又吵架了
他无比冷静的说当我死了
在他眼里
我是个死掉的人
好极了
气得无语
甚至想笑

婚姻像是第二个人生
我搞砸了

监控系统全面瘫痪
检查一圈发现
poe交换机通电的时候电源键不亮了
可能烧坏了
想拆
没有万用表可以测试电压
去买
报价680塔拉和1000不等
我恨自己学的少
太黑了

过了一个月还是两个月吃了睡睡了吃的生活
并没有感觉很快乐
只感觉很堕落
没有目标
没有意义
没有存在感
好像只是活着
什么也不做
也好累
睡着躺着也好累
比上班还要累那种
太不健康了
总是熬到凌晨六七点才睡觉
下午一两点醒来
窝在床上玩手机玩游戏看剧看小说
看了继续睡
Davin就负责把打包好的饭放床头
提醒我记得吃饭
我是真的连饭都懒得吃了
他对我要求也越来越低
只要我能负责好自己的三餐照顾好自己
他就心满意足了
那么简单的事情
我现在也是无法做到了
提不起精气神
学英语培养阅读习惯锻炼什么的都统统中断了

废掉的人
废掉的人生
找的老公对我太纵容了
不知道是好事还是坏事
自控能力超级差的我
和
不管不理的老公
又觉得废掉也挺好的
反正活着
意志已经被懒惰腐蚀透了
老妈还是会打电话来说
叫我不要太欺负他
叫我年纪轻轻要奋斗
叫我照顾好自己

要怎么拯救废掉了自己呢
学好三年
学坏三天

今天老公给我洗jiojio
五分钟不到就结束了
还擦了身体乳
有种洗了好像没洗干净的赶脚
算惹
他都主动给我洗jiojio了
（来大姨妈好难受啊啊啊）

隔壁邻居的猫长的好吓人

生活日记
熬夜刷短视频
凌晨五点睡觉
早上六点多开始喵喵喵
七点多开始刷视频
八点多看小说看到凌晨五点
晚上六点睡到八点又继续看小说

刷到一个视频
一个中年人骑单车
大喊
我好喜欢我自己
他唱的我有点鼻酸
因为
我不喜欢我自己

小时候在广州
一个人在出租屋
爸爸妈妈出去会把门反锁
把我留在家里
听收音机📻
或者看动画片

现在在萨摩亚
我自己在屋子里
还是听见反锁的声音
他出门了
不反感
总是有点恍惚
啊
我又是一个人了

离婚
我好像提了很多次
每次不顺的时候我都会提
好像是注定分开
婚后没有我想的那么理想
人总是不满足的
没有钱
就想要钱
没有吃的
就想要吃的
有时候我也不想要吃的
我会问自己
什么是平平淡淡的生活
现在不是吗
其实我是想要不劳而获的生活
什么也不做
也有的吃有的喝
那又真的是我想要的生活吗
不是的

遇到困难我就开始大喊大叫
逃避也很管用
一堆烂摊子
甩下就可以不管了
我也很害怕
害怕死亡

我穷的
转机都要两天吗
啊
我真的崩溃啊
啊
啊
啊