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父母说的“什么年纪就该干什么事”“你不结婚之后谁陪你，少年夫妻老来伴”“不生孩子你老了怎么办”等等，其实本质上是集体意识深入潜意识之后，爸爸妈妈们默认“服从社会一般规范才能被集体接纳，进而获得安全”，注意这里是“安全”不是“幸福”。所以你接不结婚对他们来说确实是个任务，因为不论你长得多大，他们都会认为让你安全是底线，而父母要帮孩子守住这条底线。 吊诡的是，等你真正结婚生子了，他们又会否认当初催过甚至逼迫过你去做这件事，大概是确认你安全之后，他们放松下来理性意识回归，也很难接受自己是个被潜意识控制，把自己的生存焦虑投射到孩子身上的人。 这一切都与他们爱不爱你无关。
HandsoMeng: 别为了父母结婚 最近好朋友刚刚经历了离婚，今天跟我们聊到关于父母催婚的一些感受。朋友聊到的一个细节，我其实还挺想聊一聊的，他说自己父母虽然嘴上从来不催婚，说你怎么开心怎么来，但实际在日常沟通的时候，话里话外都会催，然后对于结婚的进程没有推进这件事儿也会表示失望。实际上就是在有意无意地给孩子压力。 我没在南方经历过童年，所以不太知道南方的情况，但我明确知道北方社会其实有这样的习俗，就是觉得孩子如果不结婚或者结婚以后不生小孩就是「有问题的」。开始我甚至不知道为什么这是有问题的，因为每个人都可以选择自己的生活方式，如果一个人就是不向往婚姻，那为什么一定要结婚？很多年前我也思考过很久，我也因为结婚的事情跟我父母掰扯过很多轮。 这次国庆回家，我又听到了饭桌上一些男性亲戚长辈会说类似于「你们早早结了婚，我们就算完成了任务」这样的话。我相信很多北方社会的长辈，好像就是把孩子的婚姻和生育问题看作是自己的一种「任务」，这好像是深埋在血液里的一种规矩。如果自己作为一个父母没有把孩子推进到生儿育女的阶段，就是不负责任的。 甚至于还有一种可能，就是他们还要想尽一切办法把自己的孩子推进到体制内里面去，我这次回老家，跟两个弟弟聊天，都有同样的感受，他们都是在学业层面非常出色的小孩儿，毕业以后都去了体制内上班，我问他们，你们上班以后感觉怎么样？他们分别但不约而同地跟我说，非常闲，每天不知道干什么。 我不知道他们的父母对于这样的回答是什么样的感受。坦白讲，我自己的感受并不好。往大了说，国家和社会培养出了栋梁的人才，有学习能力的有想法的人才，但是一毕业就进入了养老的状态，这是好事吗？我持怀疑态度。往小了说，我自己作为一个渴望探求人生意义的人，然后也能看到自己的弟弟妹妹们脑海中有很多闪光的想法，有很多追求，然后他们现在一毕业就开始变得很闲，这是他们自己的主观意愿吗？还是他们在成长过程当中被强加了很多本不是他们意愿的东西？ 当然，我并不是想指责谁的父母，甚至是我自己的父母，因为我百分之百相信他们一定是全心全意为了孩子好，无论是从心意上，还是从实际的付出上，甚至是在经济上给予了非常大的支持。这并不是谁的错，因为我们上一代的父母他们的大脑也是被上上一代的父母所教育的，所以如果没有任何人跳出这个循环去看待现在这个社会现象的话，那大家谁都没有错。我们都是被历史浪潮冲刷出来的一颗颗沙子，社会就是这么运行的。 但我自己作为一个比较叛逆的小孩，从小住校，毕业就离开家，然后靠自己的奋斗买房买车供给自己现在的生活。然后又可以有一点点余力帮帮家里，给父母一些经济上的反馈。我的实际感受是，我自己是费了九牛二虎之力才真正拥有自己的生活的，才能意识到我们的生活就是自己的生活，我们不能为了家长的想法而去左右我们的想法，结婚是这样，生孩子更是这样。 我不想用很邪恶的想法去猜忌上一代的父母，但我真的很不喜欢「完成任务」这个说法。因为完成任务这个概念就代表着父母一定要把你往前推着去结婚，去生孩子，但是结婚和生孩子后面的问题一定是孩子自己来承担的，比如离婚，或者比如生了孩子但是孩子有严重的身体问题，或者是有严重的经济问题。 我自己还算收入可以的，但是很多我认识的朋友收入并不 OK，但是依然背着父母的期望去生孩子，然后就会陷入无尽的经济痛苦当中，因为会发现这个社会极度内卷，生了孩子要学区房，要课外班，还要管孩子买车买房，还要解决孩子之间的攀比问题，我真的想想就头疼。而我们现在的绝大多数的成年人能养活自己已经很不错了，所以为什么离婚率会上升，为什么生育率会下降，这个本身就是国家层面应该解决的问题。 而因果既然都要由自己来承担，那决定就也要自己来做，这也是为什么我现在也没有生孩子，因为我觉得自己没想好，我不知道自己什么时候会想好，如果我一直都没有想，那这也是我自己的因果。如果国家和社会对于生育这件事情给予了足够的政策补贴和保障，而且宣传到位，那对于我们这种 90 后的年轻人来说，我们就是会更早地想通。但现在我们就是想不通，那就应该遵循自己的想法，而不应该为了父母去生孩子。 我鼓励大家勇敢去爱，勇敢去表达，哪怕一段爱情或者亲密关系有中断的可能，那也要轰轰烈烈地去燃烧自己。如果要结婚，那一定是自己想要结婚。在这个当下，我想要跟这个人共度余温，然后再去考虑结婚的问题。生孩子也是一样的，如果觉得自己准备好了，而且向往拥有一个孩子，想要拥有一个孩子并且传递一些东西，我觉得可以考虑生孩子。除此之外，没有任何外界的因素可以影响自己做决策。 不要为了父母结婚，也不要为了父母生孩子，这是我给我们这一代年轻人的共勉。我们可以努力挣钱，尽可能地给父母最好的照顾，这是我们能尽的最大的孝心，但是我们绝对不能为了让他们能完成任务而快速推进我们自己的人生进程。他们的社会跟我们的社会其实并不一样，他们所经历的青年跟我们所经历的青年也不一样，所以我们其实从本质上无法换位思考，所以他们对于婚育的建议在这样的一个时代其实也并不成立。 同样的，对于所有 50 多岁的父母们，我也想说：孩子的婚姻和生育并不是你的任务，你有你自己的任务，你有你自己的人生。无论你是退休了还是马上退休，你都应该寻找你自己人生的意义。可以是培养兴趣爱好，也可以是从头再来出去创业，也可以是拿着退休金去旅游。但不要觉得孩子的人生就是你的人生。从本质上来说，你们的生活没有关系。 逻辑是一样的，如果孩子期望你帮他们带孙子孙女，你也有拒绝的权利，并不代表着这个孩子是你的孙子，你就需要把你自己的后半生搭进去。因为你的前半生已经搭给你的孩子了，你的后半生可以是你自己的，至少它是可以商量的，而不是强制的。 当然，我觉得我说这句话纯粹都是屁话，因为五六十岁的人肯定也听不进去，所以我就当个乐呵写完拉倒了。总之，总之，我们的人生只有几十年，我们应该为自己而活。越早想明白，就越早开始真正的生活。就这样。
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咱两逻辑不一样的…你的底层是“因为我优秀，所以我值得被爱”，我的底层是“因为对方够好，所以在我没那么好的时候依然爱我”。 爱情是神迹，不是概率，无法量化和做AB test。也正因为这样，人们对它渴望和追求。咱还是保持敬畏和感恩之心哈哈哈 //@十四花生: 我这一段话的核心逻辑是：不要因为别人对你好而感动，反而应把别人对你好理解为你优秀的表现。
这个跟你发的这段话逻辑其实是一致的。
另外针对于换一个人永远找不到这个逻辑，就用概率理论就可以了。就预计你可能要谈 10 次恋爱，那么当你谈过 5 次之后，剩下来的那个人只要比之前5 次的话，那你该都去找一找。
还有就是另一半的核心选择三要素，分别是相同的三观、共同的兴趣爱好，以及好的身体，具备一样就可以谈恋爱；具备两样就可以考虑结婚；具备三样就赶紧结婚。因为同时具备三样的人，也会随着时间变化而变化。
这个跟你发的这段话逻辑其实是一致的。
另外针对于换一个人永远找不到这个逻辑，就用概率理论就可以了。就预计你可能要谈 10 次恋爱，那么当你谈过 5 次之后，剩下来的那个人只要比之前5 次的话，那你该都去找一找。
还有就是另一半的核心选择三要素，分别是相同的三观、共同的兴趣爱好，以及好的身体，具备一样就可以谈恋爱；具备两样就可以考虑结婚；具备三样就赶紧结婚。因为同时具备三样的人，也会随着时间变化而变化。
HermioneLi: 找一个本身就很好的人而不是只对你好的人有多么重要，产后我才体会到。 都说产后是夫妻关系最挑战的时刻，因为所有的浪漫自由爱恋会被产妇孕激素断崖下跌和孩子无止尽的琐事哭声消磨。 我曾经也非常担心：没有恢复的身材，隔2-3个小时就要喂奶，夜晚睡眠不足皮肤变差，会让我这样一个特别注重美的人崩溃…一旦崩溃，情绪就会变的很差，会不会对我跟老常的关系造成不可逆的损伤？ 我没想到的是，特别怕麻烦的老常包揽了除了喂奶以外的所有事务，抱孩子/换尿布/洗奶瓶/哄睡…虽然我们有月嫂，但也经常有需要父母搭把手的地方，老常都第一秒响应“我来”。 为了我们的生活更方便，他还做了好多功课给家里添置宝宝和我的用品，有些东西我在小红书都没见过，他不知道从哪里看到买回来的。 钢铁直男其实不太会说话，但他这段时间经常会夸我 “宝宝越来越漂亮啦”“充满了女性的柔美”“香香的，好好闻”等等，我让他别安慰我了，现在应该是我最丑的时候，他都很认真的摸摸我的头说“我真的没有骗你，我觉得你现在特别好看，我都更爱你了” 家里人来看小宝，有时候会问要不要二胎，老常也会第一时间打断“我们不要了，西子太受罪了，一个就已经足够了，别再提了哈。” “对你好”其实是最浮动的东西，可以是一时的荷尔蒙产物，也可以是权衡后的付出。可一个本身就足够好的人，他的担当和同理心是长在骨子里的，不会因为你素颜臃肿、日夜颠倒、情绪敏感就打折扣，也不会把“为你做事”当成邀功的筹码。 不是因为你特别好才值得被爱，是因为他本身足够好，才让爱变得这么稳。
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