即刻App年轻人的同好社区
下载
App内打开
她姥姥
149关注0被关注0夸夸
生活艺术家👩‍🎨
她姥姥
5天前
说的太好了!这不就是张雪峰吗?“所以,就会有很多“过来人”,拼命给你指路,避免你进入奥德赛时期。这些路往往极度迎合社会,唯独不迎合你。那些过来人把指路做成了一门生意,但很多大笨蛋还会把他们当成灯塔,理由是——我是普通人,我出身寒门,我只配过这样的人生,谢谢成全。”普通人应及早摈弃工具人思维,对自己毫无益处。

鲁彼特: 很多人都会经历一个人生阶段,叫奥德赛时期。 ​ ​在这段时间,你收入不稳定,频繁换方向,充满了迷茫和焦虑。 但你没有躺下,你在思考,你在试错,你在自救,你在曲折中前行。 ​ 那​这个阶段就不是白费的。甚至可以说,它是人生的必经阶段。 ​这段时间的磨练,比任何一段学历教育都有价值。因为你在学校读书时,学的东西,产出的东西,始终都是别人需要的东西。 唯独奥德赛时期,你思考的东西,是关于你自己的。你是你自己的产品经理。我更愿意叫它人生的炼金期——你所经受的苦难,最后被你炼制成宝贵的经验,造福自己,造福别人。 然而,在东亚这个极其看重社会评价的社会里,如果一个人公开宣布自己处于奥德赛时期,ta 可能会承受巨大的心理压力。 ​ ​所以,就会有很多“过来人”,拼命给你指路,避免你进入奥德赛时期。这些路往往极度迎合社会,唯独不迎合你。 极度的稳定性,本质是把人折价出售。你就想,你去当铺里换钱,你急需周转,不想拉扯,又要现钱,在价格上你是不是要做出巨大让步? 你看那些从读书到工作一直没有走过弯路的人,除了极少数天之骄子以外,是不是很多最后变成了平庸的中年人? 他们也许不需要面对生活的颠沛流离,但他们需要面对索然无味的人生,甚至有毒的人际关系。他们的人生可能性早就被锁死了。 那些过来人把指路做成了一门生意,但很多蠢货还会把他们当成灯塔,理由是——我是普通人,我出身寒门,我只配过这样的人生,谢谢成全。 回到奥德赛的话题。我认为,最佳的奥德赛时期是在学校(地点不一定要在学校),因为这个时候,社会评价对你最宽容,而且你有很多支持力量,你不会孤单。 如果你是本科生,那大四一整年留给你探索是最佳的;如果你是研究生,那研三一整年留给你探索是最佳的。 可是,大家还是把大四、研三过成了工作、深造前的预备期。等于还是没有去探索,自己想要什么。强行跳过了奥德赛时期。 可天不遂人愿啊,它跳不过。 相当一部分人是在失业之后开始了自己的奥德赛时期。虽然是被迫的,但好歹是开始了。开始了就是好事。 如果全国那么多 OPC 园区,能够把“奥德赛学院”当做自我定位,而不是去当官方的税收工具,搞养套杀那套。那我觉得,搞 OPC 还是很有意义的。 ​ ​

00
她姥姥
5天前
第一次见到斑鸠,长得很漂亮欸
170
她姥姥
6天前
最近的春菜🌿
藜蒿、鹿茸菇、水蕨菜和芝麻菜
00
她姥姥
6天前
看即刻,好多人还是不知道观影过程中是不能屏摄的,望周知。
00
她姥姥
6天前
🎬《我,许可》
真好,度过了幸福的两小时,有欢笑有泪花。我们的电影🎬就该这么拍,从《好东西》到《我,许可》,女性导演一次次证明了自己的实力。当电影市场没落了,女性导演的作品却崛起了,悬崖效应又这样出现了。无论如何使出浑身解数下周也要带妈妈再去看一次。女本位的叙事,少有的以年轻女性作为主角,东亚文化下女儿和母亲的关系复杂拉扯,女儿有对自己童年对待不被承认道歉的委屈,又看见心疼妈妈在婚姻里的消耗忍受,她希望妈妈活得自私快乐,她构建自主的选择权要活成妈妈的反面,也帮助妈妈重新找回生活的力量去勇敢拒绝。她们本应是互相支持的共同体,也在不断摸索和突破着曾经奉为圭臬的惯例,打破那层膜的诅咒打破一切可能的边界争取自己本应拥有的权力。演员文淇未来可期,继续绽放光芒吧。希望所有人有机会都能去看看和支持这部电影。
00
她姥姥
7天前
即刻咨询台今日停工了?
00
她姥姥
12天前
我认为,环境和自身能动性共同决定一个人的一生,弗洛伊德还是有他的道理,阿德勒也有他的作用,只推崇阿德勒的目的论和“抱怨环境有什么用,又改变不了”一样,把心理问题和社会问题混淆,使个体承担过多超过自身的责任也是心理学上的一大陷阱。不苛求自己,也自我负责。

叔本华分华: 我用了三年才真正读懂『被讨厌的勇气』 如果你觉得每天睁开眼都活得特别累,千万别急着去算命,你该先去读懂『被讨厌的勇气』。 我用了整整三年,才真正承认这本书里极其冒犯人的大实话。 第一次读的时候,我差点把它扔进垃圾桶—— 讲什么『心理创伤根本不存在』,讲什么『一切烦恼都来自人际关系』。 我觉得这纯属站着说话不腰疼的毒鸡汤。毕竟我在丽江开了6家客栈,每天一睁眼就是几百号客人的吃喝拉撒和员工的工资。我要是敢『被讨厌』,差评和亏损立刻就会教我做人。 但三年后再翻,此刻我正坐在杭州某座隐入茶山的寺庙里打禅七,听着窗外的晨钟暮鼓,突然惊出一身冷汗。 我发现它根本不是在教你怎么做一个讨人厌的混蛋,它是在揭穿我们生活里最大的自我欺骗:你的痛苦,全是你自己选的。 这本书最让人细思极恐的地方,是它一拳砸碎了弗洛伊德的『原因论』,祭出了阿德勒的『目的论』。 你无法说服一个沉浸在原生家庭伤痛里的人马上振作起来。 因为大部分人只相信,是过去的阴影毁了现在的自己。 但阿德勒会指着你的鼻子说:『不对,你不是因为过去受了伤才不敢去爱、不敢社交;你是为了不想面对被拒绝的风险,所以才在记忆里翻找出了过去的伤痛,作为你逃避的借口。』 这简直是在扒我们所有人的底裤。 我以前一直觉得自己是个『老好人』,仗着懂点心理学,加上学过几年法律,遇到人际纠纷总是下意识地去权衡利弊、界定责任,为了不和人起冲突,经常委屈自己去迎合别人。 读完书我才明白,我根本不是什么善良,我是在用『牺牲自我』去换取一个『他是个好老板、好兄弟』的虚构头衔。 那些让我内耗的东西——客人的冷脸、亲戚的催婚、同行的评价,本质上和画地为牢没什么区别。 都是我为了逃避『真正为自己负责』而主动戴上的枷锁。 看穿了这一点,我感到了一种火辣辣的羞愧,随后是前所未有的自由。 我开始把人际关系当成一个楚河汉界的棋盘,把『课题分离』当成唯一的底层逻辑。 我不去干涉别人的课题,也绝不允许别人跨过边界踩我的线。 而且,书中还有一个观点让我背脊发凉:我们引以为傲的『善解人意』,其实是一种极度傲慢的越界。 我们从小被教育,要察言观色,要让身边的人都开心。 但阿德勒说,那是陷阱。 到底是谁的课题,就看这件事的最终后果由谁来承担。 客人给不给好评,那是他的课题;我有没有提供干净的床铺和热情的服务,这才是我的课题。 别人喜不喜欢我,那是他的课题;我怎么清清白白、坦坦荡荡地活,这才是我的课题。 这让我联想到了现代人发了疯一样的精神内耗。 我们有了更懂人情世故的情商,有了无数的社交技巧,我们以为这样能换来更好的人脉。 但我们比以前更疲惫了,更敏感了,更害怕得罪人了。 我们小心翼翼地在微信里斟酌每一个表情包,为了维持一个体面的朋友圈人设耗尽心力。 到底是我们掌握了社交,还是社交绑架了我们? 这彻底改变了我对『情商高』的看法。 以前我以为情商高就是让所有人都舒服。 现在我知道,如果那个『舒服』是以压抑自己的生命力为代价的,那就是一种对自己最残忍的绞杀。 我开始给生命做减法。 我不再追求那些被世俗评价体系包装出来的『完美人设』,因为那也是一个关于『被认可』的虚构幻梦。 我开始关注我内心真实的激荡,就像这几天在寺庙里,我试图在东方古老的禅宗和西方的心理学里找到那条相通的暗道—— 其实中国传统文化里讲的『向内求』,佛家说的『本来无一物』,和阿德勒的『课题分离』,讲的根本就是同一回事。 那么,怎么在这个充满评价的『楚门的世界』里清醒地活着? 阿德勒给出了一个残酷又迷人的真相:自由的代价,就是被别人讨厌。 演化让人类成为群居动物,基因里刻着对被孤立的恐惧。 所以它设定了一个机制:当你获得别人的点赞和夸奖时,它会给你一点多巴胺。 但这种活在别人期待里的奖赏,会让你永远像个乞丐,捧着破碗祈求下一个好评。 这就是人际关系的无间地狱。 你在里面小心翼翼,却永远患得患失。 唯一的解药,是拔掉那个索求认可的插头。 也就是建立真正的:自我价值感。 你要意识到,那个让你不敢发声的恐惧,不是你,而是几万年前原始人怕被赶出部落的基因残余。 你要意识到,那个让你觉得『必须合群才能活下去』的念头,不是真相,而是懦弱编织的『共同想象』。 现在的我,依然在打理那6家客栈,依然在红尘里赚钱。 但我换了一套操作系统。 我用法律的思维守住底线,用心理学的慈悲理解他人,但我绝不被他人的情绪所奴役。 我知道和谐的人际关系很重要,因为它能带来便利。 但我更知道,它不值得我用委曲求全去换。 这才是『被讨厌的勇气』的精髓——不是让你去横行霸道,而是让你拥有不去讨好的底气。 这才是真正的觉醒——不是因为你赢得了所有人的喜欢,而是因为你再也不需要那些喜欢了。 世界不会因为你敢于做自己而崩塌,但你会因为挣脱了评价的枷锁而无比轻盈。 与其在别人的眼光里作茧自缚,不如做一个清醒的旁观者。 既能入世做事,也能出世做人。

00
她姥姥
1年前
来到即刻的第一天。
00