看到以前和院长的聊天记录，发现一个事情的坚持真的很难
如果当时坚持下来了，这部关于我大学四年的纪录片一定很精彩
大一在院长的带领下前往腾讯拍了关于王者荣耀的年度宣传片，大二去了B站跨年晚会和周深的节目做对接，大三去了湖南卫视做跨年，在大四去了字节跳动，京东，小红书实习，因为一句“公务员太难，就算笔试过了面试你也过不了”考上了纪检委，虽然公务员不是我人生答案中的最优解，但我只是证明这道题我会做我能做
我惧怕灯光又享受舞台，做过王者荣耀高校联赛的主持人，拿到了最佳主持，去了青年大学习，拍了一部关于女性主义题材的纪录片并获得了奖，每每想到以前我是快乐的
但我的内心就像阴沟里的小老鼠，害怕太多人看到我，我有一段时间特别惊慌，我太关注外界对于我的评价和看向我的眼光，我拼命的病态的不断地提升自己，害怕自己“才不配位”，这种负面的状态也遭受了抑郁的黑暗时刻，我也知道这是我的能力与我的欲望无法匹配的结果
说后悔，我确实后悔，我后悔的太多，我后悔放弃了北京电影学院留校的资格，我后悔放弃了保研的资格，我后悔放弃了被院长内推一家天花板级别公司的资格，至少这些与我现在呈现的结果相比，我是后悔的，我讨厌留校后制度的束缚，但走向了编制的牢笼，我讨厌学习，但现在又不断地学习，理想主义的乐天派已经被现实不断地冲击，我好像拿了一手好牌却打得稀烂
今天一个港大的哥和我交谈到“弟弟，我好羡慕你，你才23”我突然才意识到我的生理年龄才23岁，我还有无限的可能，我每天自怨自艾像一个将行就木的老人不断内耗着我的生命力，青春是大有可为的，ENTJ从不认输，而且我也没有败，“想要成为理想中的自己，就要打破现在的自己”安乐窝只会让我变成虫子蠕动一辈子，努力化茧，用自己的血肉撕开一道裂口，才能飞向广阔的天地。

耳机是唯一不用扎针的输液管，发呆是唯一不用付费的宇宙遨游

当时特别苦，不放过一点机会，做的不错会奖励自己一首歌的时间，如今需要一首歌的时间去思考

违停被通知原本以为是坏事，提前下班碰巧春来到

那天心血来潮想买个杯子用用，每当我用完的时候在想，快感只是快感而已，不能和我接吻，没有洗完澡湿漉漉的头发，没有坐在被窝里看我时狡黠的眼神，不能和我一起玩游戏讨论许多事情，不能吃我做的菜，不能和我分享两杯同口味的奶茶，不能和我吃过饭沿着河边慢慢散步，不能和我一起对陌生的路人指指点点，不能和我规划以后要去的城市，也不能和我一起养个小宠物，它吸的再紧有什么用

让跪下喊爸爸

被叫去帮忙做导播
想起以前上导播课

只要出了办公楼，空气都是清新的，人世间又是美好的了

头疼失眠心慌睡醒了😢😭😩

今天开会早回家

那天我一个人坐着去云南的飞机，机票很便宜，座位很拥挤，但心中好像有一场盛大的欢愉，那是我一个人的假期，风用云海做起夏日诗，翻涌成梦的模样，我把额头抵在玻璃上，耳机里轻柔的旋律也是旅程的乐章 。飞机缓缓下降，远处苍山的轮廓逐渐清晰，山顶的积雪闪耀着圣洁的光，我知道，自由的冒险，才刚刚开始。