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有事问春风
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太阳当空照
有事问春风
10月前
有事问春风
2年前
如果每个人的人生都有一首主题曲 你的是什么
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有事问春风
2年前
去相亲 女方问我经济来源 我说中路兵线
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2年前
除了老虎都被放在室外散养 这不公平 我替老虎发声（小猪是我们的导游
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有事问春风
2年前
家乡旅游宣传大使在此 发现好多来泉州玩的人都抱怨太挤了 人太多了 可以在这里向我咨询任何关于泉州的问题 我也可以给大家推荐一些本地人才知道去 本地人眼里的古城生活（在评论区推荐一些地点吧）
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有事问春风
3年前
洗完头根本不用吹干 玩两把英雄联盟火冒三丈 直接就烤干了
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有事问春风
3年前
讲他🐴认真一点！记得jiao剪指！

Aki.Erke: 每日一遍 抑郁再见

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3年前
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3年前
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3年前
多少人来看明月 谁知倒被明月看
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3年前
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3年前

王紫君Zima: 你知道EDG是怎么给自己打气的吗😭？ 「没有人期望我们能赢。 「我们没有什么可以失去的。 「做到我们能做的，结果是什么我们就认…」 很多朋友不知道刷屏的EDG代表什么，用水友的话解释说就是： 好比今天的刘翔再拿了一把110米栏冠军。 就像从前中国人的田径被歧视一样—— 在lol的电竞世界赛中，中国区战队素来有个「恐韩症」的说法： 韩国电竞很强，比如体制完善、选手敬业，选手拿到冠军可以推迟甚至免除兵役… 任你在中国赛区如何所向披靡，到世界赛上遇到电竞强国的韩国队总会丢盔弃甲。 而EDG更是「恐韩」的典型代表，有着「1万经济被韩国SKT翻盘」的耻辱纪录。 但是今天凌晨的时候，EDG打「大龙」的果断凌厉，惹得解说也发出惊呼： 「这还是我们熟悉的那个EDG吗？ 「你知道这8年来我们有多少次手握优势不敢打大龙而葬送的比赛吗？！」 此时的EDG完美契合了今年世界赛的主题——「不破不立」。 为这层荣耀披上浪漫色彩的，还是EGD曾经的光荣与悲伤： 2014年成立的第一年就包揽了中国赛区的冠军，2015年拿下了世界季中邀请赛冠军，荣誉数不胜数； 但是在世界赛中，被寄予厚望的EGD多年来都没有突破过八强； 甚至作为中国区一号种子却止步于小组赛，被调侃「内战内行，外战外行」… 包括我在内的大多数粉丝已经放弃了对EDG的期望。 在今年决赛的第二场和第三场，我也早早关掉了比赛： 「哎，还是那个熟悉的EDG，不能抱有太大的希望…」 毕竟EDG，这些年都没有被看好过： 半决赛的对手是三支韩国强队，包揽过6次世界赛冠军—— 去年的冠军战队DK、元老级强队（三星）GEN、手握大魔王faker的T1… 而EDG呢？不过是8年来首次进入四强。 但是，EDG带着中国赛区最后的火种，带着很多中年老粉的「抗韩」梦想，粉丝们最后的希望。 「从来没想过也把最后的期望压在EDG身上。」 所以粉丝们愿意调侃说，「EDG夺冠我就裸奔/女装」… 作为韩国战队GEN的铁粉，解说管泽元也说： 「如果EDG这次能夺冠，我愿称之为史上最强、含金量最高的冠军…」 面对放言「3:0淘汰你的对手」，EDG出乎意料地扛了下来，每一轮都打满了五局，两次3:2淘汰了韩国强队。 半决赛的对手（三星）GEN甚至直接被打散了，GEN战队负责人在推特宣布将重建战队。 而决赛结束后，大家也纷纷还愿，一个历时八年的愿望。 这就是电子竞技的魅力吧。 2015年的夏天过去也有6年了，所以我今天也大胆问一下： LGD什么时候夺冠😭

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有事问春风
3年前
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3年前

范米索Misso: 刚吃完饭在路上散步，看到一对父子路过，孩子清亮的嗓音好奇地问他父亲：“爸爸，为什么现在只下雨不下雪？” 当时我听到，内心一阵发笑，默默在心里回答： “因为这是通识呀，每个季节都有每个季节的表现形态，现在的温度不足以让雨水凝结成雪花，如果不知道通识问类似问题就会被嘲笑。” 我内心戏想完后，突然意识到自己的想法有点问题。如果我未来真跟孩子表达“会被嘲笑”这种词，他是否能理解“嘲笑”是什么意思…… 我之前看过一个视频，是一个父亲抱着孩子对着镜子一直在说“爸爸爱你”说了好几次，突然那个宝宝就开心地笑了起来。 于是我就在思考，如果那父亲换个词说“爸爸恨你“ 说好几遍，孩子又会什么反应呢？ 所以不懂得单词的婴幼儿是怎么感知到那些”词汇“的褒义和贬义的？盲猜或许是通过表情和肢体逗弄。 其实这个场景又让我想到了一件事，今天下午我在给一个co-founder做咨询，她告诉我了一件事： 她说最近去一个线下工作坊，一位之前在上市公司做高层的老师跟她说，她太过于强调理性和逻辑了，让她去放下对于「万事皆要逻辑性」的追求，并且向她表达，她缺少的是对体验的感觉。 这会有什么后果呢？ 假设她去到一个新的地方旅游，过分讲逻辑就会把旅游当成一个目的和任务去拆解和进行，而会忽略环境带给你当下的美好感受——海边的风吹拂的感觉，夕阳下的日落风帆等等。 这姑娘跟我一样是个INTJ，我听她说完，就真的忍不住笑了。 我说：“你是不是会老被称「直男」？“ 然后姑娘笑着跟我说，她老被称「直女」。 说实话，我之前跟姑娘现在的状态几乎一样，凡事都会去想着合不合逻辑，以至于该功能过度使用，经常被吐槽“直男”，“没情趣”…… 后来我谈了一段非常浪漫和甜蜜的恋爱，整个人从以前那种进攻型、目标型的状态变得“娘”味了不少。这不是贬义，反而我很喜欢这种“娘味”，整个人都柔和、温暖了很多，而不是那种没啥人情味的机器人状态。 恋爱对人的改变是巨大的，或者我应该只用「爱」这个词，无论是何种爱。 再回到开头的故事，我们能用理性和逻辑去向孩子解释什么是「爱」？什么是「恨」？什么是被「耻笑」吗？ 很难。 那我们怎么去表达？ 除了“告诉”以外，我相信更多的是一种肢体语言和表情的传达。 我们有很多词去形容「笑」，微笑、嘲笑、讥笑、讪笑、大笑……看到这些词你脑子里肯定会浮现出相应的画面，你能理解这些词汇的意思，但是让你把这些词用「说」的方式去解释给一个很小的孩子，我相信是非常难的。 孩子只能通过你的表情感受到你此刻对ta是带着善意，还是恶意。想到直接朱蓓说过一个案例，大概是说一个妈妈表扬一个孩子，嘴上说着表扬，但是表情充满了冷漠，甚至假笑，孩子其实能感受到母亲真实想法的。 包括伴侣之间也是，当你凝视对方的时候，眼睛里是否饱含深情和爱意，对方是能够「感受」到的；当看到喜欢的人，面部表情的开心微笑，同样也能让对方「感受」到。 所以真的要用神经科学和脑科学去解释一个人为什么会爱另一个人，反而会破坏掉这种「感受」。 那么放在亲密关系里，对方喜不喜欢你，说句实话，你感受一下是真的能感受出来的，观察下表情和行为举止就明白了。 至于对方喜欢你有多深？这都不需要反复问，同样是很容易感觉出来的，当你在一遍遍追求某个想听到的答案时，不妨问问自己，你是在调用理性还是在用感受？你发出询问，然后根据你的设定，对方需要给一个你想要的答案，才算正确。这样操作多了，可能对方都会形成条件反射，真的就会是你要的“感觉”吗？ 所以“爱”这类涉及到感受的东西，需要理性逻辑吗？真的不需要。 如果你发现有人语言说着「我爱你」，而你的感受却丝毫感觉不到，那我建议相信自己的感觉。 身体是很诚实的，尤其对于接受外部的某些信息，反而会比大脑先于一步，告诉你真相和答案。 同样，很多时候，我们应当放下一些对于理性逻辑的追求，而拾起一些对于“感受”的信任。 Ps：吃个面我怎么思想这么能跳跃……碳水下去不是脑子会转不动吗……

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有事问春风
3年前

范米索Misso: 刚才在朋友家，有一瞬间难受到了。 她是个single mom ，也是个教育创业者，就在刚才她在劝女儿洗澡，然后问女儿说：“你想妈妈给你洗，还是外婆给你洗澡呀？” 她女儿想了想，突然来了句：“我要爸爸给我洗！” 我在沙发上内心真的就突然被揪了一下，因为我知道孩子父亲已经不在了。 结果她突然笑着和女儿说：“你爸爸和我爸爸在一起，他们暂时回不来了哦。” 她3岁的女儿又天真地问她：“那你爸爸长什么样子呀？他们什么时候会回来呢？” 她说：“我爸爸呀 他很善良，那需要火箭才能送他们回来哦。” 她女儿后来就不再说话，但也转移了话题。 我观察她很女儿的教育方式，真的是做到了高度尊重和赞美。 她女儿今天跟外婆在一个滑坡走路，结果她反而称赞Es很棒，能带着外婆顺利度过险峻，Es听到后立刻开心地鼓掌蹦起来，随后把额头凑近她妈妈，只见她轻轻用大拇指给Es的额头按下了一个赞。 后来Es拿着剪刀想要剪麦片，她把剪刀竟然就递给了Es。当时我都吓得惊了，我说这剪刀给3岁孩子不会有危险吗？她笑着说不会的，学校还有让孩子用刀呢。 我全程就看着孩子在用着剪刀，而她只是在旁边小心叮咛，丝毫没有责怪，喊骂孩子的态度。后来我又看下剪刀，发现那把剪刀的尖头是被磨掉了的，完全是钝的。 吃饭的时候，Es拒绝喝药，她们母女俩突然说：“这个阿姨从来没有看你喝过药哦，要不要给阿姨展示一下呀？” 我听到后立刻一脸憧憬地补充道：“是啊！我从来没看到过，Es能不能给我表演一下一口气喝完中药呢？” Es看着我，开心地捧起药瓶说了句：“好！”然后咕咚咕咚就开始喝了起来。 吃完饭，Es中途抢走她正在处理工作的手机，跟她说：“你现在是baby。” 本以为她会训斥，没想到她竟然假装哭了起来，跟Es说要玩具，Es看到就把手机还给了她，她立刻笑了起来跟Es说：谢谢妈妈。 我后来问她为什么会这么处理，她说： “人类有权利的争夺，宝宝同样会去试探你的底线，没有人是希望被一直掌控着的。比如Es洗澡想把水泼我身上，我就跟她商量说能不能泼我腿上，她就很开心泼我腿上。 在多数情况下，孩子已经在听你了，偶尔你是要让渡权利的。把你的宝宝当成人一样尊重。能量是需要平衡和流动的，你不能把权利都握在自己这边。 另外孩子哭，你需要理解她的情绪，你可以跟她去谈判，比如如果我很累的时候，她拖着我玩，我会跟她商量下：“你看妈妈已经很累了，不是很想玩，可不可以让妈妈休息会？” ” 我听完，就觉得这一段需要记录下来。 我为什么要执着于教育呢？ 教育真的和人的未来息息相关，而是我越发深刻的明白家庭教育的重要性。人和人的成长差距往往未必在学校，还在于那些看不见的家庭成员相处的时刻。 怎样的人可以教育出怎样的孩子，即便很多父母身为家长，但并不能很好的扮演好家长这个角色，智商很多时候是没那么容易教出来的，但是情商可以，情感可以。 昨晚她跟我聊天说，看着一个个孩子被家长引导的越来越像机器人，她实在看着很揪心，很多家长强加自己实现不了的意愿给孩子，自然孩子会抵触甚至会叛逆。她接触了许许多多的家长，无一例外大都是要“孩子进藤校”，但却忽略了自己跟孩子的关系问题和孩子心理健康的问题。 我后来笑着跟她说：“你不仅在做儿童教育，你才是在肩负成人教育的使命。” 下周@空无一物播客 嘉宾就是她，她是我愿意无条件去帮助的朋友，因为她给予我的教育理念更是帮助我在实现巨大的成长突破。她不善于网络表达，如果她本人能出来表达，这个感染力是绝对远远强于我的，所以我只能去通过自己的观察记录下这些真实的点滴。 我是真心愿意把这种在认真做教育，且超前教育理念的人推出去告诉更多人的，毕竟为人父母如果自己都意识不到自己需要学习，指望着学校解决孩子的一切问题，那么孩子又怎么可能成长为一个拥有真善美，拥有睿智头脑和强大同理心并愿意去创造价值的人呢？ 市场上割韭菜的教育从业者很多，但如果市场就这么拱手让人，说实话我都会很不甘心，替那些真的在用心做教育的创业者们不甘心。见过好的Educator是怎样的，就能明白哪些打着教育称号的人只不过是在挥舞镰刀。

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有事问春风
3年前

张清一: 批评的目的是激励而不是打击，是唤醒而不是压抑，是叫孩子“抬头”而不是“低头”。 先举一个例子： 初二男生小毛经常躲在厕所里抽烟。一天，我遇到小毛，他跟我打招呼。 我说：“小毛，我听说你在厕所里抽烟了。”小毛看着我，停下脚步。 我说：“你在厕所里抽烟是对的。”小毛望着我，一脸疑惑。 “你看，小毛，因为你知道在学校抽烟是不对的，才躲在一个不容易被人发现也不影响别人的地方抽。但是，在厕所里抽烟你会感觉很压抑，空气也不好，又有负罪感。这些对你都不好。” “谢谢校长。我知道了，我不会抽烟了。” “抽不抽烟，你自己选择。但我真不想别人因为你抽烟而误会你。” 小毛抓抓头，笑了，跑了。 从处理小毛抽烟这件事，我们可以解读批评的价值和意义。 我们为什么要批评孩子？我认为 纠正错误、建立关系、传递善良、发泄情绪……都可以是批评的目的。 一、以“纠正错误”为目的的批评 批评不是叫孩子认错，而是叫孩子学会思考；批评不是叫孩子认输，而是叫孩子学会尊重。 批评可以用沟通的方式进行。 首先，假设孩子没有错，事实上也没有绝对的错。 教师完全可以一种“什么也没发生”的姿态倾听事情经过，以及孩子对事情的看法。然后，帮助（“帮助”的姿态很重要）孩子分析“对”或“错”原因，一起制定解决方案。 我们要善于使用描述性批评，而不是评价性批评。对孩子的错误加以描述，就事论事，保持态度中立，不谴责、不侮辱。这样孩子就容易重新认识自己、反省自己。 批评针对的应是孩子的过错，而非本人。批评孩子前，我们一定要弄清楚批评的价值，给孩子一个挨批评的理由。 我们要坚定地与孩子站在一起，只把过错本身放在对立面。 因为，我们要孤立的是错误，而不是孩子。批评是表达善意，不是唠叨，更不是变本加厉。 二、以“建立关系”为目的的批评 批评的目的也不是分胜负，而是为了帮助孩子建构自我关系、融洽师生关系。如果师生关系“玩不下去了”，那批评无疑是失败的。 如果孩子也感觉自己的生命“玩不下去了”，他的人格就可能解体。 这不是因为“现在的孩子太脆弱”，而是因为他们被不适合的批评伤害了。 批评，必须让孩子看到希望。因为，人人都活在希望里。 三、以“传递善良”为目的的批评 批评的过程本身，就是最好的教育。 和谐的批评让孩子感受和谐；善良的批评传递给孩子善良；蛮横的批评让孩子学会蛮横。 有些错误，孩子可能一辈子都改不了，但 我们批评孩子的态度可能会影响孩子一生。 一个犯错的孩子，在他最需要尊重的时候，如果能够得到尊重，他应该会终身铭记。 20多年前，我就听说过关于李镇西老师的一个故事。李老师班上有个男生，抽烟，戒不掉。 一天，李老师在校门口等到这位男生，他从男生口袋里掏出一包烟来，抽出一支后把19支还给男生，说：“今天你就抽19支，明天我还在这里等你。” 第二天，李老师抽出2支，把18支还给男生，说：“明天17支……19天后就只有1支了。我希望你可以戒掉。” 故事说到这里，有人会问：“男生最后戒烟了吗？”还有人会问：“李老师这样的教育方法，学生会听他的话吗？” 说实在的，我第一次听到这个故事的时候也是这样想的，甚至我根本不赞同李老师的做法。 好多年，我一直读不懂这个故事。 一直到10年前，我才慢慢读懂李老师的用心。 其实，学生是否戒烟了这个结果不重要，李老师要传递的是 善良与尊重，这是教育的智慧，也是教育的起点。 四、以“发泄情绪”为目的的批评 孩子接受批评的姿态，与孩子是否改正错误无关。 批评孩子要注意“五不责”：饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。而且切忌在有情绪时批评孩子。 如果彼此都有情绪，先处理自己的情绪，再处理孩子的情绪。 在情绪爆发的时候，批评只会火上浇油，让批评打着“为你好”的旗号变成“加害”孩子的利器。 “发泄情绪”的批评，往往是悲剧的导火索。 给予孩子空间与自由，允许并鼓励孩子辩解。给孩子“回嘴”的权利——只有在孩子“回嘴”的时候，我们才可以觉察到孩子的痛点和泪点，才可以反思自己、对症下药。 要允许孩子“屡教不改”，因为价值观是自我建构的不是灌输的，“屡教不改”才是正常的认知过程。 好的批评双方都是赢家，而不是一方得意洋洋，另一方垂头丧气，那是不会有好结果的。 当然，批评的艺术不是“钻研”出来的。一位关注学生个体生命需求的老师，眼神一定是温暖的、期盼的，这样的老师才是学生的依靠。 文丨 詹大年编丨喀戎

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有事问春风
4年前
言语无法形容，我只能说:
星际穿越 永远滴神！
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有事问春风
6年前
为什么这样子

周杰伦 - 半岛铁盒

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