看着自己产后的肉体，像是被取了珍珠的蚌

从恋爱到结婚到生娃我一直觉得只要我想就能随时抽身，直到昨天我先生跟我讲了他的移民计划，我心里太清楚了，我是不可能随他移走的，他显然也明白我不会舍弃我的家人朋友稳定的工作，但他还是有了这个计划，真让我打心里觉得自己挑对象的时候猪油蒙了心

笔记本电脑忘了开机密码怎么办，想了一下午也没想起来，沮丧

继早晨给娃凉屁股她一个喷嚏崩了我一身粑粑之后，晚上抱着她哄睡又尿了我一身，妈妈这个称呼真是沉浸在屎尿屁里得来的。做母亲难，有洁癖的处女座做母亲更难

当妈妈的第十天，中间经历了两天产后抑郁，哭的不能自己，今天奶终于够我闺女的食量，稍微开心了一些。总觉得母亲这个新角色替代了妻子的旧角色，以前我和小王只有两个人，在家玩玩闹闹，我觉得很好。现在有了孩子，我和月嫂在一屋，家里总会有亲戚朋友来探望，我能和他呆在一起的时间屈指可数，我感觉自己从一段亲密关系里被强行抽离，被迫迅速从一个无拘无束的女孩变成一个无所不能的母亲，被迫接受喂奶的时候所有女性亲属的围观，被迫接受我的另一半还没有完成角色转换的事实，感觉每天都在煎熬，我爸爸妈妈没有在身边，小王是唯一一个我在这熟悉的人，每天都盼望他出现在我视线里，让我好在母亲这个陌生的领域里有一丝慰藉。

产后抑郁了，突然理解了李宗盛的歌词，我越过山丘，才发现无人等候。以为一朝分娩是终点，经历了顺转刨，刀口疼痔疮疼喂奶疼，我感觉生孩子简直就是对女性的酷刑

老公的爷爷去世了，他在我怀里哭两个晚上，我们俩都是第一次面对亲人的离开，我因为怀孕并没有参与到其中，对他爷爷也没什么太深的感情，但他从小是在爷爷奶奶家长大的，昨晚他一边哭一边和我说他以后再也吃不到爷爷做的辣白菜和肉皮冻时，我想起了那个新闻里面对一桌辣椒酱嚎啕大哭的男人，人的崩溃往往是由生活中的点滴小事勾起。他和我说最开始他去爷爷家，爷爷那会躺在沙发上已经没气了，张着嘴，那会他还没什么感觉，送到殡仪馆以后整理完遗容，让家属去见，他看着爷爷盖着白布，那会才有点从迷茫中清醒过来，就突然想去抱抱爷爷，开始懊恼没有在爷爷活着的时候给予更多陪伴，那一刻才有点认识到，爷爷彻底的离开了他。如果每个人离开都能好好说完再见就好了

开心😆感谢我的朋友们，准备了这么多惊喜祝福我的26岁，希望我们可以保持可爱，永远开心😘爱你们

夫妻之间难道不该坦诚相待吗？
继原本的电子烟被洗衣机泡水了，我的丈夫答应我不再买新的电子烟也不再抽电子烟以后，我在洗漱台上发现过新的电子烟，他说是朋友的。我在床缝里发现了新电子烟的包装盒。他说这是原本的电子烟的盒子。
有时候我觉得我和他的关系像我妈和小时候的我，永远在为一些无关紧要但会惹我妈生气的事撒谎。可是夫妻是平等的啊，他又不像小时候的我一样面临挨打的危险。有时候其实觉得很矛盾，我知道柜子里不断增加的游戏机，我知道他买了电子烟，我知道他一直在买新游戏，但是我问他的时候他说没有，我甚至都想骗自己真的没有。对他的信任在一次次的失望里消耗。
我的朋友劝我，我们的妈妈也是像这样睁一只眼闭一只眼的过日子，可是我不想。
为人子为人妻为人母都好难啊，如果我只是深山里的一颗杂草就好了

昨晚和好久没见面的小伙伴吃饭，吃完发现下了好大的雨，我们在门口看了一会，决定回去逛街，还没开始逛想到可以买一把伞这样就可以尽快回去了，买好伞出门发现雨停了，于是我拥有了一把透明雨伞