回到即刻，先分享这两年的厨艺进步
（虽然吃得很好，但身材甚至比以前更好）

果然健身都是用来吸引男人的。
我长这么大没被女孩子搭讪过，第一次搭讪就交给了一个诡计多端的0。
还假装问我国贸三期怎么走，然后就问我在附近哪里工作，夸我背心好看长得帅。
我就觉得不对！果然他也不装了，直接问我是不是肌肉1，问我喜不喜欢被suck dick，拉着我的手就不放……
妈的我着急陪兄弟吃饭去，女人都阻挡不了我奔向兄弟的脚步，男人就可以？😤

六月过得很快，一眨眼就月底了。
本来想多发点职场和人生的思考，也忙（懒）得没力气发了😪

回想一下这个月其实也做了很多事：

首先，扬言要开的小酒馆开起来了！
中午做点面食给周边写字楼的白领们提供工作餐，晚上主打姜母鸭火锅（北京似乎极少姜母鸭火锅）和啤酒（虽然现在种类极少）。

开业三周，流水还很一般，但是看着越来越多的顾客认可菜品质量（和服务（和帅气的店长☺️），特别有成就感；而且充满动力的去各种小店调研模式和菜品。

最重要的，每天是快乐的，虽然暂时要负责所有前厅的琐事，还有采购、财务、大大小小的日常……但每次跟顾客聊到菜品时，我都觉得自己是眼睛放光的。

这种发自内心的热爱，让我想到多年前去看穆蒂的音乐会时地铁偶遇的阿姨，眉飞色舞地给我讲她探寻各种音乐家故居的故事。

当时我就决定也要过这样的人生，现在终于开了个好头~

其它要做的的项目也都在推进。
还抽空去青岛吹了两天海风、去上海看了电影节、去阿那亚看了好多话剧，认识了非常非常非常多有趣的朋友！

裸辞的第一个月往往是最没压力的。作为一个被裁过三次的人，每次失业也都是在找寻工作和自我对抗后的一个新稳态。
但这次是我主动跳出来。再也不想去职场打工了，我还年轻，还来得及试试看能坚持多久。

充实的四天上海电影节，每天安排得满满当当。

本想借这个机会跟上海的朋友们聚一聚，结果抢完票发现，抢得太多了。只能忍痛出掉《好家伙》和很期待的《风之棋局》，听人劝放弃《斯宾塞》。

利用了几个3小时以上的排片间隔约见朋友，或者找个咖啡馆处理一些小酒馆开业的准备事项。每分每秒都在精打细算。

还好影院之间都离得不算远（不像北影节动不动十几公里，上影节的影院也普遍更舒服），这几天上海的天气也特别好，不算热，风很舒服。很多转场我都骑着单车，穿行在大街小巷。

每次来上海好像天气都不错，跟上海的朋友们散步吃饭拍照聊天，每次的体验也都很棒。这让我一直非常喜欢上海。

但看到往来衣着华丽光鲜的精致人群，路过在阳光下熠熠生辉的高楼大厦，又总会觉得自己普通和渺小。

想到十年前即将毕业时第一次来上海，一个多年未见，曾经每天在上学路上一起谈论文学和游戏的发小，带我去逛陆家嘴的奢侈品店。他很低沉的说，他觉得在上海需要很多钱，需要买这些奢侈品或者外在的形象标签，要不会被人瞧不起。

后来跟其他朋友聊起来，好像也没有这么严重。但我也经常想，我对上海的喜欢里，是不是也潜藏着一种对灯红酒绿的小资生活的向往和艳羡？

如果没有坚定的自我价值标准，人很容易在外界的影响下去追寻一些自己不必要的东西。

当时发小指着一个包跟我说，就这么一个包就要五千块钱。我说我觉得毕业能有五千工资就够用了。当然现实告诉我们，我俩当年都太天真了。

但是不同的价值体系，也决定了后来的方向。他当时在上交安泰直博，但读完硕士的年限就申请毕业去找工作赚钱了。我则在世俗评价体系下日益膨胀的欲望，和我的赚钱能力不足以支撑欲望的矛盾中，不停地焦虑和痛苦。

不过我倒不迷茫，我觉得这种焦虑和痛苦正是「看山不是山」的阶段，度过这个阶段就好了，——而且也是必须要经历的阶段。

我一直觉得他跟我一样是细腻敏感的人，我们两个的妈妈也很像，非常要强，总在号召我俩竞争。只是我更叛逆，不愿意服从外界的安排，他更听话，一直在接受妈妈和社会对他的期待。

那次上海一别，我再也没见过他。只是偶尔从其他同学和我妈那里听说，他在北京大投行工作，结婚生子，或许过上了幸福的生活吧。不知道他对当前的生活是不是发自内心的满意呢？

我这两年也平和了很多，接受自己的平凡，然后追寻自己喜欢的电影、话剧和生活方式。

今年决定裸辞，既是过往这些思想的结果，也是想在更漫长的未来人生中去做一个实验，看看自己能不能坚持住不被世俗的评价体系裹挟。

既然已经很普通，那就努力在普通中寻找充盈吧。

某天路过黄浦江边，晚风拂过，让我想到童年的那些夏夜。我跟发小在安静的院子里，开心的聊着看过的书玩过的游戏，忘记了时间，妈妈们要催好几遍，我们才肯回家。那些安静的日子一去不返了，但却永远在短暂人生的记忆里闪耀。

健身真的会让人变得自恋。
以前：光膀子打篮球？我这辈子都不会做出这种伤风败俗的事！
现在：希望全世界都来看我的裸体。

小城的日与夜