧张，如果是封闭空间我可能会紧张得冒汗、恨不得马上逃离，跑去厕所缓解一下才能慢慢疏解下来。为啥会出现这个情况呢？因为长期焦虑让自己见陌生人的恐惧，抵抗能力下降了，症状就变得更严重。
这两年我修复了自己很多创伤，对父亲的恐惧也基本消除了，但有些场景我仍然觉察到会有恐惧，那只恐怖的大眼睛始终出现在眼前。
我刻意修行，回到童年场景，去看见黑暗里那只大眼睛。我的感受是什么呢？我感受到了恐惧，胸口有一小团紧绷的点，很难受。
我让他持续关注紧绷位置，感受它的形状、大小、质地，慢慢有放松，但变化不大。
我问他，你觉得那只大眼睛是谁的呢？他说，很多人，甚至不是人。
我问他，什么时候谁让你有当下一样的感觉呢？
他说，我想起了，那是我爸爸的眼睛，他在瞪我，那种感觉就是这样子，我感到害怕，却无处可逃。
我说，我现在来陪着你，你感觉好些了吗？
他，好了一点。
我，现在你长大了，你有强大了，他只是一个孱弱的糟老头子，你还害怕吗？
他，不害怕了，没那么严重了。
我，现在我们对爸爸说，爸爸，能不那样瞪我吗，你瞪我的时候我特别害怕，我现在内心都在发抖。
他，爸爸在沉默。
我，你对爸爸说，我还在害怕，爸爸你能抱抱我吗？
他，爸爸抱我了，在爸爸怀里我感受到了安心，舒适，不再害怕，紧绷还有一点点。
我，你对爸爸说，以后你能不瞪我吗？你瞪我的时候我会特别害怕，我要是这样恐惧以后大了如何挣钱养你们呢？坏人欺负你的时候我怎么保护你们呢？
他，爸爸说了一个字，好。

经过这次修复，我发现自己不再那么恐惧了，那只大眼睛已经消退，可能还有一点点残影。我也能去跟陌生人说话了，我也敢上舞台表演了，敢当众演讲了。

最好的心理咨询师是什么样的？我的亲身经历。

我见过一些咨询师，也为别人做过咨询，但我记忆里最好的“咨询师”偏偏是一个拓展运动教练。

那是很多年前，刚工作的时候需要参加入职培训，有三天拓展训练，其中有一个项目叫高空断桥，就是七米高空有一个中间断开的木板（间隔一米二），人要跳过去，除了安全绳没有任何保护。

对于别人都很容易，但我磨蹭了很久，听同事说我耗了半个多小时，而我自己感觉一个小时都不止。最终我还是跳过去了，不过那种刻骨铭心的恐惧与战胜恐惧之后的喜悦记忆终生。

而我之所以能完成这历史性的一跳，很大程度得感谢教练的支持，因为全程他除了最开始的一点引导大家给我鼓气、回答我的提问，后面基本没有说任何话，就是默默的陪伴，既没有不安烦躁，也没有开小差，就后半程说了一句话，“如果你想放弃也没关系”。
腿都站麻了，但我没放弃，可能他也没想到最后我还是能跳过去。

很多年后，我自己走入修行道路，接触心理疗愈，在思考一个问题，最好的心理咨询师是什么样的？可能这位教练的示范就是我心中最好的答案。那就是安静的陪伴，恰当的抱持，守护来访者心中那颗不放弃的种子！这种接纳所赋予的力量超过任何技术。

最近几年我开始修行，并取得突破，但是真正的疗愈是这几年才开始的吗？不是，其实很早之前就开始了，那一跳也不只是在战胜高空恐惧，其实也是在对人生积累已久的童年恐惧做告别。

即便是这样，我的人生还是不断被束缚了，潜能没有完全释放，如果不是后来经历一些特别的坎坷，我估计也不会认真去处理这些所谓的创伤。实际上在这两年以前，我从来没觉得我有什么童年创伤，我只看到原生家庭对我性格的一些塑造，我也没觉得那些东西能被大幅度改变，一直到机缘把我带到佛学与心理疗愈这个领域，我才有了真正巨大的进步。

以前我知道自己是一个运动很差的人，既胆小也无运动天赋，我一直觉得可能是身体发育问题，也很苦恼。现在回头再看我好像明白了，可能真正困住我的还是精神，心理上大量的内在恐惧和内耗才是造成运动能力受阻的根本原因。这是我这么多年再次领悟到的一个事情，身心有多么紧密的相互缠绕在一起。

昨天看一个毛小欣收货视频，女主一个人贷款一百多万建养猪场，老公离她而去，自己一个人苦苦支撑还带一个女儿，最后四十几岁得了癌症。看的时候我就在想，她的不幸是因为癌症吗？可能不是，或许正是因为承受了太多压力和痛苦她才得的癌症。
而她所谓的努力 上进 失败 痛苦来自哪里？可能就要挖掘原生家庭和家族业力了！——当然这只是我从自己角度的猜测，真正的癌症原因也有很多种，不止这一个，但是不得不说，身心影响是很重要且不能被忽略的一条归因逻辑。

最近我发现了我在亲密关系上的一个问题，那就是容易过度保护，甚至会对对方的创伤产生PTSD，即所谓的应激障碍。

深入探讨了一下，我发现这其实是一种共生渴求，也就是无意识中追求一种关系融合，而非独立，结果就是导致过度共情，进而承载了别人的创伤，给自己带来困境。

这种共生需求的根源是什么呢？这涉及到依恋，很自然想到母亲，最后得到结论是来自于童年渴望得到母亲保护，却未实现。

这个结论是很颠覆的，因为印象里我母亲对我是非常付出 给予了很多的爱和支持，也能给予保护。但事实就是，当我看见这个根源解释的时候，那种内心的共生渴求瞬间消失了，PTSD土崩瓦解，这证明方向是正确的。对于精神分析我向来是谨慎的，因为搞不好就会成为玄学。

我突然想起之前某本书上有说，当一个母亲在家庭里失权、感到风险的时候，她可能会对孩子被其他家庭成员伤害变得视而不见。虽然道理都懂，但真正在自己身上验证的时候还是震惊了。

在童年核心伤害上，她确实是视而不见的，甚至是附和，但这并不代表她的价值主张就是那样，因为她独自一人的时候完全不会这样，也就是说她有瞬间的人格放权，做了不符合她人格的事情。

当然这些都是她无意识的行为，甚至父亲自己对自己的行为也是无意识的，实际上整个人类大部分人对自己的行为都是缺乏觉知的，如果不是我自己经历了不舒适的体验、而且刻意挖掘，估计我也看不见这些。

对这些家庭问题分析的目不是讨伐父母，他们在他们的基础上已经做得非常好了，探讨的目的一是给自己松绑，二是摆脱某些家族性的无意识业力传承。

后来我又探讨了我的被理解渴求、公平正义渴求，我发现都是同源的，现在有时候被误解我也会难受。委屈承受能力我一直很低，小时候被我爷爷教训，我宁愿挨饿也不吃他家饭。

这些行为本质上也是童年母亲（对内）保护缺失，带来的遗留渴求。——一个孩子童年缺失的东西，TA会用一生去寻求补偿，这已经是普遍验证的铁律了！而我们每个人如何破解无意识伤害，这正是心理学的意义。

很多人不理解的是，创伤实际上是一个中性词，每个人一生中经历的大大小小的受挫经历都可以认为是创伤，但很多创伤并没有负面影响，甚至是有益的，只有那些带来严重破坏性影响结果的创伤，才是我们通常所说的有害创伤。

复杂创伤（CPTSD）是永远也无法彻底清除干净的，修复只能是针对高频场景+创伤记忆进行修复，但有很多场景你是无法（或很难）去触及的，一旦遇到就会导致情绪闪回，形成创伤反应。

这是一个很头疼却无法回避的事实，终生带有印记，但如果学会方法，一般能自行对遇到的场景随时做修复，随着积累也就基本上很少会遇到新的触发场景了。
我觉得，如果能做到80%的场景覆盖，基本上人生已经算是回归正常了，甚至比社会人大部分的人都好，因为很多人都是创伤幸存者而不自知，创伤本身就是一个普遍的事情。

至于修复方法，就我了解的几个方法来说，精神分析是最普遍的，这属于是高成本人工清创手术，属于好用、普适的基础方法。
潜意识治疗属于是自动化技术，全面高效，但属于底层方法，永远清不干净。
IFS属于中层拦截技术，我觉得是最高效的方法，但我还没完全掌握。
CBT属于上层方法，慢还不彻底，治标不治本，我不是很喜欢。但好处就是不用处理创伤，有些创伤源头并不明确的时候是很有用的，因为底层方法根本用不了。
佛学涅槃属于终极方法，可以做到永远根治，但是，一般人很难达到，而且并不是没有副作用，跟吃药很类似，全面消除了负面情绪，不低落也难以高涨。这都不是修复技术了，属于“割以永治”！
IFS方法和佛学禅修很接近，但是IFS不追求涅槃，更类似入定，也有点像中医调理，重在把系统理顺，而不是像西医要根除所有病灶，因为病灶是永远清除不完的。

修行笔记：童年不被保护创伤的再清除。

在我的网络社区，我在表达与女朋友关系的时候被围攻了，大家指责我说我爹味，实际上并不是，相反是她的创伤后应激防御让我难受，激发我的保护欲然后对她产生了情绪，属于两个人的创伤纠缠，我觉得很正常。

既然我知道自己是正确的，也知道他们的评论仅仅只是他们过去经历的投射，我为什么仍然会感到难受呢？

问了AI，AI还是解读为我因为童年没得到母亲保护这个原因，看到这个解释的时候情绪瞬间释放了。说明这个判断是正确的。我好像听见一个声音在说：妈妈，我没有做错，妈妈，你为啥不理解我呢？

——在寻求他人理解这个纬度上，我还停留在童年，创伤让我这一块心智一直没有得到成长。我要如何才能彻底摆脱这个阴影呢？如何才能变得彻底不在意他人评价？

坐好，闭上眼睛，回到那个受伤的童年，我看见那个受伤的孩子，我问他，“你觉得难受吗？”。他回答，是的。
“被爸爸指责恐吓、又不被妈妈理解保护，感觉一定很糟糕吧？”，“是的，很难受”。
“你愿意我来陪你吗？谢谢你的坚强勇敢，承受了这么残酷的童年还能生存下来，没有你的坚韧也就没有现在的我啊！”，“好的，谢谢你的陪伴”。
“现在你好了一些吗？”，“是的”。
“妈妈过来了，你想对她说什么呢？大胆地告诉她吧”，“妈妈，你为啥不保护我，为啥不保护我呢，你知道我很害怕吗？对你的懦弱和冷漠我很讨厌”。
妈妈：对不起，孩子，当初没有保护好你，妈妈没有意识到你承受的这些痛苦，如果重来的话一定不会了。
我：你想对妈妈说什么？他：妈妈，好吧，都过去了，我理解你也不容易，那时候你面对他的跋扈你也很恐惧吧。
我：现在好一些了吗？他：是的，但是还是感到难受，愤怒没有了，一想到被他们一起围攻 得不到理解和保护还是难受。

换了一个策略，我开始觉察情绪带来的躯体反应，我感受到胸口沉闷 紧绷，开始觉察它的形状、大小、质感，专注地觉察它。
过了一阵，它开始散去，但是胃部开始承接不舒适感受。继续专注胃部沉闷紧绷，大小、形状、质感，长时间专注觉察。很久，很久，有变弱，但它还是不散去，我开始回去跟童年的他对话，“不管你多难受，我都会陪着你，我知道你当初太难受了，所以难以过去。”
过了很久，胃部沉闷紧绷的感觉终于基本过去了，再去体验社区内被围攻的感觉，终于不再那么难受了，轻松了许多。

此次修复基本结束，以后可能还有残留 还会出现，但应该不会这么强烈了，等遇到的时候再继续修行吧。

修行笔记： 亲密关系里面的创伤联结修复。

恋爱对象有创伤经历，我发现我会对她的创伤产生严重共情，已经变成一种严重的PTSD，看到地名我都会难受，感受到强烈不适。

症状持续很长时间了，今天我才开始正式来面对这个问题，尝试修复。但我直觉觉得这种创伤共情不同于传统的PTSD，我觉得那些方法不管用，于是我自己摸索解决方法。

第一步我尝试对过激地名进行记忆改写，我在纸上用节点图列出所有我原本的记忆元素，然后再同时唤醒两种记忆：创伤记忆和非创伤记忆。反复切换，能感受到应激程度在下降，最起码可以在正常记忆之间切换，但切回去还是会有不适感，但微弱了很多。

第二步，我开始允许这种不适感，不再是之前那样本能的压制，而是变成接纳、感受，我感觉到胸口中部胃管部位有着比较强烈的竖状不适感区域。我专注感受这个不适区域，坚持了一段时间，不适感满满释放掉（SE疗法）。

第三步，到这时候应激状态已经很微弱了，自由切换也平滑自然了。我开始探索这种创伤联结的根源，为什么我会对她的创伤有这么强烈的共情呢？这绝对是有原因的。
我开始思考、感受，我先指向了童年创伤，但我发现关联不明显，因为指向之后没有明显的释放。后来我想到，这种共同追求的是一体，类似于共生，我什么时候需要共生呢？我突然想明白了，这种心理的根源是，童年创伤发生时，即被我父亲打压、恐吓时，我想要得到母亲的保护，但母亲没有保护我。
所以童年时候想要母亲保护的这种渴求一直没有得到满足、缓解，这是潜意识里一直存在的心理渴求，这也是创伤联结的根源。在我想明白这一点的时候，我强烈地感觉到那种对共同体的需求瞬间释放掉了，——我已经长大了，我不再需要了！

这是一个很重要的认知，也是之前没有看到的一个说法，是我独自领悟出来并测试验证的。一瞬之间，我对这段关系的感受也变轻松了，不像过去那样我始终把它抓得特别紧，感觉离不开，感觉必须拯救对方，现在我开始感觉到自己是一个独立的人，我开始对自己负责。

当然将来还可能出现这种创伤联结的国度共情时刻，那时候的处理策略就简单了，直接指向童年未得到母亲保护这一创伤即可，理论上应该可以瞬间释放。

这个经历也提醒了我，对于创伤疗愈，我们一定要挖掘到根源，否则就会不彻底。不过也要记录一句，挖掘根源一定要考虑是否会触发严重闪回导致二次伤害，切记！

一进到树林里就放松，为什么？

可能是因为人类远祖的基因本能，因为猴子始终是只有待在树林里才是安全的，平地、没树就容易成为狮子、豹子的猎物。

所以疲累、紧绷的时候，去树林里待待或许可以很好地放松。我还在想，或许可以试试树屋疗愈，把人放入树屋进行疗愈，或许能获得更好的效果。

修行不能是只修心，而应该是身、心、行一起修。三者既相互提供能量，也相互制约。所以好的咨询师不一定来就解决心的问题，而应该先补短板，给身体恢复能量，或者引导解决生活困境。之前看书有个大佬会让部分来访先去按摩，开始我不理解，现在明白了。

我们为什么会刷手机停不下来？

我自己也觉察这个问题了，经常性刷手机停不下来，越累越想刷，直到精疲力竭。

为什么会有这种行为？可能不能简单的用成瘾来解释，背后一定会有心理上的形成机制。

我分析了一下，原因如下，
1.信息本身尤其是视频，提供了很强的获得性刺激，即奖赏，而成本又很低廉，几分钟时间、上下动动手指就行。低成本+高奖赏造成了大脑的依赖，这是成瘾的基础。
2.人自身的情绪问题，压力、焦虑、恐惧、犹豫、疲惫，这些负面情绪都会刺激大脑的需求，它极度渴望转移或消解这些不舒服情绪。

这两个原因合在一起，就特别容易让一个人陷入手机依赖无法摆脱，长期陷入在一种极度消耗状态。

如何解脱？以前我尝试过卸载、关闭、隐藏入口的方式来解决，但是治标不治本，很容易复发。真正彻底的解决方案可能还是得去解决情绪根源问题+构建积极健康的依赖。

要从陷阱中脱离出来，首先第一点是要觉察问题逻辑，看见自己如何被陷阱束缚，这样才能想要脱离。
看见之后要尽量减少、刻意习惯性的手机依赖，这时候可以通过卸载、隐藏等方式来暂时性抑制需求，通过冥想来保持情绪觉察、阻断负面情绪峰值。比如每次想要玩手机之前先冥想觉察一分钟。
然后是治根，去修复精神上的根源困境。这一步是最难的，因为很多人的心理困境都是很多年的创伤造成的。这一步很难，但却是最重要的，如果不解决这个人很难有积极的生活状态与成就。
最后是构建健康依赖，在状态有所恢复之后就要开始构建健康的依赖，比如运动、爱好、积极事业工作目标、人际与亲密关系。

现在手机成为全民鸦片之后，手机会给那些本就心身不健康的人带来新的束缚，解决这个问题不只是单个问题本身，而是这个人全面的系统性修复。所以不是容易事。