不是我说，今天真的部分理解了一些吴京嬷嬷粉的心理，战狼可以是香香软软的小蛋糕啊。

阅读别人的生命意志，像是从旧书页里翻出来的诗，躲在意大利城堡听英国病人讲的故事，很美。不像朋友圈，打开尽数强人意志，不知道该把清醒的自己安放在什么姿态，臣服、仰慕、嫉妒，或者只是不屑，纯粹的不屑。

上条草稿没发出去# 有时候我觉得，有自己鲜明的想法，并坚持不懈地维护的人也挺好的。这个世界

今天胃部暴论：便利店的关东煮简直就是人类zhu食，尤其是火车站-网约车门口的。胃部起义了！

我觉得：人不是真的信息焦虑，而是时间焦虑，进而——意义焦虑。信息是无限的，但人的可支配时间是有限的，因此人希望在确定时间内截取最大密度的信息，以缓解意义焦虑。所以在这个层面，是否有些努力的方向是错的？

时常觉得：我们仍然生活在苏格拉底申辩时的社会，从未改变。

舞文弄墨便是：三载素商，凉飙初起，骤雨烬温。

成人世界期待的是你懂，你行，就是你了，这是人作为一种现成资源使用的逻辑。而学生永远可以拥有我不行，我不懂，我尚且不是的姿态与合法性。
我日常诚惶诚恐的就是，在这个复杂系统的世界，我深知自己的愚昧无知，我看到的全是自己的短板与问题，所以我没法断言我自己，也没法参与“草台班子”的表演（也就是我不行，但我得行，那我演一下吧，角色/身份决定本质），或许以学生姿态自居是一种清醒、幼稚、怯懦、特权。

很多时候，美好的事物隐藏在慌乱的步伐中。就像日落时分，我们匆匆赶车，那些转瞬即逝的美丽与我们擦肩而过。景色是这样，人生中很多个时刻也是这样，但更紧迫的是，我们看到了，但我们身不由己，因为我们还要奔赴与他人的约定，满足社会的期待，实现自我的野心，所以错过美好是代价？

恰逢网易云音乐年度报告，看到其中一首很久没听的曲子，当时应是在深圳出差的酒店听了很多遍，听到心脏又紧又麻方才作罢。

来北京后任凭直觉做了很多事情，不少都没有勇气告诉妈妈。下半年回味起来，都像是和那个离开上海的自己赌气，因而有种似是而非的自我在这几年生活，摸不清方向。但真计较起来，又不后悔，像是命运中许多细枝末节紧扣在一起，如果不是这样，也不会那样。只是，其中还有几个不甘心或无法逾越的片刻，每每想来都忍不住皱眉，或是不敢细细追问。可能，这便是生活展开的方式。

最近我第一次重温一些当时无法面对的对话，发现我还是太具有敌意了，尽管这是不可避免的，但回头看，能够拥有更多理解他人怯懦的空间，也是一种对自我的善意。于是，便也在这件事上少一些强烈，多一分平静。伟大的平静。

周末朋友来家里拍短片，轻易地便想起大学伊始的寒假在家乡参与的微电影拍摄，亦或是早就从生活中褪去的观影岁月，那时真就快乐，很纯粹、简单。当把这通感悟发给朋友，那个在旅行途中畅聊三小时电影而结识的朋友，他说，打住，追忆过往是油腻中年的开始。嗯，眼下仍会有创作的无限可能性。