从拉萨回到北京，有一种城市末日的淡淡的死感，说不上来，一旦阻挡天空，灰蒙蒙和大楼，就是一种阻隔了人与深刻连接的东西，很不好

人与人之间这么冷漠，还是让我感觉难过的，水银温度计碎了以后，一个室友直接回家了，另一个也是知道了知道了严重程度，自己收起衣服，销声匿迹了，还有一个npd倾向的房东，总是没事时候希望群里说话，遇到问题了缩头乌龟一样，表现冷漠。我还是想不到同类之间，可以这么自私，没人问候我一句，而我很友善。我决定收起我的友善了，对不值得的人，小事帮助判断了。
我还是有点难过的，本来是很小的问题，却看见人之间的冷漠，所以我也改变了交往策略，遇到冷漠的人，我是不会正常交流的。室友在问我她工作的事和诸多烦恼，我不会回应。面对房东的退休病渴望关注，我也默不作声。知道隔壁只是嘴热，就再没真诚可言，也不想她窥探我的生活。虽然上次居住发现了问题，但我一直想折中方案，现在看来没这个必要了。而且我发现这种人一般很邋遢，比如这个房子被住的凌乱，到处是未分区的乱放的东西，温度计藏在一些过期糖果里，如果是整洁的居住环境，这样事的发生也会降低。可能物以类聚，我还是尽量离开这里，希望早点找到适合自己的环境，温暖、友爱的，人与人之前很友善，不似这般冷漠疏离。
但我知道这只是他们的冷漠，不代表社会冷漠，虽然城市大家确实更远一些，但是也不代表全部，我遇到一些很好的人，他们自己只是没在我身边，或者我还没遇到。从高原回来，有点身体适应还是，温度计碎了，我也没地去，幸好房子有客厅可以住。我知道本能的我应该这几天什么也不干，离开房间，也许这是我应该学习的，霎时间放下一切的能力，包括心情…但是下一步的迷茫，让我有时候还是带着口罩收拾一下屋子。
真想有个人好好聊天，抱着我，告诉我，没事的，有时候只需要些温暖也能好受很多，还是不争气的流泪的，我想有一个家。这个梦想很远。
早上把面包机、火锅电饼铛、蒸汽烤箱默默放进收藏夹，等有收入了，就买了他们。

北京日记

临搬家前收拾东西，捐赠，一个自称修行人的女士回来拿东西，看到我住一室一厅，享受的待遇终于绷不住，问，你凭什么享受这些。我不是随时是战斗状态的人，有时候也会受伤，只是看她很可笑，我没回应她什么，这种嫉妒我见多了，我只是做自己，这份坦然和勇敢，让一些特质的人嫉妒的发疯，回头，只是把她删掉了。我心里明白，我值得更好的生活，你所羡慕的，只是我暂时的告别，凭什么，凭心性吧，因为我的心性也是修来的，并且这才是不愿偏离的核心的地方，他们没有，有人看世界用世俗的眼光，有人用心眼，用人用天眼，尊重规律的道，一切就没什么情绪情感，都是实相。我知道她吃素磕头，但是对身边的没身份的出家人不敬，眼里仍然是世俗的意义，带着交换的目的实则是压抑自己，这种情况，再吃素念经也没什么用，我没有点破，没什么可说的，结构性和有意而为之带着目的的恶，不可饶恕，那是她终将承担的因果。
再到大城市我又回到出租屋，重新开始，一切只剩一间小卧室。搬家第一天两个女孩住的房间，餐厅乱的不像样。我把她们叫出来，大家分配位置和收拾的过程中，温度计打了，床角门口，收拾了一下，好像有点吸入性中毒了，去医院有发炎的症状，各项指标有点高，医生说可以吃点消炎药先观察，中毒检查要一周出报告…怎么说呢，加强体育锻炼身体循环吧，我们以为的治疗并不靠谱，有时候就是身体素质抗呢。室友和善下面，并不是很友好的样子，经过两年的休息，我在看人很少被表象迷惑，虽然看起来都是典型的城市生活人群，当时温度计碎了，两个姑娘一个说话好像轻声细语，遇到事只会口头说事实不干，另一个特别会自我保护，带着仅有的口罩躲在一边，不过后来在我点破了她的自私后主动收拾起来…
怎么说呢，我不要躲起来，我要变得会和人打交道，争取维护自己的利益，我知道这对于一个心性柔和的人，这很难，但我希望能在这世间生存，最后也能汇聚到一样心性的人。
这几天睡客厅，工作和下一步收入很不知道，卧室也不知道几天能住，我是敏感体质，不对劲，很快能知道。有一点头疼，希望不要慢性中毒影响思维，反正先通风几天才好。
北京灰蒙蒙的天空，让我感觉这不是最终的地方，可我也不知道去哪。我曾经待的地方，成了某一个博物馆、驻京办，走进去她后面承载的部分，让人震撼，而北京这样的点还有很多，也许这就是重新出发的意义，我不知道，重开始挺难的。我甚至早晨起床的时候，想起曾经恋人的对话，谢谢记忆中你给我的样子，就当某种精神寄托，偶尔和想象对话…但我已经出发了不是么

《初步举证》，开演十分钟…啊，就这，一个人的脱口秀独角戏么…开场三十五分钟，演员演技太牛逼了，灯光舞美镜头视觉语言配合，一个人撑起全场…开演一个小时，这是一部震撼的一镜到底，且充满力量的女性题材电影…
电影谢幕，希望每位女性都有捍卫自己的意识、权利、勇气、力量和方法。
记住：生物人、女性、男性、社会人，我们有一座人生的宝矿，在这一点上，无外乎性别，大家并没有什么不同

愿我所有的女性朋友们，把生活里的精华或糟粕，都变成土壤去孕育自己，就像地球母亲把岁月变迁化成钻石💎，和熠熠生辉的光🌷

每次藏历新年，格拉家里都做很多佳肴款待客人，过年啦😄🎉🎊🧧💐

🎯记住，我们的目标是穿过沼泽，而不是战斗每一条鳄鱼🐊

多年后想起博物馆项目
那时候三个项目，带头人都是女生
K老师是我最讨厌的，强权霸道，苛刻…她有家族帮忙，执行力很强，也在维护关系
WZ我也不喜欢，自大，过于严格，他们团队大家都怕她，据说在项目地的时候，每天很早就去
我是本来要被出局的，我是说，男生其实只想用我的公司身份，但是我一个反杀，让他们出局了…缺点是想做的重点是传播，最后局势、压力局势、和经济不明确情况下…项目只是完成，今天唱玛吉阿米的时候，我突然感受到我们缺的很多文化内容
但是今天，当我想起了这件事，我穿过女性局限，雌竞，看到竟然是三个女生主导这件事，我觉得我们都很棒，也可以互相学习，人要先超越母亲父亲的竞争，回归到一个认可自己身份的社会人，很多事会很不一样
好的关系让人遐想，今天lora带我玛吉阿米唱诵之后，这个视角都启开了

别说话🤫，吻到男神了💋，看他还闭眼睛，是认真的🤭💕🥂

我今天不想做什么，如果有恋爱的话，我可能和恋人打发这无聊时光，今天就这样过去。今天我自己什么也不想做，我有时候很有规划，有时候没有，有时候想做事，有时候不想做，有时候想做行动了不足，有时候不管先去做…这种不稳定感才是我真实的样子，不是陀螺转起来就一直转，也不是社会系统时钟下的棋子，而是有自己的规律。
人最大的允许，是可以无所事事，可以不做，只作为人被照顾的很好，这个社会体系也能存活，也不排斥。可以一直加入社会系统，可以偶尔加入，可以不加入，这都很正常，不影响你为人，在这世界生存的很好…