春节厨艺分享~

时常怀念小时候的春节。

寒假一到，院子里的空气就被我们要掀翻了。那是玻璃窗的受难季，足球随时会以一道并不优美的弧线撞碎旁边餐厅或办公室的窗户；也是门卫大爷的渡劫期，不仅要提防突如其来的雪球，还要警惕角落里炸响的鞭炮——那是我们献给冬天的礼炮，却是大爷整个正月的噩梦。

大街上的音响大概是想把喜气强行灌进行人的耳朵里，如果当时流行广场舞，随时随地就可以跳起来。电视点播台不知疲倦地循环着冯巩的《旧曲新唱》，“狗不理包子”成了那个时段最嘈杂最洗脑的背景音。

但在这片喧嚣里，我得演一出戏。我要佯装沉痛地告诉玩伴们：“我要回乡下老家了，没法陪你们了。” 只有我自己知道，转身的那一刻，心里炸开的快乐比鞭炮还响。

因为老家，那是一个更庞大、更神秘的江湖。

每天都有形形色色眼熟又陌生的亲戚长辈来访，我常把他们想象成身怀绝技的不同门派的长老，不经意间会施展精妙的武功。

堂屋正中的供桌上摆着令人垂涎的贡品，翅膀被别过来造型曼妙的肥鸡、方方正正白白嫩嫩的整块五花肉、跟我手臂一样长的大鲤鱼……这些《水浒传》里常出现的描述成为现实。

两把太师椅像威严的长老分列供桌两旁。在童年的我的眼里，乡村的古老习俗让这两把椅子成为禁地，封印着神秘的仪式。而我最大的乐趣，就是趁大人不备，把最小的哥哥猛地推进去，看他惊慌失措地亵渎这份庄严。

其他哥哥姐姐们则成为被我“绑架”的玩伴，被迫陪我打一整天的“够级”和“保皇”，我想他们在那时一定后悔过教会我认牌。

玩累了就去野外，广阔的田野是我们的练兵场。我们奔跑、放火，点燃田地里茂盛的枯草，也不小心点燃别人家的柴火，直到柴火垛冒起青烟，我们才在一片叫骂声中四处狂奔，风在耳边呼啸，那是自由的声音。

记忆里的春节是高饱和度的。是爷爷笔下红得刺眼的春联，是集市上琳琅满目的年货，是饺子汤里翻滚的热气，是乡村点心无法阻拦的甜腻。大人们在那几天总是处于微醺的状态，像古人一样“引觞满酌颓然就醉”，不知今夕何夕。

除夕夜是一场博弈。我假意推脱着长辈递来的红包，眼神却诚实地瞥向别处，最后眼睁睁看着这笔巨款落入妈妈的口袋，换来一句“先替你存着”的千古谎言。

不过到了初一，这笔损失会在同姓宗族的拜年巡游中找补回来——那一天，所有的糖果都对我敞开怀抱，妈妈的管束权暂时失效。

直到初二送完家堂，接连不断的鞭炮声让那两把神秘的太师椅解除封印。但坐上去的那一刻，年过完了，年味儿也就淡了。

那时的日子，热烈得没有一丝缝隙。

直到高二那年。那是记忆中最后一次在老家过年。贴完对联，我独自坐在门前的斜坡上。

暮色四合，湖面安静的像一块铅板。远方的群山雾气缭绕，渐渐跟炊烟融合，飘荡在村子里。整个世界突然被按下了静音键，只有湖边那排高大的杨树上，几只寒鸦落在光秃秃的梢头，干枯地叫了两声。

那一刻，我感到一种前所未有的宁静。但那也是我对村庄最后的最美好的凝视。

后来，春节的战场转移到了城市。

起初是不适应的。坐在暖气充足却门窗紧闭的楼房里，我会下意识地寻找炉火熊熊的老屋，寻找那些关于神鬼、家族和土地的闲聊。但城市只有空荡荡的街道，和再也无法重现辉煌的春晚。

春节从一种仪式退化成了一个平凡的假期。它不再负责制造奇迹，只负责提供一个让游子回家陪陪父母的借口。

或许成长的过程，就是逐渐接受春节不再那么热闹和让人期盼，也接受生活不再如预想般热烈和满怀憧憬。现在的我，依然相信生活会是美好而有趣的，但不再执着于那种盛大的快乐。

就像那年的暮色，每一年的春节总会过去，热闹终将散去，只有那几声寒鸦的叫声，在空旷的岁月中，提示着平凡与孤独才是生命的底色。

过去一年，我大都在北京附近的一个村里生活，摸索着做一个披萨和烘焙品牌。
虽然有着宽阔的操作台和高性价比的食材、悠闲的午后阳光和咖啡，我的生活质量比起在北京来反而提高了。
但是一方面因为专注于做品牌，可以把很多好玩的想法付诸实施；另一方面应了老子的那句「不见可欲使心不乱」，每天看到的就是猫狗和朴实的村民，结果就是，我的各方面欲望都直线下降。
夏天健身效果不错，曾经短暂的开了个小红书小小号擦边。结果很快就没心思了，擦边的结果是卖出去4单披萨（她们问我怎么练的，我说吃我自己的披萨吃的）。
冬天又短暂的情欲勃发，此时我的一个朋友适时出现，给我演示了AI的一些用法。我立刻沉浸在AI工具的探索中，太好玩了。
看来年龄最大的问题不只是机能的下降，更多在于生物本能已经无法独立的影响对于更好玩的事情的沉迷。
今年还是要努力挣钱，然后多往北京跑跑，多接受花花世界的刺激。

转眼间，这个世纪过去四分之一了。
我回想起25年前，新世纪钟声敲响的那一刻。
爸爸给喜欢猜谜的我买了一本谜语大全作为礼物，并用端正的书法在扉页写了对我的祝福。
爸爸把我驮在肩上，开心的满屋转。
新世界来的像梦一样。什么都是新奇的。
完全想象不到未来的世界在变得陈旧，观念在陈旧，记忆也在陈旧，就像从布满灰尘的空气中摸索出褪色的牌匾。
二十五年过去，我也马上到了爸爸当年的年龄。我没有如爸爸的祝福变得那么好，但也没有太差。
我总觉得每一次回忆都像开启了一个平行世界，我和记忆中的我从当下并行向前。
那个十岁的孩子在2025年的最后一刻翻开那本书，看到满页的祝福，又满怀希望的憧憬着未来。

果然健身都是用来吸引男人的。
我长这么大没被女孩子搭讪过，第一次搭讪就交给了一个诡计多端的0。
还假装问我国贸三期怎么走，然后就问我在附近哪里工作，夸我背心好看长得帅。
我就觉得不对！果然他也不装了，直接问我是不是肌肉1，问我喜不喜欢被suck dick，拉着我的手就不放……
妈的我着急陪兄弟吃饭去，女人都阻挡不了我奔向兄弟的脚步，男人就可以？😤

六月过得很快，一眨眼就月底了。
本来想多发点职场和人生的思考，也忙（懒）得没力气发了😪

回想一下这个月其实也做了很多事：

首先，扬言要开的小酒馆开起来了！
中午做点面食给周边写字楼的白领们提供工作餐，晚上主打姜母鸭火锅（北京似乎极少姜母鸭火锅）和啤酒（虽然现在种类极少）。

开业三周，流水还很一般，但是看着越来越多的顾客认可菜品质量（和服务（和帅气的店长☺️），特别有成就感；而且充满动力的去各种小店调研模式和菜品。

最重要的，每天是快乐的，虽然暂时要负责所有前厅的琐事，还有采购、财务、大大小小的日常……但每次跟顾客聊到菜品时，我都觉得自己是眼睛放光的。

这种发自内心的热爱，让我想到多年前去看穆蒂的音乐会时地铁偶遇的阿姨，眉飞色舞地给我讲她探寻各种音乐家故居的故事。

当时我就决定也要过这样的人生，现在终于开了个好头~

其它要做的的项目也都在推进。
还抽空去青岛吹了两天海风、去上海看了电影节、去阿那亚看了好多话剧，认识了非常非常非常多有趣的朋友！

裸辞的第一个月往往是最没压力的。作为一个被裁过三次的人，每次失业也都是在找寻工作和自我对抗后的一个新稳态。
但这次是我主动跳出来。再也不想去职场打工了，我还年轻，还来得及试试看能坚持多久。

充实的四天上海电影节，每天安排得满满当当。

本想借这个机会跟上海的朋友们聚一聚，结果抢完票发现，抢得太多了。只能忍痛出掉《好家伙》和很期待的《风之棋局》，听人劝放弃《斯宾塞》。

利用了几个3小时以上的排片间隔约见朋友，或者找个咖啡馆处理一些小酒馆开业的准备事项。每分每秒都在精打细算。

还好影院之间都离得不算远（不像北影节动不动十几公里，上影节的影院也普遍更舒服），这几天上海的天气也特别好，不算热，风很舒服。很多转场我都骑着单车，穿行在大街小巷。

每次来上海好像天气都不错，跟上海的朋友们散步吃饭拍照聊天，每次的体验也都很棒。这让我一直非常喜欢上海。

但看到往来衣着华丽光鲜的精致人群，路过在阳光下熠熠生辉的高楼大厦，又总会觉得自己普通和渺小。

想到十年前即将毕业时第一次来上海，一个多年未见，曾经每天在上学路上一起谈论文学和游戏的发小，带我去逛陆家嘴的奢侈品店。他很低沉的说，他觉得在上海需要很多钱，需要买这些奢侈品或者外在的形象标签，要不会被人瞧不起。

后来跟其他朋友聊起来，好像也没有这么严重。但我也经常想，我对上海的喜欢里，是不是也潜藏着一种对灯红酒绿的小资生活的向往和艳羡？

如果没有坚定的自我价值标准，人很容易在外界的影响下去追寻一些自己不必要的东西。

当时发小指着一个包跟我说，就这么一个包就要五千块钱。我说我觉得毕业能有五千工资就够用了。当然现实告诉我们，我俩当年都太天真了。

但是不同的价值体系，也决定了后来的方向。他当时在上交安泰直博，但读完硕士的年限就申请毕业去找工作赚钱了。我则在世俗评价体系下日益膨胀的欲望，和我的赚钱能力不足以支撑欲望的矛盾中，不停地焦虑和痛苦。

不过我倒不迷茫，我觉得这种焦虑和痛苦正是「看山不是山」的阶段，度过这个阶段就好了，——而且也是必须要经历的阶段。

我一直觉得他跟我一样是细腻敏感的人，我们两个的妈妈也很像，非常要强，总在号召我俩竞争。只是我更叛逆，不愿意服从外界的安排，他更听话，一直在接受妈妈和社会对他的期待。

那次上海一别，我再也没见过他。只是偶尔从其他同学和我妈那里听说，他在北京大投行工作，结婚生子，或许过上了幸福的生活吧。不知道他对当前的生活是不是发自内心的满意呢？

我这两年也平和了很多，接受自己的平凡，然后追寻自己喜欢的电影、话剧和生活方式。

今年决定裸辞，既是过往这些思想的结果，也是想在更漫长的未来人生中去做一个实验，看看自己能不能坚持住不被世俗的评价体系裹挟。

既然已经很普通，那就努力在普通中寻找充盈吧。

某天路过黄浦江边，晚风拂过，让我想到童年的那些夏夜。我跟发小在安静的院子里，开心的聊着看过的书玩过的游戏，忘记了时间，妈妈们要催好几遍，我们才肯回家。那些安静的日子一去不返了，但却永远在短暂人生的记忆里闪耀。