这种经历还是第一次，也是收获。

最近最让我头疼的，是爸爸妈妈。上个班想起还总提心吊胆的，都这么大人了，还总让我操心，太不像话！
（我爱他们。）

有人去旅行给我发了两张山山水水的照片，从来只喜欢度假的人，居然决定等能离沪的时候，跑一次人烟稀少的地方。
（下次一定系列。）

重看街舞1，每每有人淘汰，眼泪就开始稀里哗啦流。看洛神，看到崔芣领盒饭哭一哭，看到甄宓挂了再哭一哭。打这段话的时候，都在笑自己。真的无关伤感，过度共情？
（被四字弟弟不完全圈粉！）

经历一次等红灯时被敲车窗对我说，小姑娘你的车胎没气啦！啊？嗷！
（我还一路80码的开了20公里。）

这世上最让我信任的女孩子，已经三个月没有和我联系，而我也一贯装死。看了一遍和她的聊天记录。我心里总默念的「愿此刻永恒」，仿佛也就是这样而已。不说再见，永远活在爱彼此的状态之中，但也真的不再爱彼此了。就，很永恒。
（以后不会联系了。）

接手新工作的感触就，活到老学到老吧。
PV. DDI. ADR. ME. 都是些什么啊！怪我没认真读书，恨不得马上吃一大袋记忆面包。
（现在工作只需要坐在电脑前点点鼠标，为什么一天能过得这么快？）

从「阁楼」到「如果没有你」到有限，不过一个无底洞而已。
（「如果你也听说」？）

唉，不下雨！烦死啦！！！
（生气到想骂人，讲真，已经骂了。）

最近总收到奇奇怪怪的信息。端午节的信息至今还没回！邮件发出去没有回应，也不知道是不是又进了垃圾箱。
（差不多没有好奇。）

我 一 定 要 学 会 lia 的 zero ！
（加上mayj的worth it！）

用去年夏天一直用的香水，走去年夏天一直走的路，甚至出门时候听去年夏天才听的trap，有一种平行时空的感觉。
（紫色蒸汽波的夏天，想回那个夏天。）

じゃね
（sry. 每次写完就卸载了，下次见，直到。）

一开始就没好感甚至不怎么喜欢的人，经过时间，慢慢觉得也没那么讨厌了。

我真的想这么劝服自己，也以为自己快成功了。

这是不可能的，还是一样讨厌，而且更讨厌。看到别人一样讨厌这个人，就引起共鸣。看到自己觉得尚可的人亲近此人，那以后要保持距离了。

就是俗人，而且很绝对，没办法。
并且，绝对不改。

今天早上下班时候，看到导医志愿者都戴着护目镜，看经过的后勤都穿着反穿衣。而我自己上班时候，只戴一下口罩而已，连手套也不戴很久了。

一年翻班时间只剩一个月，讲真，我已经在犹豫要不要和领导谈一谈再翻一年。
算了算今年12月，会被排进发热门诊。（我居然还是很期待！）
今年的轮转名单已经定下来，但怎么看，今年都评不上先进员工了，算了算了。

前几天用同事手机给我自己转发信息，找自己名字半天没找到，同事提醒我，我的微信名字是「最最最可爱小××」。嗷，又是我以前拿别人手机自己改的备注，也不是她一个了，我真是太不要脸了。

今天在沙发上抹发油，一回头发现小白以一种很蠢萌的姿势在我身边卖萌。马上拉过来抱了一天，睡着时候也一直抱着。

昨天夜里看到更衣箱里两本厚厚的专业书，以前想着夜班时候没事可以翻。（对不起，只是为了应付考试。）

不提了不提了。
这样下去不太行。

昨天听了souljase的新歌「bounce back」。
就是会有这种前奏一响起就抓住耳朵，然后开始心潮澎湃的歌。
我对c allstar的认识一直停留在「天梯」（虽然也听过他们别的歌）。而我更喜欢的是张智霖的「我系外星人」上唱的live版本，张智霖翻的「天梯」，在2016年的冬天，我怕是听了不下一百遍。
不怎么听c allstar的原因其实是因为，以前有个ex明明是香港人，但是却很少听粤语歌。但c allstar算是他喜欢的乐队。分开之后，我就开始主管排斥。
很多歌，我都不太愿意去碰了，包括以前很喜欢的那些。
很多东西，我也不会再碰了。
比如，bleu。

昨天撸了chole的白丝带，今天和亲亲说的时候，亲亲问我这么多香水打算用到哪一年？我说买的还是75ml的白丝带，亲亲对我翻了个白眼。

这首歌是放在一个重要歌单的最后一首歌。
因为歌名，因为这首歌的当时推文标题是「我的爱，不需要回应」。

其实我也想表现的不在意一点。
甚至这些天，我以为自己已经可以假装的很完美。希望从明天开始，我又可以假装很酷。今天就放纵。
今天中午和别人说到状态问题，我说除了生死相关的事都不应该是影响状态的借口。那时候看来只是一时之气。

今天和老师在一起问了好多遍，为什么他从来没有夸过我白。他问我哪里，我说皮肤啊。他说以为是脑子。那时候其实我想回，我没有脑子。
其实我一直等着老师能夸一夸我，皮肤白啊，可爱啊，或者今天这套衣服真好看啊。可是最后我忍不住开口问了，还是没有夸我。不能说没有一点点失望的。

the last supper.

你一定一定一定要后悔。

我要住进阁楼了。

说2点半打完游戏就睡觉的四个人。
4点半发的日记，另外三个人分别给我点了个赞。

想起3月初给自己订的今年目标还是简单到「撸全chole 的丝带香水」。喜欢自己那种简简单单的状态，只要每天考虑自己喜欢什么就好，也不用烦恼自己不喜欢什么。

就像心里那个永远存在的小女孩。

前些天说了一句，我真的没什么特别感兴趣的事。
从小我就是一个期待值比较低的人，也许和家庭教育也有关。爸爸妈妈其实很爱我，但是对我一直比较严厉，以至于不敢说出自己想要的。也有过那么一次，说想学乐器，被妈妈毫不犹豫的否决。就再也没有开口要过什么。久而久之，也不会去多想什么了。
突然想起一个小细节，初中的时候，决定第二天下课就去买个新品冰淇淋。前一天夜里暗自高兴，甚至一整晚做梦都是在吃那个冰淇淋。醒来想到，天终于亮了，开开心心去上课。
成长的过程中，明白了自己到底想要什么，想要的东西其实很奢侈。每一次都觉得，快得到了。每一次，都差那么一点点。
当初就隐隐觉得，用「圆」这首歌来纪念，似乎是个不怎么好的预兆。想想笑自己太迷信了吧。
我最近还做了更迷信的事，甚至到了愚蠢的地步，愚蠢到没办法把这件事告诉任何人。

其实该满足的，我也得到了很多。

今天有个宝贝特地跟我更新了一下她的感情进度。
看完她的信息，我简直想尖叫一声。

经过那晚的峰值以后，开始慢慢回落。
今天的信息，又给了我不一样新的力量。

顺便其实从昨晚又找回了那种沉迷游戏的感觉。
甚至还有很多别的事想去做。
迫不及待的那种情绪。

先把明天过好吧。

很多事，我以为自己想的很透彻了。
突然有点惊讶地发现，我也会变。

这种要活着的感觉，真好。

不知为何，歌单里少了一首歌。
原本想把数字定格。
仿佛定格了一些事，就能定格时间。

刚刚翻歌单时，想着那些歌记录的时间点。
其中有一首是去年11月时候常听的歌。
想起那时候有个98年的弟弟在纠缠。
但心里明明白白对自己说，再也不碰恋爱了。
太麻烦，太无趣，太折磨，让我这个恋爱星人都开始生厌。
甚至会排斥，觉得男孩子好麻烦。

后来。

前些天对朋友说，大概我是遇不到好男人的。
这些年来的改变在于，越发偏执，甚至到了病态。

可是心里越来越清楚。
再没有一刻，我会选择骗自己。
完全没必要。
现实是怎么样的，我该怎么做，我全都明白。

我是一个无比现实的人。
所有的事都喜欢用来计算。
并不是计较得失，或者利益。
而且再这些事件中，对我自己本身的意义。

每一个人都问我，如果真的做不该做的事，值得吗？
今年已经有4个人都对我说，我值得。
老师还问了我，前三个是谁。

可是「值得」的标准是什么？
是让大部分人安心？是让大家认同？
还是只要我想那么做就好。

清清楚楚的分析完。
我还是我。
自私自利，只重视自己的感受。

我们都一样，明明有别的选择。
偏偏固执不愿做「更好的选择」。
都把自己逼上了一条绝路。
还不愿回头，试图把后路全部堵死。

昨天晚上老师对我说，我们都要先学会爱自己，才能接受别人的爱。（大概是这个意思？）

可是，我不值得被爱吧。
不用安慰，不用反驳，这是事实。

在电视的qq音乐里想找「她」，翻到第五页的时候，无法继续翻页了。

下意识点开了「失忆」的mv，「失忆」应该是梁静茹的一首冷门歌了。大概也没多少人知道这首歌的词曲作者都是周杰伦。但这首歌却是每次我去唱k时候一定会点的歌。

唱了无数遍的「失忆」，歌词简直倒背如流的「失忆」。今天认认真真看mv，看完歌词的时候，却发现，这首一首不能听的歌。