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那天和朋友在海边谈起了死亡，回家整理了一下。
1.死亡初印象
我第一次产生的对死亡的认知，来自于两三岁时奶奶和她老伙伴们的谈天。那天她们坐在天井里唠家常，我在周围玩耍，不知道为什么我突然被她们的谈话吸引了，我不记得具体说了什么，但是那些语句在我脑海中形成了一幅画面：我的奶奶穿着传统的屯堡服饰，双手交叠在腹上，一动不动，她顺着河流穿过桥洞，漂向远方，再也没有回来。当时我就掉眼泪了，哭着问奶奶那是什么事情，她为什么要离开？奶奶似乎没有听懂我在说什么，后面具体发生了什么我也忘记了，但那个画面至今依然很清晰。这是我第一次了解到人的“永远离开”，这个画面也成为我了对“死亡“的初印象。
2.身边的发生死亡是渐进的，它在侧面隐晦地告知我们自己生命的进程
我们年幼的时候，周围的人们都很年轻健康，死亡通常来自于意外。
在我从浙江转回贵州的第一年，我得知了小学一位隔壁班的男生去世的消息。那时候认识他的同学都在qq空间哀悼，我们都很小，不敢相信死亡会这样突然地出现。大家传言，意外发生时正值酷暑，他和爷爷去河边游泳，他抽筋溺水，爷爷去救他，结果爷孙两人的生命都留在了那条河里。
他有一本书被我从浙江带回了家，是《季羡林文集》，内页有他笨拙的签名。在遥远贵州的我静静地看着大家悲伤的怀念，望着书架上那本破旧的书，只觉得那个下午也无比的燥热，如同他去河里游泳的那天一样。
他是在学校的评价体系里不受欢迎的那类学生，总是在放学后追着我和另一个女生在操场跑，我们被吓得不轻。说起来我们关系并不算好，但是在那个下午，我因为他的事情沉默了很久。我好像看见他在树荫下的河水中嬉戏的身影，水花溅起了难得的清凉，日头很高，万里无云。突然间他的腿失控了，他扑腾着，无可挽回地向下沉溺。
再后来一次，是我童年玩伴的父亲逝世。那时候我和她都在念高中，我们两家父母是很好的朋友，从小也算是在对方父母关系的联络中一起长大。他的父亲是在牌桌上猝然离世的，头一低，人就没了。我朋友和她父亲的关系非常好，我不敢打听，只从其他大人口中得知，她那时候整个人都失去了神采，两眼空洞，跪在灵前抱着棺材哭了很久。我无法体味那种痛苦，但是我看到那位阿姨瞬间的消瘦和憔悴，仿佛一夜就过了几十年，我就能明白，这种伤痛达到了什么程度。
到了最近这一两年，我听到的都是爷爷奶奶辈的老人死亡的消息。父母朋友的双亲、亲戚中的老人，还有我的奶奶。他们接二连三地离开，尤其是冬天，总有吃不完的酒席。我开始意识到，死亡正向我们展示它的行动规律。由远及近，从意外变成惯常。
3.对死亡的认识总在变化
初中及以前，很少会考虑死亡的事情。它太遥远了，根本不属于那个年龄的世界。
到了高中，我开始尝试思考自己的存在，因此不可避免地需要谈论死亡，从那时起，死亡就成为我直到今天都会时常幻想的一个仪式。
初中那会，我特别想要去做一些极限运动，我想一定要去跳伞、蹦极，如果可以的话要去学习滑野雪。在想象中，那些刺激和爽感的诱惑远远大于对死亡的恐惧，我甚至不理解为什么要害怕和抗拒死亡。人终有一死，就是早点和晚点的区别罢了。何况比起在身体和精神的刺激中离世，死于衰老和疾病那么得不体面。可是这件事对父母、老人来说可不是这样，当我们脱口而出“笑死了”“死了算了”之类的言语时，他们总会紧张兮兮地使眼色、做手势让我们住嘴。我很不屑，不理解何必对死亡如此抗拒。有人说那是因为人会随着年岁增长越发担忧死亡，听到这种说辞我总是在心里暗暗反驳，我无论到什么年纪都不会害怕死掉的。
可是事情变得很快，我都还没有等到三十岁就开始害怕了。几年前的我一定会很鄙夷现在的自己，一个怕死的胆小鬼。去游乐园，我再也不敢去排队坐过山车，最多坐坐那种旋转飞椅，即使这样也非常担心出现机械故障把我从高空甩飞出去。我开始非常抗拒坐缆车，在飞机安全落地后我会在心里小声地庆祝和感谢，每天谨记在人行道上和绿灯时通行。总而言之，就是我担心自己会意外死去。
可是与此同时存在一种相悖的情况，就是我在很长一段时间内会经常幻想死亡。我反复地、无数次地设想自己死去的场景，当然这些死亡全部是自主的选择。我害怕因为意外而死，但是却控制不住地想要主动放弃生命。临近毕业，我查出了乳腺结节，我甚至暗自思量那会不会是癌症，如果是的话也挺好，我可以安心考虑要如何处理剩下的日子。当然我很幸运，那只是普通的结节罢了。我在夜晚衡量梦中死亡和白天死亡的区别，哪一种会更加安然；我看见下班后堵在地铁口沉闷的人群，觉得倒在眼前的拥挤和机械间，也不失为一种平凡而戏剧的结束;我总会在某一个瞬间觉得，要是立马从这个世界消失就好了。那段时间，大概是我信仰丧失，却还没有找到合理理由说服自己的日子。
我由此变得既害怕死亡，又觉得死亡很随意，很无所谓。我害怕，是因为如果在那时候死去，我的生命就一文不值，因为过去的二十年我只是在坐享其成，如果在那时候离开，我会充满罪感。但是我不可抑制地进行死亡畅想，大概是由于活到那时都还没有感受过自己存在的意义，我不觉得自己是否呼吸是一件重要的事情，我觉得哪怕对父母而言，我的离开也只会是一段时间的伤痛。我也不在乎任何人，因为我觉得人类社会无可救药，罪恶、肮脏才是最盛大的，在泥潭里的花朵终究都在泥潭里，那些微让人动容的光点只会带来更多的绝望。在苦难写就的诗篇里，人们卑微地在字里行间寻找慰藉，为每一丝美好欢呼，对那时的我来说，生命是一场旷日持久的谎言。我满脑子都是这些。
但我终究没有做出任何行动，我很清楚地知道，我能活到现在仅仅是因为我不敢去死罢了。我害怕罪恶，还怕疼痛、鲜血和变形。
不过到现在，我对死亡的态度又发生了变化。我不再因为罪感而担心意外死亡，也很少去幻想死亡。我担忧死亡，是因为在无数次的幻想中我好像体会到了那种万籁俱寂的黑暗，消失，在死亡后只有永恒的消失。我害怕那种失去，那是什么感觉？我的肉体是否腐坏其实并不重要，我只是担心，死后人与世界的关系是怎样的？我被抽离去了哪里？我会永远失去感知和思考，变成黑色、融入黑色？我很担心这些。
我慢慢理解，选择死亡只有在还对某些事物怀有期望时才是有价值的，否则连死亡本身也不必费力去探讨和追寻。因此，我想那些选择主动离开这个世界的人，或许比活着的人有更多想要表达和传递的东西，他们有很多在乎的事情，只是他们没有被倾听，最后选择带着这些故事独自走了。主动死亡是一种表达，而活着，其实是另一种沉默。
4.思考死亡带来的影响
我现在尽量不去考虑这些，但是遇到乘坐飞机等事件时，还是会立马想到身后事。所以我会在备忘录里更新遗书。不过前段时间一位朋友告诉我，在那样的空难中手机大概也不会完好。这就让我有点手足无措了，毕竟临死前想讲的话最重要了。
我觉得长期思考死亡对我产生了很大影响，让我更能够沉浸于当下。死亡教育并不是为了死，而是为了生，我现在更加理解了这一点。我其实一直在自己给自己进行死亡教育。如果今天我就要死去，我会悲伤，因为我会觉得很遗憾没能在这场游戏中走得远一点。但我也会很高兴，因为我努力和朋友家人好好相处，尽自己的能力让我在乎的人在和我的交谈相处中感到轻松舒适，我想大家听到我离开时不会产生憎恶和痛苦，他们能够带着笑容幸福地回忆我，这很足够。
1.死亡初印象
我第一次产生的对死亡的认知，来自于两三岁时奶奶和她老伙伴们的谈天。那天她们坐在天井里唠家常，我在周围玩耍，不知道为什么我突然被她们的谈话吸引了，我不记得具体说了什么，但是那些语句在我脑海中形成了一幅画面：我的奶奶穿着传统的屯堡服饰，双手交叠在腹上，一动不动，她顺着河流穿过桥洞，漂向远方，再也没有回来。当时我就掉眼泪了，哭着问奶奶那是什么事情，她为什么要离开？奶奶似乎没有听懂我在说什么，后面具体发生了什么我也忘记了，但那个画面至今依然很清晰。这是我第一次了解到人的“永远离开”，这个画面也成为我了对“死亡“的初印象。
2.身边的发生死亡是渐进的，它在侧面隐晦地告知我们自己生命的进程
我们年幼的时候，周围的人们都很年轻健康，死亡通常来自于意外。
在我从浙江转回贵州的第一年，我得知了小学一位隔壁班的男生去世的消息。那时候认识他的同学都在qq空间哀悼，我们都很小，不敢相信死亡会这样突然地出现。大家传言，意外发生时正值酷暑，他和爷爷去河边游泳，他抽筋溺水，爷爷去救他，结果爷孙两人的生命都留在了那条河里。
他有一本书被我从浙江带回了家，是《季羡林文集》，内页有他笨拙的签名。在遥远贵州的我静静地看着大家悲伤的怀念，望着书架上那本破旧的书，只觉得那个下午也无比的燥热，如同他去河里游泳的那天一样。
他是在学校的评价体系里不受欢迎的那类学生，总是在放学后追着我和另一个女生在操场跑，我们被吓得不轻。说起来我们关系并不算好，但是在那个下午，我因为他的事情沉默了很久。我好像看见他在树荫下的河水中嬉戏的身影，水花溅起了难得的清凉，日头很高，万里无云。突然间他的腿失控了，他扑腾着，无可挽回地向下沉溺。
再后来一次，是我童年玩伴的父亲逝世。那时候我和她都在念高中，我们两家父母是很好的朋友，从小也算是在对方父母关系的联络中一起长大。他的父亲是在牌桌上猝然离世的，头一低，人就没了。我朋友和她父亲的关系非常好，我不敢打听，只从其他大人口中得知，她那时候整个人都失去了神采，两眼空洞，跪在灵前抱着棺材哭了很久。我无法体味那种痛苦，但是我看到那位阿姨瞬间的消瘦和憔悴，仿佛一夜就过了几十年，我就能明白，这种伤痛达到了什么程度。
到了最近这一两年，我听到的都是爷爷奶奶辈的老人死亡的消息。父母朋友的双亲、亲戚中的老人，还有我的奶奶。他们接二连三地离开，尤其是冬天，总有吃不完的酒席。我开始意识到，死亡正向我们展示它的行动规律。由远及近，从意外变成惯常。
3.对死亡的认识总在变化
初中及以前，很少会考虑死亡的事情。它太遥远了，根本不属于那个年龄的世界。
到了高中，我开始尝试思考自己的存在，因此不可避免地需要谈论死亡，从那时起，死亡就成为我直到今天都会时常幻想的一个仪式。
初中那会，我特别想要去做一些极限运动，我想一定要去跳伞、蹦极，如果可以的话要去学习滑野雪。在想象中，那些刺激和爽感的诱惑远远大于对死亡的恐惧，我甚至不理解为什么要害怕和抗拒死亡。人终有一死，就是早点和晚点的区别罢了。何况比起在身体和精神的刺激中离世，死于衰老和疾病那么得不体面。可是这件事对父母、老人来说可不是这样，当我们脱口而出“笑死了”“死了算了”之类的言语时，他们总会紧张兮兮地使眼色、做手势让我们住嘴。我很不屑，不理解何必对死亡如此抗拒。有人说那是因为人会随着年岁增长越发担忧死亡，听到这种说辞我总是在心里暗暗反驳，我无论到什么年纪都不会害怕死掉的。
可是事情变得很快，我都还没有等到三十岁就开始害怕了。几年前的我一定会很鄙夷现在的自己，一个怕死的胆小鬼。去游乐园，我再也不敢去排队坐过山车，最多坐坐那种旋转飞椅，即使这样也非常担心出现机械故障把我从高空甩飞出去。我开始非常抗拒坐缆车，在飞机安全落地后我会在心里小声地庆祝和感谢，每天谨记在人行道上和绿灯时通行。总而言之，就是我担心自己会意外死去。
可是与此同时存在一种相悖的情况，就是我在很长一段时间内会经常幻想死亡。我反复地、无数次地设想自己死去的场景，当然这些死亡全部是自主的选择。我害怕因为意外而死，但是却控制不住地想要主动放弃生命。临近毕业，我查出了乳腺结节，我甚至暗自思量那会不会是癌症，如果是的话也挺好，我可以安心考虑要如何处理剩下的日子。当然我很幸运，那只是普通的结节罢了。我在夜晚衡量梦中死亡和白天死亡的区别，哪一种会更加安然；我看见下班后堵在地铁口沉闷的人群，觉得倒在眼前的拥挤和机械间，也不失为一种平凡而戏剧的结束;我总会在某一个瞬间觉得，要是立马从这个世界消失就好了。那段时间，大概是我信仰丧失，却还没有找到合理理由说服自己的日子。
我由此变得既害怕死亡，又觉得死亡很随意，很无所谓。我害怕，是因为如果在那时候死去，我的生命就一文不值，因为过去的二十年我只是在坐享其成，如果在那时候离开，我会充满罪感。但是我不可抑制地进行死亡畅想，大概是由于活到那时都还没有感受过自己存在的意义，我不觉得自己是否呼吸是一件重要的事情，我觉得哪怕对父母而言，我的离开也只会是一段时间的伤痛。我也不在乎任何人，因为我觉得人类社会无可救药，罪恶、肮脏才是最盛大的，在泥潭里的花朵终究都在泥潭里，那些微让人动容的光点只会带来更多的绝望。在苦难写就的诗篇里，人们卑微地在字里行间寻找慰藉，为每一丝美好欢呼，对那时的我来说，生命是一场旷日持久的谎言。我满脑子都是这些。
但我终究没有做出任何行动，我很清楚地知道，我能活到现在仅仅是因为我不敢去死罢了。我害怕罪恶，还怕疼痛、鲜血和变形。
不过到现在，我对死亡的态度又发生了变化。我不再因为罪感而担心意外死亡，也很少去幻想死亡。我担忧死亡，是因为在无数次的幻想中我好像体会到了那种万籁俱寂的黑暗，消失，在死亡后只有永恒的消失。我害怕那种失去，那是什么感觉？我的肉体是否腐坏其实并不重要，我只是担心，死后人与世界的关系是怎样的？我被抽离去了哪里？我会永远失去感知和思考，变成黑色、融入黑色？我很担心这些。
我慢慢理解，选择死亡只有在还对某些事物怀有期望时才是有价值的，否则连死亡本身也不必费力去探讨和追寻。因此，我想那些选择主动离开这个世界的人，或许比活着的人有更多想要表达和传递的东西，他们有很多在乎的事情，只是他们没有被倾听，最后选择带着这些故事独自走了。主动死亡是一种表达，而活着，其实是另一种沉默。
4.思考死亡带来的影响
我现在尽量不去考虑这些，但是遇到乘坐飞机等事件时，还是会立马想到身后事。所以我会在备忘录里更新遗书。不过前段时间一位朋友告诉我，在那样的空难中手机大概也不会完好。这就让我有点手足无措了，毕竟临死前想讲的话最重要了。
我觉得长期思考死亡对我产生了很大影响，让我更能够沉浸于当下。死亡教育并不是为了死，而是为了生，我现在更加理解了这一点。我其实一直在自己给自己进行死亡教育。如果今天我就要死去，我会悲伤，因为我会觉得很遗憾没能在这场游戏中走得远一点。但我也会很高兴，因为我努力和朋友家人好好相处，尽自己的能力让我在乎的人在和我的交谈相处中感到轻松舒适，我想大家听到我离开时不会产生憎恶和痛苦，他们能够带着笑容幸福地回忆我，这很足够。
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