今年在心理咨询的发愿，有一项是公益帮助50个人。想了一下，可以从塔罗开始，帮50位即友/朋友测塔罗。
塔罗or心理咨询是必须收费的，所以并不是免费测哈，但会比市场价低很多，想好了可以联系我。

新年快乐

结束了为期八年半的咨访关系，从2016年4月到2024年12月。未来的路，不知会是怎样的天气，不知会遇见怎样的人，就试着自己走走吧。你不用再做俄罗斯套娃，你的心可以被爱击穿，伸出你的触角去链接和感知世界，你可以被又爱又恨。活成你自己的样子，如是。未来，一路安好。

我爱这人间烟火。
昨天逛超市，今天逛山姆，觉得人间烟火，轰轰烈烈，丰盛且满足。
做完沙盘治疗，见了十几年前的老师，讨论了命运和知识分子的意义。
自在从容且跌跌撞撞地活着。

展示脆弱，需要被保护，是一种孩子和父母的互动方式，是孩子表达爱的方式，是孩子上交成长权获得父母爱的方式。

主业和副业可以此起彼伏的，核心钥匙就是“我是好的”，“我不好 你也不好”的信念会让能量变低，所以做什么都没有心情。我一定有我的不好，但我也有我的好。但事不好，不是我不好。这就是我，i am OK.

今天去看了《小小的我》，喜欢四字弟弟电影里的一句话：做，就是结果。
我一向对这种探讨生命的题材感兴趣，这其实与我的脚本有一定关系，相同的关键词：对世界本质的悲欢认知、对生命的对抗、在挣扎和投降之间徘徊，我希望我是我，但又没那么喜欢我。
恰好最近两天连续有心理咨询，好像有些信息交织在一起，看似无关又有关，就像万千江流汇于大海，都是人生脚本在导演。

1 自恋
总觉得能凭借自身行为把控外部世界，乃至左右别人的感受，可别人的感受和其成长经历、各种投射相关，并非全因我而起。

2 自恋的背后是恐惧
再进一步，我不光自恋，还觉得让别人产生不舒服的感受是件危险事，仿佛给自己预埋了颗炸弹，未来随时可能爆炸，感觉没保护好自己，给自己“埋了雷”。这似乎也关联着自恋，但更深层来讲，它并非自恋，我觉得自恋算是自信，而我这种状况源于恐惧，源于认定这世界不安全，默认人与人天然对立、充满危险与攻击性，别人对我都有威胁。

3 反思是应对恐惧的手段
既然世界危险，那借助于自己的优势——大脑就尤其必要。既然是优势且能带来价值，就抓住持续放大。
因此，不管是自己 工作 生活 关系，都要讲究个清清楚楚明明白白，掰开了揉碎了的看清楚。
正如我玩冰雪大滑梯，我睁着眼看，好累 好怕。但我为什么要持续反思，因为这是我一直以来有效的且用的最熟练最安全的方式。

4 在事情层面，为什么只反思不想改变？
老师觉得我不停地反思、向内洞察，仅停留在大脑层面，较少付诸行动、带来改变。为什么呢？
① 恐惧未发生，忙着收集武器
其实知道问题了，也知道方向了，为什么不去做呢？也许，是还不够痛还不够怕，所以就偷偷懒，懂了就好了，毕竟还有更多要去懂的事情在等我。
② 恐惧发生时，和恐惧对战：
要么我输，要么你输。除了打仗之外，不知道除了应对恐惧之外，“我想要什么“。
也许，我说也许，我一直以来的行为模式是：
去做事，按照既定规则。
去反抗，如果事与愿违。
中间态比较少，也就是说，我较少有中间态，这个中间态，似乎应该叫做“我想要做什么”。如果当然环境还过的下去，就沿用以往的来，如果过不下去了，那就抱怨 委屈 然后就是反抗。如果反抗不成功，就继续提高适应能力，如果反抗成功了，就是又一次置之死地而后生。

5 在关系层面，为什么只反思不想改变？
① 没有恐惧时，讨好/反思
输家脚本，因为害怕冲突和危险。主动低姿态，与人为善，不配得感，低入尘埃。
营造出一种“我已足够卑微，低到尘埃里”的状态，潜台词是我这么破碎和委屈忍让了，你们就别再来欺负我了。
本质上还是跟第二层认知有关，认定别人会欺负自己，只是应对方式不是回击，而是自我贬低，用“我确实不好，你们别再来贬损我”的姿态。
② 有恐惧时，反击他人/回避/自我攻击
不会跟别人相处/建立关系，都是事情层面的。用回避来逃避潜在的风险。
加上八岁以前都是自己一个人，也不会合作/竞争。

6 只会“事”不会“关系”，抓着事不想放
突然想到小时候的自己，脑袋聪明但打架不行，弱小又委屈，如今长大了，没了学习好的光环，依旧弱小，就更难受了，拼命想找回小时候的“法宝”，一下子就回到小时候的那种感觉里了。

所以，我如果要改，怎么改？
1 认识自我
- 觉察自恋心理：意识到自己存在想要凭借自身行为把控外部世界和他人感受的想法，提醒自己别人的感受受多种因素影响，并非完全由自己决定。
- 正视恐惧根源：明白自己对让别人产生不舒服感受的恐惧，源于认为世界不安全、人与人天然对立的认知，努力改变这种不合理信念。
2 调整思维方式
- 平衡反思与行动：反思虽重要，但不能仅停留在大脑层面，要将反思的结果转化为实际行动。可制定具体计划，逐步实施，避免因“还不够痛还不够怕”而偷懒。
- 明确自身需求：在面对问题时，不要只专注于与恐惧对战，而要思考自己真正想要什么，培养在“做事”与“反抗”之间找到中间态的能力，即明确“我想要做什么”。
3 改善关系处理
- 摒弃讨好与回避：在关系中，没有恐惧时，不再采取讨好、自我贬低的方式；有恐惧时，也不要一味回避或反击。尝试以平等、真诚的态度与他人交流和互动。
- 学习合作与竞争：由于过往经历导致不擅长合作与竞争，可通过参与团队活动等方式，逐步学习与他人合作和竞争，提高在关系中的应对能力。
4 接纳自我与成长
- 接受当下自己：认识到长大后失去学习好的光环是正常的，不要因感觉自己弱小而难受，接纳自己的现状，包括自己的优点和不足。
- 寻找新的优势：不再执着于找回小时候的“法宝”，而是重新发现和培养自己在其他方面的优势和能力，实现个人成长和发展。
晚安。

冷暴力是比热暴力更具有杀伤力。
热暴力是语言化，被攻击者可以知道雷在哪儿。而冷暴力则是迷雾，危险存在却毫无头绪。
有些人习惯用“回避”来被动攻击，他认为自己是在隐忍和委屈，但对方感受到了被漠视 被拒绝 和巨大的不确定性的压力。

今天的感悟：
试着做一只小强，顽强 钻营 不要脸，不要羞耻心，只需要附着活着。
很多时候，人的痛苦，来自于“过度的羞耻心”，要做白鹇，美丽优雅。
但如果环境就是潮湿阴暗，白鹇活不下去的。就要做小强了。

报名参加了深圳的临终关怀的志愿者，冥冥之中，有个动力推动我走到这一步。直面生死，直面生死，没关系的。看到死，才可以好好活着。有点害怕又有点期待。

一个人往前朝向生命未来的道路，并不是透过不停地纠正错误而获得的

一个人如果可以拥有一种力量往前，是透过不停地找到自己的优点，绽放并且贡献自己的价值，然后保持力量，生生不息向前的。

所以，在爱的关系里，
希望大家觉察无意识中层出不穷的评判“你错了”“这样不行”“你不好”等标签。

评判，是思维的暴君，
我们爱且深爱的人，无论是伴侣还是孩子，不应该被“暴力对待”。