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有事问春风
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太阳当空照
有事问春风
1年前
普雷尔YZ: 移动互联网前的PC互联网三大菩萨: 1. 字幕组菩萨 2. 视频种子菩萨 3. 电子书菩萨
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有事问春风
2年前
如果每个人的人生都有一首主题曲 你的是什么
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有事问春风
2年前
去相亲 女方问我经济来源 我说中路兵线
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有事问春风
2年前
除了老虎都被放在室外散养 这不公平 我替老虎发声(小猪是我们的导游
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有事问春风
2年前
家乡旅游宣传大使在此 发现好多来泉州玩的人都抱怨太挤了 人太多了 可以在这里向我咨询任何关于泉州的问题 我也可以给大家推荐一些本地人才知道去 本地人眼里的古城生活(在评论区推荐一些地点吧)
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有事问春风
3年前
洗完头根本不用吹干 玩两把英雄联盟火冒三丈 直接就烤干了
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有事问春风
3年前
讲他🐴认真一点!记得jiao剪指!
Aki.Erke: 每日一遍 抑郁再见
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有事问春风
3年前
太他妈好笑了
四 川 水 母 花 样 多_哔哩哔哩_bilibili
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有事问春风
3年前
殴打鲨鱼: 一些近况/
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有事问春风
3年前
多少人来看明月 谁知倒被明月看
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有事问春风
3年前
旺仔珂珂糖: 大家好,你们在国内(含港澳台)住过的最喜欢的酒店是啥?不一定是要最贵的,就是住下来你觉得会回购的,求推荐! *欢迎大家马克这条,可以当旅行出行建议啦! *一起来种草拔草呀!
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有事问春风
3年前
王紫君Zima: 你知道EDG是怎么给自己打气的吗😭? 「没有人期望我们能赢。 「我们没有什么可以失去的。 「做到我们能做的,结果是什么我们就认…」 很多朋友不知道刷屏的EDG代表什么,用水友的话解释说就是: 好比今天的刘翔再拿了一把110米栏冠军。 就像从前中国人的田径被歧视一样—— 在lol的电竞世界赛中,中国区战队素来有个「恐韩症」的说法: 韩国电竞很强,比如体制完善、选手敬业,选手拿到冠军可以推迟甚至免除兵役… 任你在中国赛区如何所向披靡,到世界赛上遇到电竞强国的韩国队总会丢盔弃甲。 而EDG更是「恐韩」的典型代表,有着「1万经济被韩国SKT翻盘」的耻辱纪录。 但是今天凌晨的时候,EDG打「大龙」的果断凌厉,惹得解说也发出惊呼: 「这还是我们熟悉的那个EDG吗? 「你知道这8年来我们有多少次手握优势不敢打大龙而葬送的比赛吗?!」 此时的EDG完美契合了今年世界赛的主题——「不破不立」。 为这层荣耀披上浪漫色彩的,还是EGD曾经的光荣与悲伤: 2014年成立的第一年就包揽了中国赛区的冠军,2015年拿下了世界季中邀请赛冠军,荣誉数不胜数; 但是在世界赛中,被寄予厚望的EGD多年来都没有突破过八强; 甚至作为中国区一号种子却止步于小组赛,被调侃「内战内行,外战外行」… 包括我在内的大多数粉丝已经放弃了对EDG的期望。 在今年决赛的第二场和第三场,我也早早关掉了比赛: 「哎,还是那个熟悉的EDG,不能抱有太大的希望…」 毕竟EDG,这些年都没有被看好过: 半决赛的对手是三支韩国强队,包揽过6次世界赛冠军—— 去年的冠军战队DK、元老级强队(三星)GEN、手握大魔王faker的T1… 而EDG呢?不过是8年来首次进入四强。 但是,EDG带着中国赛区最后的火种,带着很多中年老粉的「抗韩」梦想,粉丝们最后的希望。 「从来没想过也把最后的期望压在EDG身上。」 所以粉丝们愿意调侃说,「EDG夺冠我就裸奔/女装」… 作为韩国战队GEN的铁粉,解说管泽元也说: 「如果EDG这次能夺冠,我愿称之为史上最强、含金量最高的冠军…」 面对放言「3:0淘汰你的对手」,EDG出乎意料地扛了下来,每一轮都打满了五局,两次3:2淘汰了韩国强队。 半决赛的对手(三星)GEN甚至直接被打散了,GEN战队负责人在推特宣布将重建战队。 而决赛结束后,大家也纷纷还愿,一个历时八年的愿望。 这就是电子竞技的魅力吧。 2015年的夏天过去也有6年了,所以我今天也大胆问一下: LGD什么时候夺冠😭
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有事问春风
3年前
每天一个疗程
Aki.Erke: 每日一遍 抑郁再见
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有事问春风
4年前
范米索Misso: 刚吃完饭在路上散步,看到一对父子路过,孩子清亮的嗓音好奇地问他父亲:“爸爸,为什么现在只下雨不下雪?” 当时我听到,内心一阵发笑,默默在心里回答: “因为这是通识呀,每个季节都有每个季节的表现形态,现在的温度不足以让雨水凝结成雪花,如果不知道通识问类似问题就会被嘲笑。” 我内心戏想完后,突然意识到自己的想法有点问题。如果我未来真跟孩子表达“会被嘲笑”这种词,他是否能理解“嘲笑”是什么意思…… 我之前看过一个视频,是一个父亲抱着孩子对着镜子一直在说“爸爸爱你”说了好几次,突然那个宝宝就开心地笑了起来。 于是我就在思考,如果那父亲换个词说“爸爸恨你“ 说好几遍,孩子又会什么反应呢? 所以不懂得单词的婴幼儿是怎么感知到那些”词汇“的褒义和贬义的?盲猜或许是通过表情和肢体逗弄。 其实这个场景又让我想到了一件事,今天下午我在给一个co-founder做咨询,她告诉我了一件事: 她说最近去一个线下工作坊,一位之前在上市公司做高层的老师跟她说,她太过于强调理性和逻辑了,让她去放下对于「万事皆要逻辑性」的追求,并且向她表达,她缺少的是对体验的感觉。 这会有什么后果呢? 假设她去到一个新的地方旅游,过分讲逻辑就会把旅游当成一个目的和任务去拆解和进行,而会忽略环境带给你当下的美好感受——海边的风吹拂的感觉,夕阳下的日落风帆等等。 这姑娘跟我一样是个INTJ,我听她说完,就真的忍不住笑了。 我说:“你是不是会老被称「直男」?“ 然后姑娘笑着跟我说,她老被称「直女」。 说实话,我之前跟姑娘现在的状态几乎一样,凡事都会去想着合不合逻辑,以至于该功能过度使用,经常被吐槽“直男”,“没情趣”…… 后来我谈了一段非常浪漫和甜蜜的恋爱,整个人从以前那种进攻型、目标型的状态变得“娘”味了不少。这不是贬义,反而我很喜欢这种“娘味”,整个人都柔和、温暖了很多,而不是那种没啥人情味的机器人状态。 恋爱对人的改变是巨大的,或者我应该只用「爱」这个词,无论是何种爱。 再回到开头的故事,我们能用理性和逻辑去向孩子解释什么是「爱」?什么是「恨」?什么是被「耻笑」吗? 很难。 那我们怎么去表达? 除了“告诉”以外,我相信更多的是一种肢体语言和表情的传达。 我们有很多词去形容「笑」,微笑、嘲笑、讥笑、讪笑、大笑……看到这些词你脑子里肯定会浮现出相应的画面,你能理解这些词汇的意思,但是让你把这些词用「说」的方式去解释给一个很小的孩子,我相信是非常难的。 孩子只能通过你的表情感受到你此刻对ta是带着善意,还是恶意。想到直接朱蓓说过一个案例,大概是说一个妈妈表扬一个孩子,嘴上说着表扬,但是表情充满了冷漠,甚至假笑,孩子其实能感受到母亲真实想法的。 包括伴侣之间也是,当你凝视对方的时候,眼睛里是否饱含深情和爱意,对方是能够「感受」到的;当看到喜欢的人,面部表情的开心微笑,同样也能让对方「感受」到。 所以真的要用神经科学和脑科学去解释一个人为什么会爱另一个人,反而会破坏掉这种「感受」。 那么放在亲密关系里,对方喜不喜欢你,说句实话,你感受一下是真的能感受出来的,观察下表情和行为举止就明白了。 至于对方喜欢你有多深?这都不需要反复问,同样是很容易感觉出来的,当你在一遍遍追求某个想听到的答案时,不妨问问自己,你是在调用理性还是在用感受?你发出询问,然后根据你的设定,对方需要给一个你想要的答案,才算正确。这样操作多了,可能对方都会形成条件反射,真的就会是你要的“感觉”吗? 所以“爱”这类涉及到感受的东西,需要理性逻辑吗?真的不需要。 如果你发现有人语言说着「我爱你」,而你的感受却丝毫感觉不到,那我建议相信自己的感觉。 身体是很诚实的,尤其对于接受外部的某些信息,反而会比大脑先于一步,告诉你真相和答案。 同样,很多时候,我们应当放下一些对于理性逻辑的追求,而拾起一些对于“感受”的信任。 Ps:吃个面我怎么思想这么能跳跃……碳水下去不是脑子会转不动吗……
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有事问春风
4年前
范米索Misso: 刚才在朋友家,有一瞬间难受到了。 她是个single mom ,也是个教育创业者,就在刚才她在劝女儿洗澡,然后问女儿说:“你想妈妈给你洗,还是外婆给你洗澡呀?” 她女儿想了想,突然来了句:“我要爸爸给我洗!” 我在沙发上内心真的就突然被揪了一下,因为我知道孩子父亲已经不在了。 结果她突然笑着和女儿说:“你爸爸和我爸爸在一起,他们暂时回不来了哦。” 她3岁的女儿又天真地问她:“那你爸爸长什么样子呀?他们什么时候会回来呢?” 她说:“我爸爸呀 他很善良,那需要火箭才能送他们回来哦。” 她女儿后来就不再说话,但也转移了话题。 我观察她很女儿的教育方式,真的是做到了高度尊重和赞美。 她女儿今天跟外婆在一个滑坡走路,结果她反而称赞Es很棒,能带着外婆顺利度过险峻,Es听到后立刻开心地鼓掌蹦起来,随后把额头凑近她妈妈,只见她轻轻用大拇指给Es的额头按下了一个赞。 后来Es拿着剪刀想要剪麦片,她把剪刀竟然就递给了Es。当时我都吓得惊了,我说这剪刀给3岁孩子不会有危险吗?她笑着说不会的,学校还有让孩子用刀呢。 我全程就看着孩子在用着剪刀,而她只是在旁边小心叮咛,丝毫没有责怪,喊骂孩子的态度。后来我又看下剪刀,发现那把剪刀的尖头是被磨掉了的,完全是钝的。 吃饭的时候,Es拒绝喝药,她们母女俩突然说:“这个阿姨从来没有看你喝过药哦,要不要给阿姨展示一下呀?” 我听到后立刻一脸憧憬地补充道:“是啊!我从来没看到过,Es能不能给我表演一下一口气喝完中药呢?” Es看着我,开心地捧起药瓶说了句:“好!”然后咕咚咕咚就开始喝了起来。 吃完饭,Es中途抢走她正在处理工作的手机,跟她说:“你现在是baby。” 本以为她会训斥,没想到她竟然假装哭了起来,跟Es说要玩具,Es看到就把手机还给了她,她立刻笑了起来跟Es说:谢谢妈妈。 我后来问她为什么会这么处理,她说: “人类有权利的争夺,宝宝同样会去试探你的底线,没有人是希望被一直掌控着的。比如Es洗澡想把水泼我身上,我就跟她商量说能不能泼我腿上,她就很开心泼我腿上。 在多数情况下,孩子已经在听你了,偶尔你是要让渡权利的。把你的宝宝当成人一样尊重。能量是需要平衡和流动的,你不能把权利都握在自己这边。 另外孩子哭,你需要理解她的情绪,你可以跟她去谈判,比如如果我很累的时候,她拖着我玩,我会跟她商量下:“你看妈妈已经很累了,不是很想玩,可不可以让妈妈休息会?” ” 我听完,就觉得这一段需要记录下来。 我为什么要执着于教育呢? 教育真的和人的未来息息相关,而是我越发深刻的明白家庭教育的重要性。人和人的成长差距往往未必在学校,还在于那些看不见的家庭成员相处的时刻。 怎样的人可以教育出怎样的孩子,即便很多父母身为家长,但并不能很好的扮演好家长这个角色,智商很多时候是没那么容易教出来的,但是情商可以,情感可以。 昨晚她跟我聊天说,看着一个个孩子被家长引导的越来越像机器人,她实在看着很揪心,很多家长强加自己实现不了的意愿给孩子,自然孩子会抵触甚至会叛逆。她接触了许许多多的家长,无一例外大都是要“孩子进藤校”,但却忽略了自己跟孩子的关系问题和孩子心理健康的问题。 我后来笑着跟她说:“你不仅在做儿童教育,你才是在肩负成人教育的使命。” 下周@空无一物播客 嘉宾就是她,她是我愿意无条件去帮助的朋友,因为她给予我的教育理念更是帮助我在实现巨大的成长突破。她不善于网络表达,如果她本人能出来表达,这个感染力是绝对远远强于我的,所以我只能去通过自己的观察记录下这些真实的点滴。 我是真心愿意把这种在认真做教育,且超前教育理念的人推出去告诉更多人的,毕竟为人父母如果自己都意识不到自己需要学习,指望着学校解决孩子的一切问题,那么孩子又怎么可能成长为一个拥有真善美,拥有睿智头脑和强大同理心并愿意去创造价值的人呢? 市场上割韭菜的教育从业者很多,但如果市场就这么拱手让人,说实话我都会很不甘心,替那些真的在用心做教育的创业者们不甘心。见过好的Educator是怎样的,就能明白哪些打着教育称号的人只不过是在挥舞镰刀。
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有事问春风
4年前
泉宇: 批评的目的是激励而不是打击,是唤醒而不是压抑,是叫孩子“抬头”而不是“低头”。 先举一个例子: 初二男生小毛经常躲在厕所里抽烟。一天,我遇到小毛,他跟我打招呼。 我说:“小毛,我听说你在厕所里抽烟了。”小毛看着我,停下脚步。 我说:“你在厕所里抽烟是对的。”小毛望着我,一脸疑惑。 “你看,小毛,因为你知道在学校抽烟是不对的,才躲在一个不容易被人发现也不影响别人的地方抽。但是,在厕所里抽烟你会感觉很压抑,空气也不好,又有负罪感。这些对你都不好。” “谢谢校长。我知道了,我不会抽烟了。” “抽不抽烟,你自己选择。但我真不想别人因为你抽烟而误会你。” 小毛抓抓头,笑了,跑了。 从处理小毛抽烟这件事,我们可以解读批评的价值和意义。 我们为什么要批评孩子?我认为 纠正错误、建立关系、传递善良、发泄情绪……都可以是批评的目的。 一、以“纠正错误”为目的的批评 批评不是叫孩子认错,而是叫孩子学会思考;批评不是叫孩子认输,而是叫孩子学会尊重。 批评可以用沟通的方式进行。 首先,假设孩子没有错,事实上也没有绝对的错。 教师完全可以一种“什么也没发生”的姿态倾听事情经过,以及孩子对事情的看法。然后,帮助(“帮助”的姿态很重要)孩子分析“对”或“错”原因,一起制定解决方案。 我们要善于使用描述性批评,而不是评价性批评。对孩子的错误加以描述,就事论事,保持态度中立,不谴责、不侮辱。这样孩子就容易重新认识自己、反省自己。 批评针对的应是孩子的过错,而非本人。批评孩子前,我们一定要弄清楚批评的价值,给孩子一个挨批评的理由。 我们要坚定地与孩子站在一起,只把过错本身放在对立面。 因为,我们要孤立的是错误,而不是孩子。批评是表达善意,不是唠叨,更不是变本加厉。 二、以“建立关系”为目的的批评 批评的目的也不是分胜负,而是为了帮助孩子建构自我关系、融洽师生关系。如果师生关系“玩不下去了”,那批评无疑是失败的。 如果孩子也感觉自己的生命“玩不下去了”,他的人格就可能解体。 这不是因为“现在的孩子太脆弱”,而是因为他们被不适合的批评伤害了。 批评,必须让孩子看到希望。因为,人人都活在希望里。 三、以“传递善良”为目的的批评 批评的过程本身,就是最好的教育。 和谐的批评让孩子感受和谐;善良的批评传递给孩子善良;蛮横的批评让孩子学会蛮横。 有些错误,孩子可能一辈子都改不了,但 我们批评孩子的态度可能会影响孩子一生。 一个犯错的孩子,在他最需要尊重的时候,如果能够得到尊重,他应该会终身铭记。 20多年前,我就听说过关于李镇西老师的一个故事。李老师班上有个男生,抽烟,戒不掉。 一天,李老师在校门口等到这位男生,他从男生口袋里掏出一包烟来,抽出一支后把19支还给男生,说:“今天你就抽19支,明天我还在这里等你。” 第二天,李老师抽出2支,把18支还给男生,说:“明天17支……19天后就只有1支了。我希望你可以戒掉。” 故事说到这里,有人会问:“男生最后戒烟了吗?”还有人会问:“李老师这样的教育方法,学生会听他的话吗?” 说实在的,我第一次听到这个故事的时候也是这样想的,甚至我根本不赞同李老师的做法。 好多年,我一直读不懂这个故事。 一直到10年前,我才慢慢读懂李老师的用心。 其实,学生是否戒烟了这个结果不重要,李老师要传递的是 善良与尊重,这是教育的智慧,也是教育的起点。 四、以“发泄情绪”为目的的批评 孩子接受批评的姿态,与孩子是否改正错误无关。 批评孩子要注意“五不责”:饮食不责、疾病不责、烦躁不责、悔改不责、初犯不责。而且切忌在有情绪时批评孩子。 如果彼此都有情绪,先处理自己的情绪,再处理孩子的情绪。 在情绪爆发的时候,批评只会火上浇油,让批评打着“为你好”的旗号变成“加害”孩子的利器。 “发泄情绪”的批评,往往是悲剧的导火索。 给予孩子空间与自由,允许并鼓励孩子辩解。给孩子“回嘴”的权利——只有在孩子“回嘴”的时候,我们才可以觉察到孩子的痛点和泪点,才可以反思自己、对症下药。 要允许孩子“屡教不改”,因为价值观是自我建构的不是灌输的,“屡教不改”才是正常的认知过程。 好的批评双方都是赢家,而不是一方得意洋洋,另一方垂头丧气,那是不会有好结果的。 当然,批评的艺术不是“钻研”出来的。一位关注学生个体生命需求的老师,眼神一定是温暖的、期盼的,这样的老师才是学生的依靠。 文丨 詹大年编丨喀戎
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有事问春风
4年前
言语无法形容,我只能说:
星际穿越 永远滴神!
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有事问春风
6年前
为什么这样子
周杰伦 - 半岛铁盒
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