金且落，凤来啄。

年轻的继承人
1.太天真：认为别人做能成，自己做也必成；
2.容易被职场老油条蒙蔽：过于自信偏听偏信；
3.结果导向：认为给了工资就要绝对服从，拒绝沟通，只需要执行。

所以如果遇到还在上学的老板儿子空降，要么就忍一句话不多说，要么就是要求公平被当刺头然后被开。

很不幸，我是第二个。

作为一个从农村出来、过过苦日子的学生，
本来“稳定”才是正确的追求，
那些人生追求、爱好、梦想应该是在全力托举出来的下一代身上去实现。

可惜多读了几年书，见过了太多的成功人生，
不甘与追求，内耗与幻想，期待幸运之神，
硬是对标别人给自己挂了个“吃不到的胡萝卜”，
抬头看着痛苦，想象它的味道，愤恨始终差一步，怀疑自己的能力。

总想要证明自己，要别人的认可，让自己闪耀，怕自己跌落，
太累了，很多时候都觉得不值，
但依旧往那个方向张望，红色的，真喜庆。

人总该有价值的，工作、人际、结婚都只能展现出一部分，
痛苦来源于没人看得到你的整体，但每个人都渴望被理解，
但看别人的时候都是注重“对自己的价值”。

每个人都有可取的地方，爱你的人看到优点，
领导看到自己的绩效，公司看到利润……
那都不是你，但那都是你。

我很羡慕可以把事情分开的人，
他们好像有个开关，或者有个人设，
绝不把情绪和价值越过那条线，
事缓则圆，人缓则安，事情总会解决。

工作是为了生活，但情绪总会在一处爆发。
我选择离开影响情绪的工作，
但又会在生活里焦虑，
下一份工作就会好吗？
我能秉持初心，分开工作和生活吗？

如果快乐是那根胡萝卜，
我应该试图在触手可及的地方找，
或许没有那么红，没有那么新鲜，
但很多地方都会有的。

每个人都将迎来自己的报应，我真是受够了这些负反馈。

我觉得我挺搞笑的，结果他们都说我严肃，那下次搞哭他们吧。

原来睡饱了，真的很轻松，由内而外的轻松，情绪也很稳定。

人一旦有了期待，就会想象，然后就会脱离现实。就像是提前享受了期待实现的爽感，人的阈值会不断调高，所以即使实现了，也没有想象中那么快乐，反而想要更多。

我觉得我不是讨厌私企，而是讨厌上班。总会遇到一些小人，为了自己的利益而压榨下属，活翻倍待遇不变，这谁受得了？

环境还是蛮重要的，或者说人是很重要的。

我第一份工作同事没有同龄人，她们平时就是聊孩子，婆婆，房子，贷款什么的。

我就完全没话说，感觉慢慢被磨掉了想说话的想法。而且由于我回家就业，大学同学都没有附近的，高中同学也都是分散各地，想吐槽也害怕影响别人心情，干脆就不说了。

现在这个工作，都是比我小的00后，感觉虽然工作没什么内容，但每天大家相处得非常开心。一起吐槽领导，嘴上全是跑路，但每天上班都会很积极。

上班开心最重要。

昨晚睡不着，干脆坐起来玩手机。

但是越刷越焦虑，想起好久没运动了，跟练了十分钟，微出汗就又躺下了。

刷到个帖子说，晚上十一点之后就要“收回心神”，什么都不要想，才能休息好。本来觉得都是有道理的废话。

后来突然反应过来，心思心思就是回归到心。怎么回归，数心跳！

以往总是觉得会听到自己心跳很大声，以为是神经衰弱。昨晚居然听着听着就睡着了。

爱你，我的心脏！

还是适合自己一个人住，环境比较可控。

上班之后失眠次数明显增多，
12号入职前夜失眠整夜，原因暂时归结为变动导致的不安。实际上什么也没发生，所有担心都是多余的。
中间还有一次失眠，差不多也是整夜，应该是第一天去A门店学习，也可以归结为变动。
30号晚上再次失眠，也是通知此后要去B店上班，也是变动。
另外，后两次失眠都是在休息日晚上。也有精神压力太大的因素，主要是觉得自己一天什么也没干，陷入焦虑。
今晚再次预感要失眠，因为这几天急于找房子，而今天看房的结果很一般，又开始焦虑了。

实际上，生活里这些变动肯定会存在很多可能性，但也没有必要那么担心，这三次也没发生什么坏事情。感觉还是心态上存在问题，这几年我很害怕面对一些“新东西”，我习惯性把它归结于考研面试的失败。
但写下这些文字的时候，我觉得还有更深层的东西，应该是自卑。三战考研太挫败我了，虽然结果是上了，但是“心气”磨没了，时常就会反思自己，其实当时就是为了逃避就业。
然而，时光逝去后悔又能如何，另外自己也有点太过于高要求自己了。重在体验，道理很浅显，但自己就是做不到，始终在意结果，在意别人的评价，把负面信息当做主体。
明明日子还可以，父母朋友都没有给什么压力，但是自己承压能力就是不行，总是想做些不用见人的工作，时常幻想靠文字养活自己。生活却过得好苦，每天回家都感觉耗尽了所有力气，躺在床上脑子里却乱糟糟的，连休息都做不好。

不想苛责自己，但还是觉得很累，想回家了。