即刻App年轻人的同好社区
下载
今天是2026年2月15日，乙巳年腊月二十八
明天除夕了
9岁三年级，开始住校的我，从那时起生活中所有的事只有我自己。我还记得有一次夜里哭着对老师说我想回家，老师也只是安慰先睡，天亮了就回家。天亮后她没有再提这件事，当然我也没回了家。
13岁初中，秋天的每个下午，大概四点到晚上七八点，我都会哭。印象很深的画面是历史老师在台上讲课，我在下面流眼泪。晚自习时其他同学都在做作业，我只敢趴着悄悄的哭。同桌是个男生，他一直嘲笑我。很奇怪，哭了三年，却从来没向家里提过一次想回家。因为要做懂事的女孩子。
16岁高中，谈了第一场恋爱，直至大学毕业才结束。那几年我生活中的所有，均由另一个人给我包办。分手后对方告诉我这几年的感情里面发生过多次那样的事，只不过我一直傻的可怜，从未发现过。
21岁大学毕业，没多久，工作中认识了我前夫。人嘛，总会在对方身上找自己没有的东西。即使在后面的相处和交谈中，我依稀觉得并不合适。可是依然没有勇气反抗。他属于我的直属领导。而对方表现出来的好，让我觉得是不是可以尝试接受。次年我未婚先孕，奉子成婚。
我曾认为这一辈子就这么过下去吧，又能改变什么呢。可是从一开始就将就的婚姻，注定会失败。
那些能想到的鸡毛蒜皮狗血剧情该有的不该有的全都发生了。
23岁，我不服。我尝试用他对待我的方式去对待他。
后来伴随着吵、闹、砸、分居、扔下孩子不管
24岁，我有了份工作
之后的几年内，矛盾愈加激烈，到了在同一个屋檐下，却从没四目相对过的程度
我想过无数次离婚，终是无法下定决心
没有爱的婚姻能维持多久呢？一年、三年、五年……
26岁，随着孩子一天天的长大，和父母的催促，我选择了举办婚礼
同年六月，不顾一切，我选择了起诉离婚。陪嫁、抚养权，我全都不要，我只要离开
迄今为止，我依然觉得那是我这辈子最勇敢的一次。同年九月，法院宣判离婚。
从小被教育要待人真诚，与人相处不能让别人吃了亏。自己吃点亏没什么，吃亏是福。 不花男人钱，花男人钱要看男人脸色。 要懂事，要顾大局。要坚强，要省心。我一直都是这么做的，我以为我这样，就能得到我想要的。
我对爱情对婚姻不再抱有任何期待
我坚信和谁在一起都一样
从小就一个人生活，并没有让我变得内心强大。我虽在生活中都是自给自足，从不依赖别人。可是渴望有个人可以让我依靠，可以保护我，宠着我。在他面前，我可以肆无忌惮的做我自己。我想像一只小猫一样，依偎在一个人的怀里。
离婚后的第一段恋爱，我明确表示不会与他结婚。我们的恋爱没持续很久。我不介意他有钱没钱，因为我想要的只是陪伴。分开的时候我也很难过。但相比现在，微不足道。
之后，我的前男友就出现了。
一开始我和他都是聊而已
我们第一次见面也只是客客气气的吃饭。他告诉我他没有谈过恋爱。我内心觉得应该是个很认真的小男孩，和那些男人不一样。所以在他得知我离婚且有孩子还主动与我发生关系的时候，我问他，你想好了吗？ 我虽然渣，但我有良心，我不能祸害小男孩吧
我以为他和我发生关系是要和我谈恋爱。 睡了之后他告诉我，和我只是好朋友。
随后有了后来的种种事件。其实和他认识后，他做了很多件事拿出来都是奇葩行为， 可是他刚好给了我想要的
我真的只需要我喜欢的人陪着我就可以了
他有钱没钱我都不在意
我只要他陪着我
和他在一起 ，我真的开心，无论需要付出多少我都可以尽力
我从来都没被人这么在意过
我三十岁了，我什么都知道
我知道这是病态的关系
我知道他不停的在pua我
我知道我给自己的不配感
身边人说 为什么你想要的好如此廉价
我说 就算如此廉价 从小到大 也没有人给过我
不喜欢的人 他给我什么我都不要
喜欢的人 我只要他能够陪着我
爸妈眼中我坚强 领导眼里我坚强 同事眼里我坚强 就连好朋友 也觉得我无所不能
我讨厌这样 我根本不是这样的
我哭 只敢一个人偷偷在家里 眼肿了只敢说是看剧看的
我渴望有个人心疼我
我需要一个在他面前不用坚强的人
我需要一个在他面前可以肆无忌惮做我自己的人 我可以不用懂事 不用独当一面 不用通情达理
他什么都惯着我 就算他pua我 我也认了
他身上有我想要的 所以就算他骂我侮辱我 我还是舍不得那一点好
我还是很难过。难过为什么有了新的人还要往我心上捅刀子。最近每天晚上也还在想，他今天是不是又和对象去开房了。
有时候又在想，既然对方选择了这样的方式，还有什么值得难过的。
我承认我三十岁了还是很天真
我以为 我觉得就算两个人不联系 也会默契的彼此信任的在心里一直想念着对方
我身边的好朋友比我还天真
她们说 总有那么一天 我会遇见一个真正心疼我爱我的男人 不介意我的所有 我可以永远幸福得和他在一起
我嘴上说着不可能 心里却还有一丝侥幸
好想不顾一切的和他结婚啊
就算婚后我们天天吵架，就算我们不幸福，就算我们不会一起慢慢变老，就算我们结婚后又会分开，老死不相往来，至少不会比现在更难过了
我想和他结婚 能幸福多久就幸福多久
我还想给他生个孩子
他嫌脏
我总不停的告诉自己 他再怎样怎样我就死心 我就坚决不回头了
可是我的底线降了一次又一次 直到他和新的女孩上床了 我也还是放不下
实在忍不住 给他打了电话
听见他的声音我就开始哭 他还是老样子 话里话外一直在看不起我
“你能把孩子塞回去吗”“生孩子不是你心甘情愿的吗” “你有孩子和你跟别的男人上床对我来讲是一样的”
我说 ：我连给你当小三你都看不上对吧
他一直嫌我烦嫌我话多 我一直哭 谁也没有挂电话 就这样睡着了
醒来后看见他的转账留言
一瞬间释怀了
无论是不是真心话 能从他嘴里说出快快乐乐 而他要奔向自己的路 我有什么不知足
我不是没想过用同样的方式对待他 我甚至想过把和其他男人的性爱视频发给他 让他生不如死
冷静下来还是觉得 何必呢
他难过或者不难过 伤害的都是我自己
别纠缠了 就这样慢慢的离开 慢慢的忘掉 慢慢的抽离 是我想到最好的方式了
祝他幸福
我一直在反思自己对他到底是性还是爱，可是我却忘了考虑他对我到底是性还是爱
我还会想，我舍不得他的原因，到底是不是因为和他做爱实在是太舒服了
舒服到现在打字都会有画面感会脸红的地步
算了
接受他和别人上床
接受他要和新的人开始新的生活
接受他会爱上别人
允许自己情绪失控
允许自己难过 哭泣
允许自己思念 舍不得
但是 要结束这一切
我什么都知道 但我什么都做不好
嗯
舍不得就是舍不得
哪怕知道他不值得，哪怕怨他恨他，还是会想起我们好的时候，还是会记得是因为喜欢才走到那一步的
这不丢人
舍得是慢慢发生的 现在只是还没舍得完
不用逼自己
舍不得就再舍不得一会儿
我尽力
祝大家
新春快乐
明天除夕了
9岁三年级，开始住校的我，从那时起生活中所有的事只有我自己。我还记得有一次夜里哭着对老师说我想回家，老师也只是安慰先睡，天亮了就回家。天亮后她没有再提这件事，当然我也没回了家。
13岁初中，秋天的每个下午，大概四点到晚上七八点，我都会哭。印象很深的画面是历史老师在台上讲课，我在下面流眼泪。晚自习时其他同学都在做作业，我只敢趴着悄悄的哭。同桌是个男生，他一直嘲笑我。很奇怪，哭了三年，却从来没向家里提过一次想回家。因为要做懂事的女孩子。
16岁高中，谈了第一场恋爱，直至大学毕业才结束。那几年我生活中的所有，均由另一个人给我包办。分手后对方告诉我这几年的感情里面发生过多次那样的事，只不过我一直傻的可怜，从未发现过。
21岁大学毕业，没多久，工作中认识了我前夫。人嘛，总会在对方身上找自己没有的东西。即使在后面的相处和交谈中，我依稀觉得并不合适。可是依然没有勇气反抗。他属于我的直属领导。而对方表现出来的好，让我觉得是不是可以尝试接受。次年我未婚先孕，奉子成婚。
我曾认为这一辈子就这么过下去吧，又能改变什么呢。可是从一开始就将就的婚姻，注定会失败。
那些能想到的鸡毛蒜皮狗血剧情该有的不该有的全都发生了。
23岁，我不服。我尝试用他对待我的方式去对待他。
后来伴随着吵、闹、砸、分居、扔下孩子不管
24岁，我有了份工作
之后的几年内，矛盾愈加激烈，到了在同一个屋檐下，却从没四目相对过的程度
我想过无数次离婚，终是无法下定决心
没有爱的婚姻能维持多久呢？一年、三年、五年……
26岁，随着孩子一天天的长大，和父母的催促，我选择了举办婚礼
同年六月，不顾一切，我选择了起诉离婚。陪嫁、抚养权，我全都不要，我只要离开
迄今为止，我依然觉得那是我这辈子最勇敢的一次。同年九月，法院宣判离婚。
从小被教育要待人真诚，与人相处不能让别人吃了亏。自己吃点亏没什么，吃亏是福。 不花男人钱，花男人钱要看男人脸色。 要懂事，要顾大局。要坚强，要省心。我一直都是这么做的，我以为我这样，就能得到我想要的。
我对爱情对婚姻不再抱有任何期待
我坚信和谁在一起都一样
从小就一个人生活，并没有让我变得内心强大。我虽在生活中都是自给自足，从不依赖别人。可是渴望有个人可以让我依靠，可以保护我，宠着我。在他面前，我可以肆无忌惮的做我自己。我想像一只小猫一样，依偎在一个人的怀里。
离婚后的第一段恋爱，我明确表示不会与他结婚。我们的恋爱没持续很久。我不介意他有钱没钱，因为我想要的只是陪伴。分开的时候我也很难过。但相比现在，微不足道。
之后，我的前男友就出现了。
一开始我和他都是聊而已
我们第一次见面也只是客客气气的吃饭。他告诉我他没有谈过恋爱。我内心觉得应该是个很认真的小男孩，和那些男人不一样。所以在他得知我离婚且有孩子还主动与我发生关系的时候，我问他，你想好了吗？ 我虽然渣，但我有良心，我不能祸害小男孩吧
我以为他和我发生关系是要和我谈恋爱。 睡了之后他告诉我，和我只是好朋友。
随后有了后来的种种事件。其实和他认识后，他做了很多件事拿出来都是奇葩行为， 可是他刚好给了我想要的
我真的只需要我喜欢的人陪着我就可以了
他有钱没钱我都不在意
我只要他陪着我
和他在一起 ，我真的开心，无论需要付出多少我都可以尽力
我从来都没被人这么在意过
我三十岁了，我什么都知道
我知道这是病态的关系
我知道他不停的在pua我
我知道我给自己的不配感
身边人说 为什么你想要的好如此廉价
我说 就算如此廉价 从小到大 也没有人给过我
不喜欢的人 他给我什么我都不要
喜欢的人 我只要他能够陪着我
爸妈眼中我坚强 领导眼里我坚强 同事眼里我坚强 就连好朋友 也觉得我无所不能
我讨厌这样 我根本不是这样的
我哭 只敢一个人偷偷在家里 眼肿了只敢说是看剧看的
我渴望有个人心疼我
我需要一个在他面前不用坚强的人
我需要一个在他面前可以肆无忌惮做我自己的人 我可以不用懂事 不用独当一面 不用通情达理
他什么都惯着我 就算他pua我 我也认了
他身上有我想要的 所以就算他骂我侮辱我 我还是舍不得那一点好
我还是很难过。难过为什么有了新的人还要往我心上捅刀子。最近每天晚上也还在想，他今天是不是又和对象去开房了。
有时候又在想，既然对方选择了这样的方式，还有什么值得难过的。
我承认我三十岁了还是很天真
我以为 我觉得就算两个人不联系 也会默契的彼此信任的在心里一直想念着对方
我身边的好朋友比我还天真
她们说 总有那么一天 我会遇见一个真正心疼我爱我的男人 不介意我的所有 我可以永远幸福得和他在一起
我嘴上说着不可能 心里却还有一丝侥幸
好想不顾一切的和他结婚啊
就算婚后我们天天吵架，就算我们不幸福，就算我们不会一起慢慢变老，就算我们结婚后又会分开，老死不相往来，至少不会比现在更难过了
我想和他结婚 能幸福多久就幸福多久
我还想给他生个孩子
他嫌脏
我总不停的告诉自己 他再怎样怎样我就死心 我就坚决不回头了
可是我的底线降了一次又一次 直到他和新的女孩上床了 我也还是放不下
实在忍不住 给他打了电话
听见他的声音我就开始哭 他还是老样子 话里话外一直在看不起我
“你能把孩子塞回去吗”“生孩子不是你心甘情愿的吗” “你有孩子和你跟别的男人上床对我来讲是一样的”
我说 ：我连给你当小三你都看不上对吧
他一直嫌我烦嫌我话多 我一直哭 谁也没有挂电话 就这样睡着了
醒来后看见他的转账留言
一瞬间释怀了
无论是不是真心话 能从他嘴里说出快快乐乐 而他要奔向自己的路 我有什么不知足
我不是没想过用同样的方式对待他 我甚至想过把和其他男人的性爱视频发给他 让他生不如死
冷静下来还是觉得 何必呢
他难过或者不难过 伤害的都是我自己
别纠缠了 就这样慢慢的离开 慢慢的忘掉 慢慢的抽离 是我想到最好的方式了
祝他幸福
我一直在反思自己对他到底是性还是爱，可是我却忘了考虑他对我到底是性还是爱
我还会想，我舍不得他的原因，到底是不是因为和他做爱实在是太舒服了
舒服到现在打字都会有画面感会脸红的地步
算了
接受他和别人上床
接受他要和新的人开始新的生活
接受他会爱上别人
允许自己情绪失控
允许自己难过 哭泣
允许自己思念 舍不得
但是 要结束这一切
我什么都知道 但我什么都做不好
嗯
舍不得就是舍不得
哪怕知道他不值得，哪怕怨他恨他，还是会想起我们好的时候，还是会记得是因为喜欢才走到那一步的
这不丢人
舍得是慢慢发生的 现在只是还没舍得完
不用逼自己
舍不得就再舍不得一会儿
我尽力
祝大家
新春快乐
5 10
我从来都没有说过他对我不好，在他能力范围内我知道他已经做到极致了
站在女性的角度，我从不认为离婚生孩子是人生污点，反而我敬佩她们有和过去说再见的勇气。我见过身边太多为了孩子将就过一辈子的人。同样我也从不觉得男性离婚或者有个孩子就低人一等。
但是绝大部分男性，他们会打心底看不起这样的女人。（没有挑起男女对立的意思，男女天生思维不同。）
我们第一次吵架，他从北京连夜赶过来，到我这已经凌晨了，呆了四五个小时，又坐最早的一班高铁回去。
再后来吵架，我前往北京，他嘴上说着不会见我，我却在心里笃定他一定会去车站见我。我和他硬碰硬，到了车站却迟迟不出现。想让他着急，可以主动丢下面子告诉我他在等我。没想到他没等到我以为我没去就回去了，而我没等到他低头以为他确实没来接我，我又去了他的住处。
在他第二次去车站找我的时候，我已经到了他住处了，他又急急忙忙赶回来，一个劲的在说狠话，说自己干嘛干嘛去了，只给我几分钟的见面时间。最后我哭的不成样子折腾到后半夜，他拿出在高铁站拍的照片，告诉我去找了我两次……
他从北京开车过来，就为了给我搬家，我嘴上说转500找个货拉拉不就得了，但心里却默默感动
我们吵架吵得厉害 ，我快到北京的时候才敢告诉他，那时候他也在来找我的高铁上，于是选了最近的站点下车又返回北京，当晚陪我一起坐火车回来。我们卧铺不挨着，他等我睡着了才离开，睡醒了他已经在我身边了
从北京辞职来我这呆了很久
我无法跟他去北京
我们出去玩，去哪吃什么干什么全都听我的。我们半年爬了三座山，出去玩他背着所有的东西，我空手。40度的洛阳，从酒店大厅到停车场50米的距离，他怕我热，让我在空调下面等着，他去开车绕过来接我
夏天结束，我们开始彼此纠缠
从北京开车来陪我去参加婚礼，就因为一个月前答应我要带我去。就算期间一个月我们都没联系过，我也知道他一定会来。
再来找我，一大早就到了，在我小区附近徘徊了一天，到了晚上快要回去了告诉我他就在我家附近
我以为他身边不会那么快有另一个人
我又去找他
他又来找我
报警 我像确定他会出现在车站接我一样确定 他不会真的那么做
紧跟其后的是他身后出现了三位民警
他说他没办法了 只能那么做 他说他想我 不知道用什么办法才能见到我了
我们一直见面 做爱 纠缠 伴随着他对我不间断的辱骂
可是 我就是放不下他 放不下我们的关系
直到这次 他又来找我
我眼睁睁的看着一个和我纠缠了那么久的男人 脖子上的痕迹
他说他想我 爱我 舍不得我
我相信他说的是真的
可是事实也摆在那
我不知道该说什么
就像我曾经看到一个女孩说 炎热的夏天停电 男朋友给她扇了一夜的扇子 可是那天晚上同时他也和别的女孩聊了一夜
所以爱到底是什么呢
人性如此 无法评判
爱和人性 无法互相衡量
我知道我的存在是对另一个女孩的不公
就像我明知道他已经有相亲对象了，已经和别的女孩上床了
我也还是舍不得他
我看不起自己 也无法放下过去
站在女性的角度，我从不认为离婚生孩子是人生污点，反而我敬佩她们有和过去说再见的勇气。我见过身边太多为了孩子将就过一辈子的人。同样我也从不觉得男性离婚或者有个孩子就低人一等。
但是绝大部分男性，他们会打心底看不起这样的女人。（没有挑起男女对立的意思，男女天生思维不同。）
我们第一次吵架，他从北京连夜赶过来，到我这已经凌晨了，呆了四五个小时，又坐最早的一班高铁回去。
再后来吵架，我前往北京，他嘴上说着不会见我，我却在心里笃定他一定会去车站见我。我和他硬碰硬，到了车站却迟迟不出现。想让他着急，可以主动丢下面子告诉我他在等我。没想到他没等到我以为我没去就回去了，而我没等到他低头以为他确实没来接我，我又去了他的住处。
在他第二次去车站找我的时候，我已经到了他住处了，他又急急忙忙赶回来，一个劲的在说狠话，说自己干嘛干嘛去了，只给我几分钟的见面时间。最后我哭的不成样子折腾到后半夜，他拿出在高铁站拍的照片，告诉我去找了我两次……
他从北京开车过来，就为了给我搬家，我嘴上说转500找个货拉拉不就得了，但心里却默默感动
我们吵架吵得厉害 ，我快到北京的时候才敢告诉他，那时候他也在来找我的高铁上，于是选了最近的站点下车又返回北京，当晚陪我一起坐火车回来。我们卧铺不挨着，他等我睡着了才离开，睡醒了他已经在我身边了
从北京辞职来我这呆了很久
我无法跟他去北京
我们出去玩，去哪吃什么干什么全都听我的。我们半年爬了三座山，出去玩他背着所有的东西，我空手。40度的洛阳，从酒店大厅到停车场50米的距离，他怕我热，让我在空调下面等着，他去开车绕过来接我
夏天结束，我们开始彼此纠缠
从北京开车来陪我去参加婚礼，就因为一个月前答应我要带我去。就算期间一个月我们都没联系过，我也知道他一定会来。
再来找我，一大早就到了，在我小区附近徘徊了一天，到了晚上快要回去了告诉我他就在我家附近
我以为他身边不会那么快有另一个人
我又去找他
他又来找我
报警 我像确定他会出现在车站接我一样确定 他不会真的那么做
紧跟其后的是他身后出现了三位民警
他说他没办法了 只能那么做 他说他想我 不知道用什么办法才能见到我了
我们一直见面 做爱 纠缠 伴随着他对我不间断的辱骂
可是 我就是放不下他 放不下我们的关系
直到这次 他又来找我
我眼睁睁的看着一个和我纠缠了那么久的男人 脖子上的痕迹
他说他想我 爱我 舍不得我
我相信他说的是真的
可是事实也摆在那
我不知道该说什么
就像我曾经看到一个女孩说 炎热的夏天停电 男朋友给她扇了一夜的扇子 可是那天晚上同时他也和别的女孩聊了一夜
所以爱到底是什么呢
人性如此 无法评判
爱和人性 无法互相衡量
我知道我的存在是对另一个女孩的不公
就像我明知道他已经有相亲对象了，已经和别的女孩上床了
我也还是舍不得他
我看不起自己 也无法放下过去
11 40