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今天在家装了一个200兆的电信宽带
好开心啊！！
上门➕安装费一年的费用
一共是699块
昨天还有点犹豫和纠结
是装100m200m还是300m500m
最后搜了一下攻略
100m和200m完全够一到两人住使用
并且能连5-8台设备
但是昨天100m和200m我也选不出来
而且好像选了一年内也不能改套餐
所以有点犹豫
就给爸妈打个电话
其实打之前
我大概率是知道他俩也没什么概念
但是我就想着刚好有点小事
可以麻烦一下他们那种感觉
然后也找个话题联络一下吧
打过去了之后
就是唠嗑唠嗑，最后就选了200m
其实我是比较想选100m一个月
先试一试，如果不好用
我再换200m
100m加安装费一共是460
主要是我觉得适合自己的就是最好的
我感觉上100m应该是足够了的
但是没有概念
也担心后面如果用起来网速比较慢
要更换很麻烦所以还是选了200m
一开始其实本来是想用移动的
但是我们这栋楼端口都满了
大家都说电信的宽带更好
我就直接选了电信，没选联通
而且打电话咨询之后也有让我换电话卡
哎，我觉得太花时间了
所以最后我就选了一个非常简单的宽带
包年200m
不去搞那么多操作了
昨天预约的师傅今天上门了
跟他跑上跑下的
一开始以为是电线老化
只能跑100m
后来打开接线的端口
发现原来有两根线没连上
其实解决这个问题的过程也挺有意思的
然后这里面还有个小乌龙
就是今天一大的时候我就给师傅打电话
想问他几点钟来
结果他给我挂了
然后我又拨了一个，他说10:00过来
然后10:00过来以后呢
稍微接了一下线就下楼了，人又不见了
我想想应该不会太久吧
结果等了他一个半小时
我有点等不住了
我就给他打电话
结果他又把我的电话给挂了
当下我就有点生气
捏着手机我不知道是要继续给他打
还是给他发个短信
但这时候其实我感觉我有点不舒服了
但是如果这个时候再给他打电话
发泄一下能解决问题吗
我觉得好像不太行
是时候我就给客服人员打了电话问
正常来说，上门安装要多久？
客服人员跟我说，根据实际情况来决定
我就跟他说，因为我联系不上这位师傅
我已经等了一个半小时了
也要出门有别的事情
你能不能帮我联系一下
主要是我想快点把网装好
然后从昨天预约到现在已经24个小时
还是没有装好
师傅也联系不上，还挂我的电话
我作为客户来说，我心里不太舒服
然后客服人员就跟我说
好的，他帮我联系一下
于是谢过他之后我就挂了
嗯，这通电话打掉，我心里就舒畅多了
然后这时候我默默地给师傅发了个短信
问他那边什么情况
是不是遇到什么困难
大概还有多久
因为我要出门了
然后师傅就跟我说在注册
了解了状况之后
因为师傅没有给我具体的时间
我就决定先出门吃饭
结果我才刚下楼倒完垃圾
师傅就电话打过来跟我说
叫我开一下门
我说啊，我都出门了
我说现在大概多久能装好呀？
如果快的话我就回来吧
其实这个时候我赶回去是很方便的
但是我为什么要这么说呢
是因为我要用行动让对方知道：
我不可能一直等在家里
尤其是我们时间没有提前约好的情况下
如果我直接说好的
这个边界感还是没有立住
那下一次他就会继续不太注重你的时间
然后跟他聊了几句之后
我说好的，那你等我一下吧
我可能5分钟到
然后回去之后师傅果然就在门口了
不过好在师傅很细心
帮我装好了宽带，还测了一下网速
流程都走完之后我就把他送走了
坐在家里测试新的网怎么样
（不为什么家里的移动信号很差）
换完200m的网之后确实卡顿好多了
出去吃饭的路上突然觉得心情很愉悦：
这好像是我第一次在自己家的房子里
自己一个人来处理装宽带的事情诶！
那种归属感那种安全感
谁懂啊！！！
最后我跟我妈说网络装好了
她还把网费转给我
我本来在想要不要收啊
我都这么大个人了
但是我就想这是妈妈的心意
她为我花钱，她开心
这何尝又不是一种孝顺呢
我就爽快地收下了700块
给我老妈来了个飞吻
行吧
正式开启一个人独居的小日子了
虽然在上海的时候也是一个人独居过
但那时候装宽带布置
还是要经过房东的同意
感觉还是不一样的
总之两个字：好爽！！！
好开心啊！！
上门➕安装费一年的费用
一共是699块
昨天还有点犹豫和纠结
是装100m200m还是300m500m
最后搜了一下攻略
100m和200m完全够一到两人住使用
并且能连5-8台设备
但是昨天100m和200m我也选不出来
而且好像选了一年内也不能改套餐
所以有点犹豫
就给爸妈打个电话
其实打之前
我大概率是知道他俩也没什么概念
但是我就想着刚好有点小事
可以麻烦一下他们那种感觉
然后也找个话题联络一下吧
打过去了之后
就是唠嗑唠嗑，最后就选了200m
其实我是比较想选100m一个月
先试一试，如果不好用
我再换200m
100m加安装费一共是460
主要是我觉得适合自己的就是最好的
我感觉上100m应该是足够了的
但是没有概念
也担心后面如果用起来网速比较慢
要更换很麻烦所以还是选了200m
一开始其实本来是想用移动的
但是我们这栋楼端口都满了
大家都说电信的宽带更好
我就直接选了电信，没选联通
而且打电话咨询之后也有让我换电话卡
哎，我觉得太花时间了
所以最后我就选了一个非常简单的宽带
包年200m
不去搞那么多操作了
昨天预约的师傅今天上门了
跟他跑上跑下的
一开始以为是电线老化
只能跑100m
后来打开接线的端口
发现原来有两根线没连上
其实解决这个问题的过程也挺有意思的
然后这里面还有个小乌龙
就是今天一大的时候我就给师傅打电话
想问他几点钟来
结果他给我挂了
然后我又拨了一个，他说10:00过来
然后10:00过来以后呢
稍微接了一下线就下楼了，人又不见了
我想想应该不会太久吧
结果等了他一个半小时
我有点等不住了
我就给他打电话
结果他又把我的电话给挂了
当下我就有点生气
捏着手机我不知道是要继续给他打
还是给他发个短信
但这时候其实我感觉我有点不舒服了
但是如果这个时候再给他打电话
发泄一下能解决问题吗
我觉得好像不太行
是时候我就给客服人员打了电话问
正常来说，上门安装要多久？
客服人员跟我说，根据实际情况来决定
我就跟他说，因为我联系不上这位师傅
我已经等了一个半小时了
也要出门有别的事情
你能不能帮我联系一下
主要是我想快点把网装好
然后从昨天预约到现在已经24个小时
还是没有装好
师傅也联系不上，还挂我的电话
我作为客户来说，我心里不太舒服
然后客服人员就跟我说
好的，他帮我联系一下
于是谢过他之后我就挂了
嗯，这通电话打掉，我心里就舒畅多了
然后这时候我默默地给师傅发了个短信
问他那边什么情况
是不是遇到什么困难
大概还有多久
因为我要出门了
然后师傅就跟我说在注册
了解了状况之后
因为师傅没有给我具体的时间
我就决定先出门吃饭
结果我才刚下楼倒完垃圾
师傅就电话打过来跟我说
叫我开一下门
我说啊，我都出门了
我说现在大概多久能装好呀？
如果快的话我就回来吧
其实这个时候我赶回去是很方便的
但是我为什么要这么说呢
是因为我要用行动让对方知道：
我不可能一直等在家里
尤其是我们时间没有提前约好的情况下
如果我直接说好的
这个边界感还是没有立住
那下一次他就会继续不太注重你的时间
然后跟他聊了几句之后
我说好的，那你等我一下吧
我可能5分钟到
然后回去之后师傅果然就在门口了
不过好在师傅很细心
帮我装好了宽带，还测了一下网速
流程都走完之后我就把他送走了
坐在家里测试新的网怎么样
（不为什么家里的移动信号很差）
换完200m的网之后确实卡顿好多了
出去吃饭的路上突然觉得心情很愉悦：
这好像是我第一次在自己家的房子里
自己一个人来处理装宽带的事情诶！
那种归属感那种安全感
谁懂啊！！！
最后我跟我妈说网络装好了
她还把网费转给我
我本来在想要不要收啊
我都这么大个人了
但是我就想这是妈妈的心意
她为我花钱，她开心
这何尝又不是一种孝顺呢
我就爽快地收下了700块
给我老妈来了个飞吻
行吧
正式开启一个人独居的小日子了
虽然在上海的时候也是一个人独居过
但那时候装宽带布置
还是要经过房东的同意
感觉还是不一样的
总之两个字：好爽！！！
43 291
我突然想起来
上次我发烧39度浑身酸痛喊救护车
我妈是那样的眉头紧锁
她其实是没办法接受的
一个是她觉得她可以送我去
这件事被我否认影响了她的自我价值感
第二个很大的原因
是因为她面对“家人发生大事”这件事是恐惧
仍记得高中我爸摔下来住院这件事
我的第一反应是震惊
现在还好吗怎么样了
我妈是直接崩溃大哭找身边的亲人
她也许也是敏感又脆弱的
我也记得我高中有抑郁情绪
其实她很难真正面对抑郁情绪这件事
家人总觉得有些事离自己很遥远
比如孩子发疯割腕这种叙事只在电视上小说里
不会发生在自家小孩身上
她面对焦虑和恐惧
是像鸵鸟一样把头扎进沙子堆里
甚至我还想起以前我不愿意去夏令营大哭
她依旧狠心地把我送去
这可能也是后来的我特别有主见
比如为了见我的大学新男友坚持要去杭州找他
即使我妈阻拦大哭
也无济于事
我依旧自己攒好了50块钱去买了高铁票
当时还是纸币在我手中捏的皱巴巴的
但我还是去了
就像当时她不顾我的感受执意送我去夏令营一样
我妈不会真正地问我的情绪
是的，就是字面上能力上的不会
比如我高中那会儿
不会说你为什么那么伤心
你最近怎么状态不好
好吧
其实不只是我妈
整个外婆这边的家族都有些如此
她们很难想象我的高敏感
而只会变成“你不好说话”“你想太多”
导致以前我会觉得是我的问题
说到这里忍不住心疼地抱一下我自己
同时也觉得我走到这里真的无比强大
因为这条路注定是孤独的
不被身边的人理解且包含着负能量的指责的
以上种种以至于我低谷和遇到困难时
我很难向家人求助
是生理层面上的不愿意
但是，但是，一家人总是要相处和磨合
骨子里面我们是爱彼此的
我后来就接受了，我妈也是个普通人
她面对不了，那是她的事
也要允许和接纳她就是胆小怯懦又害怕的
我妈后来知道我心情不好
会怕的发抖会不敢说话
经过我后来的学习
我才知道其实我妈心里有个底层信念
我不高兴=她不好=存在感被否认
这也跟我的外婆有关系
据她说小时候她做错事
我外婆一边斥责她用针扎她的手心
后面又抱着我妈大哭
这是一个家族系统的问题
她们那一辈其实没学过如何好好地面对犯错
犯错其实特别正常
只要是人都会犯错的
所以如果没办法用平常心去面对犯错
其实会生活得特别痛苦
比如我妈和我姨妈
经常因为不小心忘关门
不小心处理坏菜
忘记关灶台等事情自责
所以当我作为重要的客体
让我妈觉得她又犯错时
她会陷入无比的自责与她不是一个好妈妈的巨大的痛苦悲哀情绪中
所以我学会了当自己的妈妈
先安抚好自己
等我有余力了再去跟我妈妈说
其实你是让我不开心了
你做错了又怎么样呢
这些都很正常
没有关系的
她会说这样没关系吗
我做得这么不好
我说对啊，这不是很正常的
人和人生活在一起
总会有矛盾和情绪
你见过哪个家庭不吵架的没脾气的
她一想想也是
就渐渐停止了啜泣
因为自责是非常强烈的负面情绪
所以人进入自责的时候
基本整个气氛都是凝固不流动收紧的
这种能量人看不见
但是就像电一样是存在的
所以这几年我真的觉得我好棒
因为我学会照顾自己的情绪了
我有余力的时候
还能顺便照顾一下家里的亲人
在他们自责时告诉她们
这没有关系
也允许她们的情绪流动
我不会说不行你们是长辈
怎么可以哭怎么可以不起带头作用
平等和尊重其实很难做到
尤其是当你觉得权力本身就不平等的时候
我有时会担心自己会不会因为了解得多
有些居高临下权力的味道
但是我仔细想想
我对家里的长辈晚辈皆如此
允许情绪存在流动
并且作为客体去看见她们
用感知让她们知道其实犯错也没关系
不必如此紧张
总而言之
我真的觉得自己好棒
我在用自己的能量去调动家人
虽然我不知道我能影响多少
但我觉得就像那种
家庭负债，孩子通过白手起家
赚到了钱让自己生活过得不错
再用这笔钱让家人过更好的生活
只不过我收获的不是看得见的钱
是一种能量
其实钱也是能量
只不过钱是可视化的能量
当然家人愿意听你说
愿意接受你的帮助愿意学习也很重要
关系是双向的
她们信任我
我才有机会帮到她们
而且我觉得我的家人是聪慧且非常乐意学的
不太躺平
（其实如果是躺平反倒相安无事了hhhh）
任何事物都是一把双刃剑吧
看你怎么用和看待了
上次我发烧39度浑身酸痛喊救护车
我妈是那样的眉头紧锁
她其实是没办法接受的
一个是她觉得她可以送我去
这件事被我否认影响了她的自我价值感
第二个很大的原因
是因为她面对“家人发生大事”这件事是恐惧
仍记得高中我爸摔下来住院这件事
我的第一反应是震惊
现在还好吗怎么样了
我妈是直接崩溃大哭找身边的亲人
她也许也是敏感又脆弱的
我也记得我高中有抑郁情绪
其实她很难真正面对抑郁情绪这件事
家人总觉得有些事离自己很遥远
比如孩子发疯割腕这种叙事只在电视上小说里
不会发生在自家小孩身上
她面对焦虑和恐惧
是像鸵鸟一样把头扎进沙子堆里
甚至我还想起以前我不愿意去夏令营大哭
她依旧狠心地把我送去
这可能也是后来的我特别有主见
比如为了见我的大学新男友坚持要去杭州找他
即使我妈阻拦大哭
也无济于事
我依旧自己攒好了50块钱去买了高铁票
当时还是纸币在我手中捏的皱巴巴的
但我还是去了
就像当时她不顾我的感受执意送我去夏令营一样
我妈不会真正地问我的情绪
是的，就是字面上能力上的不会
比如我高中那会儿
不会说你为什么那么伤心
你最近怎么状态不好
好吧
其实不只是我妈
整个外婆这边的家族都有些如此
她们很难想象我的高敏感
而只会变成“你不好说话”“你想太多”
导致以前我会觉得是我的问题
说到这里忍不住心疼地抱一下我自己
同时也觉得我走到这里真的无比强大
因为这条路注定是孤独的
不被身边的人理解且包含着负能量的指责的
以上种种以至于我低谷和遇到困难时
我很难向家人求助
是生理层面上的不愿意
但是，但是，一家人总是要相处和磨合
骨子里面我们是爱彼此的
我后来就接受了，我妈也是个普通人
她面对不了，那是她的事
也要允许和接纳她就是胆小怯懦又害怕的
我妈后来知道我心情不好
会怕的发抖会不敢说话
经过我后来的学习
我才知道其实我妈心里有个底层信念
我不高兴=她不好=存在感被否认
这也跟我的外婆有关系
据她说小时候她做错事
我外婆一边斥责她用针扎她的手心
后面又抱着我妈大哭
这是一个家族系统的问题
她们那一辈其实没学过如何好好地面对犯错
犯错其实特别正常
只要是人都会犯错的
所以如果没办法用平常心去面对犯错
其实会生活得特别痛苦
比如我妈和我姨妈
经常因为不小心忘关门
不小心处理坏菜
忘记关灶台等事情自责
所以当我作为重要的客体
让我妈觉得她又犯错时
她会陷入无比的自责与她不是一个好妈妈的巨大的痛苦悲哀情绪中
所以我学会了当自己的妈妈
先安抚好自己
等我有余力了再去跟我妈妈说
其实你是让我不开心了
你做错了又怎么样呢
这些都很正常
没有关系的
她会说这样没关系吗
我做得这么不好
我说对啊，这不是很正常的
人和人生活在一起
总会有矛盾和情绪
你见过哪个家庭不吵架的没脾气的
她一想想也是
就渐渐停止了啜泣
因为自责是非常强烈的负面情绪
所以人进入自责的时候
基本整个气氛都是凝固不流动收紧的
这种能量人看不见
但是就像电一样是存在的
所以这几年我真的觉得我好棒
因为我学会照顾自己的情绪了
我有余力的时候
还能顺便照顾一下家里的亲人
在他们自责时告诉她们
这没有关系
也允许她们的情绪流动
我不会说不行你们是长辈
怎么可以哭怎么可以不起带头作用
平等和尊重其实很难做到
尤其是当你觉得权力本身就不平等的时候
我有时会担心自己会不会因为了解得多
有些居高临下权力的味道
但是我仔细想想
我对家里的长辈晚辈皆如此
允许情绪存在流动
并且作为客体去看见她们
用感知让她们知道其实犯错也没关系
不必如此紧张
总而言之
我真的觉得自己好棒
我在用自己的能量去调动家人
虽然我不知道我能影响多少
但我觉得就像那种
家庭负债，孩子通过白手起家
赚到了钱让自己生活过得不错
再用这笔钱让家人过更好的生活
只不过我收获的不是看得见的钱
是一种能量
其实钱也是能量
只不过钱是可视化的能量
当然家人愿意听你说
愿意接受你的帮助愿意学习也很重要
关系是双向的
她们信任我
我才有机会帮到她们
而且我觉得我的家人是聪慧且非常乐意学的
不太躺平
（其实如果是躺平反倒相安无事了hhhh）
任何事物都是一把双刃剑吧
看你怎么用和看待了
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