原谅物种多样性

今日吐槽
不知道为什么感觉自己就是一个很内耗的人
好像就是一个很内耗的人
我总是太在意别人的生活
别人的看法
甚至有时候别人都没看法或者作为
我都能想到自己身上
这样很不好很不好
我知道，但是就是死都改不掉
今天有个学妹跟我说她不婚，恐man
我说不结婚确实能理解
但后面我还没那么严重
因为我感觉我不是恐man
我有点恐人
这种事情不能分性别
只要人不好
在哪个性别都是一样
不知道是不是我同门给我带来的后遗症
我到现在还是不敢交朋友
我同门女的
我刚开始呢觉得她很好
主动接触我，对于我一个i人来说
刚开始很唐突
后面习惯了就觉得她很好很好
后面莫名其妙出了一点事
就跟我闹掰了
我其实到现在都不清楚怎么回事
挺无助的有时候
我对象男的
如果他跟我分开了
我估计一时半会不会再想接触男的
所以我总结了一个道理
可能我真正恐惧的不是男的也不是女的
可能是亲密关系
就感觉信任一个人蛮难的
又决裂了
真的很难受很难走出来
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我不知道为什么自己内心这么敏感
有时候很羡慕那些直接说出自己想法的人
感觉他们那么有勇气说出来肯定是身后有座大山，应该是家庭吧，自己其实什么也没有
朋友无家人不管（内耗的毛病又开始了，我醉了我为什么要比啊。。。道理都懂，但是这确实是我内心的想法）
有时候蛮羡慕的
他们怎么交到那么多朋友的
为什么我没有
有时候也很孤独
太依赖男朋友了
就只有他一个好朋友
可是我也很害怕自己有一天被抛弃了
看来还要努力长大
努力独挡一面
哎呀无所谓了，就当我天天每日一emo吐槽吧
虽然没什么逻辑
想一句说一句
但其实真的是自己最内心的想法
太负能量了大家，但其实我把这里当日记本
说完就好多啦
开心开心努力努力加油加油
明天继续努力

不知道有没有人跟我一样
就是会提前焦虑
我每天下午要是第一节有课
基本就会午睡不了
总是很焦虑
害怕睡着了起不来
闹铃响了也起不来这样
然后躺床上死活睡不着
总有一根筋紧绷着
除了午休还有别的事情上也这样
比如下午要交什么或者有什么任务
我就没办法闲下来，也静不下来
必须要把事情弄完我才心安去休息
好想午休
好困

好帅啊
在某音上看到改造弟弟的视频
感觉之前自己一直没找到自己觉得很帅的男生类型
彭于晏和王嘉尔不算哈（太帅了）
但是这个！直接眼前一亮
哇塞！爱死了
斯文败类型yyds

突然停了一天跑步
根本睡不着
宿舍就应该分一下早睡和晚睡的人
十一点睡觉简直比杀了我还难受
十一点不应该正常才从实验室出来吗
怎么睡啊
失眠失眠失眠

本来蛮期待结婚的
随着年龄增长
加这次带对象回去
发现了感情在现实面前不堪一击
乱七八糟的事情纠缠在一起
让我突然产生了恐婚恐恋的想法
总感觉自己是夹在中间的人
好像是我让整个局面变得很差
好像自己编织了很长的梦突然破碎的感觉
直接把我敲进现实
以前还不理解为什么会有人恐婚
感觉结婚应该是很幸福的事情
可能是因为我原生家庭很差
所以一直期待能有自己的小家
结果这件事情结束之后，发现其实最简单的方式是自己有能力给自己一个小家
结婚反而是最麻烦，最脆弱的依赖（自我感受）
这些事最大的感受就是
不要把任何期待托付到别人的身上
无论是父母还是朋友或者是爱情
最可靠的永远是自己
感觉自己成长还蛮慢的
总是要经历一件刻骨铭心的事情才能长大一点
才能相信有些道理存在是有原因的
--------------插播一条emo-----------
这个研给我读的
学习没进度
友谊稀碎
感情稀巴烂
原生家庭还是那样
但不管怎么样
还是要好好走下去
加油加油加油
努力写论文发论文
早日顺利毕业

不知不觉同龄人都到了结婚的年龄
我还在上学

工位有点花
但很喜欢🤓

感谢即刻的圣诞礼物🎁

每周都有组会，同门什么都懂，很焦虑很焦虑，努力努力，希望自己能越来越好