我看了片段的《再见爱人》何美延那对，我感觉何美延怀疑自我的最主要原因是陷入了“职业妈妈”困境

因为是妈妈，所以没办法在职场上大放异彩，导致被丈夫从经济角度否认
因为在职场，所以没能全身心投入家庭，导致婆婆从家务劳动角度否认

一方面她想继续有收入，想得到丈夫的尊重，另一方面她想尽母亲的责任照顾家庭，得到婆婆的认可

之所以是困境，是因为没人能够同时做好两件事，所以也同时等于这两件事没一件做得很好，而社会的评价从来都不看你尽了多少力，而只看你站在怎样的成功位置

之所以是困境，也是因为此事基本上是无解的，选择照顾家庭就要默认事业停滞，经济收入会降低，会被伴侣认为付出的没有自己多（经济层面），选择事业就会被认为没尽到责任，不够负责任，会被家人认为对家庭没有付出（家务层面）

之前有人说我真是令人琢磨不透。别说别人琢磨不透，我自己都琢磨不透我自己。

本周，周一到周四，一直有一个念头在脑袋当中：我觉得我内心认可的自己就是个“农民”，就得那种每天出门干活，日出而作日落而息，守着自己一亩三分地平平淡淡过日子的那种人。

越想越觉得合理，越想越觉得舒服，感觉每天的日子美起来了，已经过上了理想中的生活了，小日子，美滋滋

然后，周五晚上看到了一些动态，忽然觉得：不行，我还是要目标远大一些，我要过上更好的生活，我要拥有更丰富的人生，我要我的人生绚烂精彩。然后越想越觉得：嗯！要奋斗！要过上精彩人生！要折腾！

OK，转变就是如此丝滑如此迅速如此毫无规律

我感觉我的工作就是信息搬运+中译中，感觉跟卖课的区别不大，都是发现需求，检索关键信息，信息搬运，翻译成他们能听得懂的语言，解决需求+落地陪跑

其中称得上有技术含量的就是检索+翻译，现在AI已经这么好用了，AI一下就能解决大部分的信息搜集问题，中译中这一块稍微有点难度，坚持一个信念：AI搜索问题就能解决的事情他们都不会，能指望他们能理解什么呢？当成幼儿园小朋友理解水平来对待就行。非常好使

在我目前这么多年认识的人当中，大概分为两类：傻子和有病的人

真的，有病的人都是因为有点聪明，傻子就不会得病，因为他们根本不明白，他们就像那种认为世界是围着自己转的伪人，你跟他说什么自传公转，他听不懂，就像幼儿园听不懂微积分一样

有病的人又可以细分了，可以分为：有病但是不知道自己有病的人、有病但是认为自己是正常的人、有病正在治病的人、有病就让自己犯病的人、 有病但是认为自己已经治差不多的人

世界就是个巨大的精神病院，我有时候怀疑是我自己体质原因，怎么感觉身边好多有病的人，不是骂人，是真有病，确诊的/有倾向的那种

然后忽然想起来一个小事，在我高中时期写过一篇文章，叫《我们都有病》，里面讲的是一个有抑郁症➕自闭症➕精神分裂的小朋友被自己分裂出来的人格疗愈的故事

我在那个时候就已经默认世界有精神病存在这种事情了，长大了认识更多人就更觉得大家都有病，然后发现这种“病”好像换其他的语境可以解释成其他的东西，比如：执念、七宗罪等

越发认为不管从哪个纬度和语言上来说，世界就是个巨大的精神病院

我现在越来越没有人性了

一个同事工作跟我发生争执，然后哭了，我的反应是：每天脾气那么冲，实际一点问题都解决不了，发生争执就在那儿哭，such a baby ，指望谁哄着你呢？

我感觉现在在办公室打工跟之前在田地里干活没啥区别，本质上就是工具+资源的加工

之前就是锄头+种子化肥，现在是知识工具+信息资源/生产资料

我最近莫名有种“权力在消散”的感觉，过往享有权力/特权的那些人和集体，大家越来越没那么敬畏和尊重他们了

之前如果是属于那种还在被镇压着的感觉，现在是隐隐约约有一身想要翻身做主人的苗头，“你凭什么压着我，你起开，这位置给我来坐一坐”

接下来，我感觉权力会慢慢发生转移，权力转移的方式应该还是最原始的方式：得人心者

深圳立冬一周后

之前当精神病不是当得很快乐吗

怎么会突然之间那么想要正常

我在前几年的时候决定在床上不做那个“情绪劳动者”，简单来讲就是爽了就说爽了，没爽就说没爽，不满意就说不满意，没爽到的时候会直接翻脸，不去照顾对方的情绪

我现在决定在社交场合也不做“情绪劳动者”，对方讲尬的或者令人不适的内容我会直接回怼，也放弃做那个活跃氛围的人

读懂空气？我不读