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置顶看到以前和院长的聊天记录，发现一个事情的坚持真的很难
如果当时坚持下来了，这部关于我大学四年的纪录片一定很精彩
大一在院长的带领下前往腾讯拍了关于王者荣耀的年度宣传片，大二去了B站跨年晚会和周深的节目做对接，大三去了湖南卫视做跨年，在大四去了字节跳动，京东，小红书实习，因为一句“公务员太难，就算笔试过了面试你也过不了”考上了纪检委，虽然公务员不是我人生答案中的最优解，但我只是证明这道题我会做我能做
我惧怕灯光又享受舞台，做过王者荣耀高校联赛的主持人，拿到了最佳主持，去了青年大学习，拍了一部关于女性主义题材的纪录片并获得了奖，每每想到以前我是快乐的
但我的内心就像阴沟里的小老鼠，害怕太多人看到我，我有一段时间特别惊慌，我太关注外界对于我的评价和看向我的眼光，我拼命的病态的不断地提升自己，害怕自己“才不配位”，这种负面的状态也遭受了抑郁的黑暗时刻，我也知道这是我的能力与我的欲望无法匹配的结果
说后悔，我确实后悔，我后悔的太多，我后悔放弃了北京电影学院留校的资格，我后悔放弃了保研的资格，我后悔放弃了被院长内推一家天花板级别公司的资格，至少这些与我现在呈现的结果相比，我是后悔的，我讨厌留校后制度的束缚，但走向了编制的牢笼，我讨厌学习，但现在又不断地学习，理想主义的乐天派已经被现实不断地冲击，我好像拿了一手好牌却打得稀烂
今天一个港大的哥和我交谈到“弟弟，我好羡慕你，你才23”我突然才意识到我的生理年龄才23岁，我还有无限的可能，我每天自怨自艾像一个将行就木的老人不断内耗着我的生命力，青春是大有可为的，ENTJ从不认输，而且我也没有败，“想要成为理想中的自己，就要打破现在的自己”安乐窝只会让我变成虫子蠕动一辈子，努力化茧，用自己的血肉撕开一道裂口，才能飞向广阔的天地。
如果当时坚持下来了，这部关于我大学四年的纪录片一定很精彩
大一在院长的带领下前往腾讯拍了关于王者荣耀的年度宣传片，大二去了B站跨年晚会和周深的节目做对接，大三去了湖南卫视做跨年，在大四去了字节跳动，京东，小红书实习，因为一句“公务员太难，就算笔试过了面试你也过不了”考上了纪检委，虽然公务员不是我人生答案中的最优解，但我只是证明这道题我会做我能做
我惧怕灯光又享受舞台，做过王者荣耀高校联赛的主持人，拿到了最佳主持，去了青年大学习，拍了一部关于女性主义题材的纪录片并获得了奖，每每想到以前我是快乐的
但我的内心就像阴沟里的小老鼠，害怕太多人看到我，我有一段时间特别惊慌，我太关注外界对于我的评价和看向我的眼光，我拼命的病态的不断地提升自己，害怕自己“才不配位”，这种负面的状态也遭受了抑郁的黑暗时刻，我也知道这是我的能力与我的欲望无法匹配的结果
说后悔，我确实后悔，我后悔的太多，我后悔放弃了北京电影学院留校的资格，我后悔放弃了保研的资格，我后悔放弃了被院长内推一家天花板级别公司的资格，至少这些与我现在呈现的结果相比，我是后悔的，我讨厌留校后制度的束缚，但走向了编制的牢笼，我讨厌学习，但现在又不断地学习，理想主义的乐天派已经被现实不断地冲击，我好像拿了一手好牌却打得稀烂
今天一个港大的哥和我交谈到“弟弟，我好羡慕你，你才23”我突然才意识到我的生理年龄才23岁，我还有无限的可能，我每天自怨自艾像一个将行就木的老人不断内耗着我的生命力，青春是大有可为的，ENTJ从不认输，而且我也没有败，“想要成为理想中的自己，就要打破现在的自己”安乐窝只会让我变成虫子蠕动一辈子，努力化茧，用自己的血肉撕开一道裂口，才能飞向广阔的天地。
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常听人说，未成之事不可明说。雷总也说，有些事尽管大胆去做，没成，就当从未发生。可我心里，终究是不甘心的，怎么可能当作没发生过。
去年考研，我连复试都没能进入。今年二战，却意外考出了不错的分数。当初心态很淡然，只当是圆一场旧梦，总在想：考上又如何，考不上又如何。坦白说，我心底早已做好了落榜的准备，即便真的录取，也未必会去。
可当复旦复试结果出来，一门专业课近乎满分，总分远超预期，连我自己都为之惊讶。可看到排名那一刻，我彻底愣住。才真正体会到，何谓天下英才如过江之鲫，四百多分者比比皆是。几年前学长416分尚能排在二十余名，而今同样的分数，早已排到百名之外。
那一刻，我既心动，又彷徨。明知复试希望渺茫，却依然拼尽全力去准备。嘴上说得云淡风轻，内心早已翻涌不止。这两年，工作之余反复煎熬，背书到崩溃，迷茫到落泪，一路跌撞、不断试错。这便是我的奥德赛时期，一段被生活狠狠打磨的时光。
大学时，经院长推荐，我早已能承接大单，月入过万。象牙塔的保护，让我把现实看得太过简单，以为赚钱轻而易举。后来保研名额到手，我却放弃了北师大，也放弃了留校机会，选择考去老家做公务员。如今回想，那段生活看似体面风光，只有自己知道有多疲惫。
从前在体制内，我把自己交给了稳定。一路顺风顺水，没走过弯路，也没经受过挫折，可也渐渐明白，太过平顺的人生，多半只会归于平庸。日子安稳体面，却也平淡憋屈，一眼望得到头，没什么别的可能。我本就是爱折腾、不甘平庸的人，只是很多关口，不是想跨就能跨过去。
后来从体制内离职，进入外企，转眼也快一年，依旧觉得身心俱疲。
我心里始终有个念头：想去上海读书，或许能和妈妈成为校友。
只是现在要走调剂这条路吗？
还是，就这样，算了吧。
其实不止上海。
我心里，还藏着一个更远的念头——去国外读书。
想去看看完全不同的课堂，不一样的城市，不一样的竞争与生活。不是为了逃避眼下的疲惫，而是想给自己一次真正从头选择的机会：不被安稳绑架，不被旁人眼光左右，完完全全为自己活一次。
只是这条路，要重新学语言、攒经历、拼申请，要放下现有的一切，从头再来。
我怕再次付出两年、三年，最后依旧落空；
怕折腾一圈，回头还是原地踏步；
更怕自己明明心有山海，却终究困在眼前的苟且，慢慢认命、慢慢妥协。
到底是安于当下，在熟悉的轨道里安稳度日？
还是再赌一次，向着上海、向着更远的国外，再闯一回？
我还没有答案。
只知道，我不想就这么算了。
去年考研，我连复试都没能进入。今年二战，却意外考出了不错的分数。当初心态很淡然，只当是圆一场旧梦，总在想：考上又如何，考不上又如何。坦白说，我心底早已做好了落榜的准备，即便真的录取，也未必会去。
可当复旦复试结果出来，一门专业课近乎满分，总分远超预期，连我自己都为之惊讶。可看到排名那一刻，我彻底愣住。才真正体会到，何谓天下英才如过江之鲫，四百多分者比比皆是。几年前学长416分尚能排在二十余名，而今同样的分数，早已排到百名之外。
那一刻，我既心动，又彷徨。明知复试希望渺茫，却依然拼尽全力去准备。嘴上说得云淡风轻，内心早已翻涌不止。这两年，工作之余反复煎熬，背书到崩溃，迷茫到落泪，一路跌撞、不断试错。这便是我的奥德赛时期，一段被生活狠狠打磨的时光。
大学时，经院长推荐，我早已能承接大单，月入过万。象牙塔的保护，让我把现实看得太过简单，以为赚钱轻而易举。后来保研名额到手，我却放弃了北师大，也放弃了留校机会，选择考去老家做公务员。如今回想，那段生活看似体面风光，只有自己知道有多疲惫。
从前在体制内，我把自己交给了稳定。一路顺风顺水，没走过弯路，也没经受过挫折，可也渐渐明白，太过平顺的人生，多半只会归于平庸。日子安稳体面，却也平淡憋屈，一眼望得到头，没什么别的可能。我本就是爱折腾、不甘平庸的人，只是很多关口，不是想跨就能跨过去。
后来从体制内离职，进入外企，转眼也快一年，依旧觉得身心俱疲。
我心里始终有个念头：想去上海读书，或许能和妈妈成为校友。
只是现在要走调剂这条路吗？
还是，就这样，算了吧。
其实不止上海。
我心里，还藏着一个更远的念头——去国外读书。
想去看看完全不同的课堂，不一样的城市，不一样的竞争与生活。不是为了逃避眼下的疲惫，而是想给自己一次真正从头选择的机会：不被安稳绑架，不被旁人眼光左右，完完全全为自己活一次。
只是这条路，要重新学语言、攒经历、拼申请，要放下现有的一切，从头再来。
我怕再次付出两年、三年，最后依旧落空；
怕折腾一圈，回头还是原地踏步；
更怕自己明明心有山海，却终究困在眼前的苟且，慢慢认命、慢慢妥协。
到底是安于当下，在熟悉的轨道里安稳度日？
还是再赌一次，向着上海、向着更远的国外，再闯一回？
我还没有答案。
只知道，我不想就这么算了。
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