年末总结，回望我与nikon的过去，展望我与nikon的未来。

我从小时候开始就特别喜欢拍照，用iPhone13的时候苦于手机拍照的锐化实在严重，便翻出了家里的老相机。尼康优秀的色彩还原度和细腻如绒毯般的画质，让初次拿起相机我感到惊艳，也因此越发想用这部虽然有些沉重的单反去记录下我看到的一切。

摄影对我来说是对周遭环境的一种收藏欲，人的记忆有限，眼睛看到的东西总是无法永远记住，而我们可以永远相信相机，只要调好参数，按下快门，瞬间就成了永恒，当时的心情，呼吸的起伏，温度，都可以在下一次回看照片时浮现。

今年12月我得到了一台Nikonz52，这次来青海，我就带上了它。全画幅机身配上 EXPEED 7 处理器，开机、对焦都很快，它采用尼康独特的ai技术，搭载与专业旗舰机型Z9、Z8相同的对象侦测功能，路上遇到人、动物、车辆，它能自动识别，完全不会错焦。在青海这种光线变化大的地方，机身的 7.5 档防抖也挺重要，无论是在湖边手持走拍，还是在车上拍路景，画面都很稳。夜幕降临后，它的-10EV 暗光对焦和高 ISO 也十分实用。如果想记录动作，C30高速连拍很好用，扫街抓拍必备；而且还能录4K 30p N-RAW、N-Log，后期调色操作空间足够。有翻转屏，摄影师也可以和景色进行自拍合影了。

过去我带着Nikon d3100走过许多城市，青岛，嘉兴，苏州，上海，银川，南京。记录下了许许多多令人难忘的瞬间，未来我会带着这台nikonz52，探索更多的可能性。

前往距离家乡2000公里的地方上学，让18岁的我体会到了一种新的情绪，思乡。我人生的前18年都在上海这片钢筋水泥丛林中生活，但我一直觉得这个地方不能被称为是我的家乡，因为她似乎和“乡”这个字毫不搭边，她繁华，她绚烂，她光彩夺目。而说实话，我也并不喜欢这样的城市氛围，因此报考大学时，我几乎把外地的学校写满了我的志愿单，希望着去别的地方看看。如同前文中提到的我不认为上海是我的故乡，因此报的时候也就这样吊儿郎当地哪里远往哪报，固执地认为思乡同我就是两条平行线，永不相交。

录取结果出来时，由于分数等综合因素的影响，我就这样“心如所愿”地被宁夏大学录取了。宁夏，一个我连旅行都没有去过的地方，现在我就要去那边上四年学了，近似不真实，但的确是我的选择。

在银川生活的第一个月中，我倒还算适应，因为妈妈是陕西人，从小吃饭的口味也倒与这边相似，秉持着“民以食为天”的道理，也倒可以假装看不见其他的不便了。而也是在这一个月，思乡之情席卷了我的生活。从刚开始时时回想到小时候在家看的某部纪录片，到回想到上海曾经去过的某处地方，和朋友们在那留下的回忆，我没想到它是这般的具体，地理的间隔原来具有如此浓墨重彩的时间效力，过去的一切都在我脑中每日重播，深刻又真切，而肉体处在距离上海2000公里之外的大西北这一事实又时刻嚣张地张牙舞爪地告知我，我不能随心所欲地回忆了，因为这些地方不再是我的目之所及。我甚至不敢回忆，一旦想起就一发不可收拾，从画面到声音，从前年到前天，而眼睛睁开看见的，又只有西北的苍凉之景，也更令人感到难熬。

回家，原先的日常就此变成了一种奢望。原先因为票价原因不打算国庆回家的，却也还是和想家这一情感妥协了。而在订完机票之后的每天晚上，我都会梦到家中的床，小区的门，家人做的饭，而再想到国庆过后的生活该如何度过，我又开始流泪了。

一定会有人问我，你会后悔吗？我想并不会。后悔便是怪罪过去的自己，而报考志愿时的我，从未体会过离开家乡的心情。而正如《生命不可承受之轻》中所提到的，“没有任何方法可以检验哪种抉择是好的，国为不存在任何比较。一切都是马上经历，仅此一次，不能准备。好像一个潢员没有排练就上了舞台。” 当时的我没有经历，所做的只是基于当时所有想法经验的抉择，因此我不会苛责自己。同样地，我处于此时此刻时空当下做出的决定，也不应该由未来的我或是任何人批判。

如果生命的初次排练就已经是生命本身，那么生命到底会有什么价值？

来宁夏的第二天在街上的小贩那买了半个西瓜，很甜，没有籽，瓜瓤中心裂成锋利的三瓣，看着很脆，也还算新鲜，最起码比上海的新鲜。
看来，时间似乎真会依就着地方的习惯而改变。

宁夏干燥，瓜期就在这儿停留得久一些，瓜儿充足的水分为人们弥补着地域的缺陷。上海潮湿，瓜坏得快，当然，上海的人们也从来不缺瓜中的那点水分。

瓜期是这样，日落的时间也是这样。宁夏昼长夜短，天黑得晚，最起码比上海晚一个钟头。这样一来，慢悠悠地生活也具备了恰当的理由，因为白天长，我可以花20分钟等公交，再花20分钟坐公交，再花20分钟走到公园门口，即使这样对待时间，它也不会发怒，因为它早和土地公公商量好了宁夏慢节奏生活方案。反观上海，要是敢这样对待时间，等待你的将是对没有利用好短暂白天的懊悔和无奈。

发生的一切事情究竟是让人生变得越来越真实还是虚假呢。

就比如和8年没见的同学见面，逃课只为去看一场展览，或是把蜂蜜和柠檬水混合在一起。我那些个虚无的当下好像正在被这些事情填满，但它们究竟是带来了真实还是更大的虚无感。

就拿和很久没见面的朋友来说，尤其是小学或者幼儿园时期，把活着只是纯粹的当活着的时候，知道在这段时期认识的人同样在以与我相同的世界法则上存在，变化，这种感觉很神奇，近似不真实。人与人之间的关系总是阶段性的，意味着大部分人完全无法关注另一个个体全部的发展历程，这般跳跃性的发展带来了巨大的变化，不禁让人联想到“中间”发生的一切，这中间的变化是真实的吗？如果是真实可靠的，意味着我们存在一个稳定的世界上，即使是许久未见的朋友也依然按照生物法则生长着；那如果中间的变化犹如凹陷般陷入一片未知之中，那他们究竟经历了什么，他们还是他们吗？

前两天买西瓜的时候，发现西瓜拍上去声音已经和以往不一样了，但还是仔细挑了一个形状和颜色稍微好一些的买回了家，打开果然已经不新鲜了。瓜皮切个小口子时没办法一下子分成两半，瓜瓤像注了水似的，软趴趴地，好在中心依然存在部分脆甜。

夏天也就这样随着西瓜的变化而慢慢流走了，回想起今年夏天第一次买西瓜的场景，依然历历在目，那时的西瓜脆、甜、还没有籽，完美地为我提供了夏天第一口西瓜应该具备的美好，而西瓜的变质交织着时间的流逝，给我带来了一些直击心灵深处的淡淡忧伤。

我讨厌夏天，尤其是上海的夏天。热、潮、伴随着不安和焦躁迷茫。在这种蝉鸣声之中，一群青涩的少年就此相遇，试图找寻与自己灵魂相契的线索；酷热袭来，蝉儿被晒干从枝桠上滚落到地上的那一刻，少年们匆匆告别，带着梦和希望各自又踏上下一条由蝉鸣声开启的旅程。

听来美好，但夏天的本意依然使我感到不快。学生时代的夏天，相遇是不由自主的，无法逃脱的，也正是因为这样，存在于这段记忆之中的人们也在脑中被列入了无法归类的一档。熟悉的陌生人，大多数高中同学对我来说就是这样，既然这样，转身离开后应该并没什么好留恋的。但人们的可塑性难以估量，尤其是在与这些真实的鲜活的个体共处后，我的身上早有他们的影子了，哪怕是蛛丝马迹。因此，无论在何时何地，被大千世界的万物照耀的同时，联想起了某个和自己看似没关系的同学，便开始怀念一番，想来也是可以理解的。我们应该试着捕捉这样细腻的情感，因为这才是我们记忆的中心点，换句话说，哪怕我们都变成了那瓣走味了的西瓜，我们也可以依然具备中心最甜的那部分。

一声不吭地看完了11季摩登家庭

今天去学校报了志愿，领了毕业证书，拿了毕业合照，见了大部分同学最后一面，至此我的高中生活大概是结束了。

本以为心中有伤感或不舍会在这样最后的日子中直白地流露出来，但上海高考这样一考再考的节奏，似乎也为我构筑出了一场漫长的告别，再严重的不安或迷茫也会被早已建立起的心理免疫而瓦解了。但这种情绪也并非单纯地被消化了，于我而言更像是被堵塞了，总感觉会有释放的那一天，不管是为什么，我相信被过滤过的高中回忆会如同温暖毛毯一般温柔地裹住我，带我远离未来的某个痛苦的当下。

高考完就有想做一个视频来纪念高中的想法，大概剪辑了一下后觉得还是有些无从下手，我想这与我高中的种种都有关。作为一个比较内向的人，直到高三下才拥有了可以稳定一起吃午饭，逛操场的朋友，因此也是高三下才开始记录了一些片段，视频也就完全做不长了；但又由于高一高二学业的荒废，高三必须得拿出更多的精力学习了，拍视频也成了一种奢侈，因此视频的片段和质量也并不乐观，毕业视频也难以产出了......

好死不如赖活

终于等到了这一天的到来，一切尘埃落定的日子。我一直是一个喜欢做比较的人，更多地是与过去的自己比较，很难说这种比对为我真的带来过什么实质性的东西，但我常常在这其中收获到一些有关生命成长的领悟。三年前的查分日我大概也是紧张的，但不同于如今，是一种有些会剖开心肺地感觉，好像没达成什么就会失去一切一样，而今天更像是平淡地跳动，略微无味的惺忪日常，当然，现在的记叙也可能是以为自己是过来人的一种装模作样。

今天的分数比平常略高几分，排名可能也掉了几名，但我的确一直保持着一种异常的平静，这在我身上并不多见。现在回想考试当天的种种仍然心有余悸，星座运势似乎也没有对我的成绩有什么加成，但我的确释然地看待这一切了。王尔德说到的人生的得到和未得到的痛苦似乎无法直接套用于我的这段经历之上，对此我还挺高兴的，至少这一次不是痛苦了。

我一直想要的成绩没有得到，但我并不对此感到不快，而比以往略高出几分的成绩，也丝毫没有让我感到虚无。这一次我终于存在于两者之间，感到有些平和和幸福了。没有得到的东西，摇身一变成为新的希望，而已得到的东西成为我努力过的象征，此刻，深刻地幸福感正流过我。

也是这样，我又想到了星座运势所谓的好运，稳定舒适或许已经是大多数人梦寐以求的状态了，我也选择知足常乐，始终坚守住我的中间态阵地。

#篇目4
说起我的高中生活，是极其普通的，宛如npc般的存在。上学经常迟到，成绩也平平无奇，有几门课也考过班级倒数，学校举办的比赛几乎都没参加过，但是这样平凡的生活却也同样为我留下了无数深刻的瞬间。像是高一去大别山学农时，与同学们一起玩uno的欢乐，或是高二第一次为学校课本剧拍摄照片时的洋溢的热情，亦或是高三秋游与朋友一起去田野中探险的经历，这些热烈而生动的瞬间，无论何时回想，都温柔地包裹着我，允许我短暂地离开现实的种种不如意。

但也就像光影一般，明亮之处也总有阴影相伴，高中学习的压力同样也是我受困于其中，不理想的成绩时刻让我焦躁不安，不擅长理科却选择了物化生的我也只能为自己的选择负责，迷茫困惑成为了常态后，其他似乎不再那么重要了。高三为了弥补以往的随心所欲，我也花费了极大的力气，好在努力有了收获。

高中生活会因为这些压力和烦恼而变得令人厌恶吗，我想我的答案是否定的，毕竟痛苦和快乐并非同类项，两者虽成对立关系，但人的感受本就不可以单纯的叠加或相减而衡量，感受是立体的，多彩的，丰富的，如果一定要我来形容高中对我的影响，我会说它是一面明镜，因为当我在这里端详着我的倒影的同时，我也变得更清晰了。我想感激它，拥抱它，因为它让我变成了我自己，我会在每个努力的日子里奋力拼搏，也会在每个收获的瞬间鼓励自己，我实实在在地在这三年体会到了我的成长，而这，我认为就足够了。

三年时光如白驹过隙，匆匆流过，但如果让我来衡量这三年，我并不想单薄地将其描述为“白驹过隙”，相反，我认为这三年是人生中一段漫长的时光，因为每个瞬间都具有力量。人们在回想过去时为什么常常用“时光过得飞快”这类的形容来描述，我想这与回想时的速度也有关系，大脑搜寻过去事件时或许只是从头到尾把事件如走马灯一般排列了一遍，这样的回忆过程当然会带来日子飞快流逝的迹象。但只需我们放慢回忆的速度，便会发现过去的每件事并非只是流过我们，他们并非河水，更像是河流中的礁石，沉入我们的心底，留下独一无二的痕迹，也是在这其中，自我意识逐渐诞生了。高中三年便是如此，在我心中留下了不可割舍的印记，也这样塑造了我。

既然难以割舍，我又该如何接受高中总会逝去的事实呢？有人说过，高中是一个值得回忆但不想回去的地方。我十分赞同，也许只有我们脱离了高中本身之后，其美好之处才得以向我们展露，高中就像一座围城，外面的人早已忘怀了高中生活竞争的残酷和压力的考验，一心只想奔赴其中，而里面的学生们受到“只缘身在此山中”的裹挟，无法真正感受青春地美好，一心想要逃离其中。而刚毕业的我现在正处于这种过渡期之中，高中的美好与痛苦都在向我招手，即将到来的未来的真实感也不断向我涌现，我选择怀揣着过去的希望，以一种不怕受挫的姿态迎接未来。因为无论如何，我都经历过高中的深刻磨练，我相信我有能力；我也经历过高中的美好时光，我有充沛的情感.......