分享这两天在海鲜市场遇到的一件糟心事

出三本二手书，一位买家前前后后询问了两次，也约了两次时间。每次都是我好好回复了，她却又莫名其妙地不再回消息；事后十二小时才美其名曰“有事没看到信息”。在得知我第一次把她拉黑后，她甚至还反过来指责我“也没有立刻回复”。但事实是，她明晃晃地已读不回，事后还为自己狡辩。

做了几次心理斗争后，我终于心安理得把她的平台账号和手机号都彻底拉黑了。

当然，在纠结的时候我也想过，对方也许真的有事、有不便。毕竟中年人的生活里，比这重要得多的琐事一抓一大把，她愿意为了这三本书花这些精力，也许生活确实不太容易。但“已读不回”这一点实在气人。明明约了大致时间，却始终不及时回复消息，还要隔着大半天才来一个电话；无论是在闲鱼上还是电话里，她的沟通语气都莫名其妙，让人十分不适。

整件事情虽然没耗我多少时间，却消耗了我不少情绪，到现在一想到仍觉得烦、觉得憋气。怎么想都觉得为了这不到十块钱非常不值。

既然我没有做任何违反平台规则或伤害对方的事，而拉黑又是我的权利，那我就完全可以选择这么做。远离事儿妈，拥抱舒心生活。

抒情到此，忘记一切～

大晚上的，突然有点想感慨一下。

虽然我并不满意自己身体的每一个部分，但从小到大，身体的强健的确一直是让我很骄傲的地方。听老妈说，我小时候几乎没生过什么病，长大后也基本如此。

今天体测，一大早却发现来姨妈了，本来心里有些没底，但 800 米最后竟然出乎意料地跑出了 3 分 25 秒的成绩，比预期还快了整整 20 秒。而且身体几乎没有什么不适——跑的时候不算特别累，跑完肌肉也没有酸痛，只是鼻子一直很痒，到现在还在不停地流鼻涕。

真的很感谢自己的身体。这或许算得上我宝贵的一份天赋。未来我一定要好好珍惜它、保护它、强健它。

因为昨晚一下炫了三块巴斯克（并看到自己的肉肚）而强烈自责，今天起床把最后一块拿出来当午餐，吃了第一口就彻底原谅自己了……这么好吃谁能抵抗得住啊！！！一吃起来就不自觉地摇头晃脑！！！ ​​​

上大学的这些年，我渐渐感觉到自己和父母之间的关系，悄然发生了一些微妙的变化。

今天是我第一次真切地意识到——那个曾经让我无比依赖的母亲，如今似乎也开始慢慢依赖我了。这两天其实并没有什么特别的事，但她突然联系我。我有些困惑，她倒是很直接地说：“想你了呗。”考虑到我们家一向在情感表达上都比较含蓄，这句话着实让我有些意外。于是我们有一搭没一搭地聊起了一些日常琐事。

也是在这次聊天中，我才知道，父亲曾经赖以为生的手艺，如今真的越来越难维持下去，他竟然已经开始尝试全新的谋生方式。而这些事，我之前竟一无所知。如果不是这次偶然的谈话，大概要等我回家了才会发现。

我一直以为，父母似乎不太关心我。曾经有一段时间，我甚至会在朋友圈里故意宣泄情绪，希望他们能看见、能主动来问问我。但结果并没有如愿，那时我也因此感到很失落。

可如今反过来想，我对他们的生活，又了解多少呢？这些年，家里早已悄悄发生了许多变化，而我，却是在一次又一次与母亲的闲聊中，才慢慢拼凑出这些被时间掩藏的生活细节。

越来越能感觉到自己真的长大了。

生活的轨迹开始和父母慢慢分离，我们各自奔赴不同的方向。但在某种程度上，也许我们反而比从前更近了。虽然彼此相隔两地，对对方的近况总是有些滞后，但好像都更能理解彼此了。

小时候待在父母身边，看似能看见他们的全部，可那时候的我，无法真正体会到他们生活的不易。如今，在逐渐了解这个有时显得荒诞、甚至有些操蛋的世界之后，想到我的父母——他们不够富有，不够聪慧，没有世俗意义上的成就，只是社会中下层最普通的打工人——我反而越来越敬佩他们。那些在平凡甚至不如意的生活中，依然兢兢业业、勤勤恳恳想把日子过好的人，可贵，可敬。

他们好像正好印证了罗曼罗兰的那句话：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。”

微信读书现在的翻译质量肉眼可见的高哇！

快毕业了，对这个学院没有一点归属感。甚至越发意识到它真的很烂这个事实。

终于又考了一次雅思，写作竟然喜提 7.5。最近正应邀写一篇经验分享贴，目前已经码到 5000 多字了，脑子里还在不断冒出新的想法。看来不到一万字，我的表达欲是不会被轻易满足了⊙﹏⊙

有些不可思议🤯

今日有感：

我想，我必须从事自己真正热爱的事业。

当面对一件抗拒的事，我就会像鸵鸟一样把头埋进沙子，一次次地逃避。直到最后关头，不得不在 ddl 前通宵达旦，勉强完成任务。

而当面对自己喜欢的事，即使刚熬完一个通宵，我也能立刻满血复活，精神百倍地开始战斗，甚至不觉得疲惫。

当然，我也知道人生不可能事事顺遂，但我还是想尽可能为自己争取更多的掌控权。