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再一次被明年就要 60 的我妈的年轻状态震惊了，这已经真比养孩子累成狗的我要显年轻了🥲
人生花期其实真的还是蛮长的，并不需要任何时候都 have it all，好好生活，未来孩子大了离开家又是一条好汉！（我就靠我妈这个盼头活着了🥲）
人生花期其实真的还是蛮长的，并不需要任何时候都 have it all，好好生活，未来孩子大了离开家又是一条好汉！（我就靠我妈这个盼头活着了🥲）
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身边女生朋友有了孩子之后自发地当全职妈妈的比例比我之前想象得要多，大家纷纷表示有了孩子之后重塑了对人生的价值体系。曾经觉得天大的事儿现在看一点都不重要了，但曾经被自己忽视已久的生活点滴，现在都让人感到无比幸福。跟网络上对全职妈妈的讨伐声形成了鲜明的对比。
具体的生活感受和点评他人生活时候的那种高高在上的道德感差距好大。
（配图是沉迷于做 Muffin 的最近，做烘焙太快乐了！）
具体的生活感受和点评他人生活时候的那种高高在上的道德感差距好大。
（配图是沉迷于做 Muffin 的最近，做烘焙太快乐了！）
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感觉现代社会一撮儿新锐男女好像在进行大型碳基生物社会实验，把恋爱/情感诉求、生、育这三件事完全分开了。身边很多朋友都在探讨用技术手段生、找个靠谱的人/家庭一起育，同时情感诉求继续随缘遇着的可能性。
一方面觉得离谱中透着很多道理和必然性，一方面觉得好像这样还挺第一性原理的，像过去那种择一人终老，然后生老病死都跟 TA 在一起的社会结构未来说不定会越来越松动。
一方面觉得离谱中透着很多道理和必然性，一方面觉得好像这样还挺第一性原理的，像过去那种择一人终老，然后生老病死都跟 TA 在一起的社会结构未来说不定会越来越松动。
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《决定生育之前，我花几年时间思考了这些问题》
这两年因为身边的女朋友们陆续（即将）迈入35岁大关，大家对于生育与否的话题讨论空前密集了起来。我虽然人在海外，但生完之后这半年也接到了很多闺蜜电话聊生孩子，我跟很多人讨论过我的生育观，以及我如何做出的生育这个决定。大家愿意听我的意见主要是因为我之前在朋友心中并不像一个会那么轻易走入婚姻和家庭叙事的女性，很多朋友甚至很惊讶于发现我居然其实一直都想生孩子。
但这确实是个很复杂的话题，尤其在今天这个时代下对于对自己有要求的女生来说，生育面临着母辈们没有遇到过的挑战，向长辈求助无门，几乎所有的话题都得自己来想，我自己都思考了长达数年。而且我认为生育也是女性人生包括求学、工作、婚姻、家庭等等话题中对人改变最大的一件事，没有之一，这是值得投入这么多精力来操心的事儿。所以我专门写了这篇长文来分享下我的思考。
首先，生育本质上就是你自己的决定，作为女性一定要想清楚这个孩子「完完全全是为你自己生的」。
关于你为什么要生孩子，其实可以有很多理由，你也无需向他人论证。在你的人生版图里有没有孩子、你怎么看待生育对女性的意义，这都是非常私人化的议题。它可以是带孩子来享受人生的美好、个人生命意义的延续；可以是到岁数了激素作用，就发自内心开始喜欢小孩（我就是这样！）；也可以就是怕自己未来后悔，或者骨子里觉得自己是个挺传统的女生，渴望生儿育女的美好，这都是非常正常的。
我尤其想说一下最后一点，在目前舆论的环境下，一个女生承认自己想生孩子好像就是独立女性叙事下的逆行者。好像只要想生孩子，你就是传统的、腐朽的、不独立的、不够进步的、不爱自己的，会被网络上的声音谴责、声讨。但人生最终是自己的，那些谴责你的网友并不为你的幸福负责，你活到最后是为了自己幸福，而不是得到一个「独立女性」的赛博牌坊。更何况我并不认为生儿育女就是不独立，这完全是现在舆论畸形的滑坡。你可以想想一个想法你不跟任何人说，你就自己和自己对话，你真实的想法到底是什么。你就会发现「对自己坦诚」的难度，并惊讶于日常有多少想法你都是年轻时候迫于peer pressure才产生的，但也正因为如此对自己坦诚才格外重要。
总之，生育在纳入孩子爸爸、你的父母等等外界supporting system之前，首先是你自己一个人的决定。
其次，请做好最坏的思想准备，以「单亲妈妈」的标准要求自己。
这个观点大概是我23-25岁左右形成的，我跟当时身边的朋友说，大家都觉得我对生活好像有点悲观，也对自己太harsh了。但我确实整体对人性是悲观的，尤其是对男性在婚育的长期投入意愿上看的很清醒。在我意识到我想成为妈妈之后，我一直对自己的要求就是我一个人带着孩子，依靠我原生家庭的支持、朋友的帮助、周遭社会的力量，我就能抚养孩子长大。过去我唯一担心的是孩子会不会心理不够健康，感谢谷爱凌的横空出世，谷燕女士以自己的亲身经历告诉许多向我这样曾经对独身育儿感到绝望的女性：如果你是一个本自具足的人，你强大的内心和社会资源足以养育一个未必说优秀，但至少是健康的孩子。
于是我跟我父母也达成了共识。曾经遇到糟糕的感情时我也质疑过婚姻和生育的意义，但后面我想明白了，我不能因为对于人类感情的悲观影响了我自己当妈妈的体验，那在我生命结束的时候我一定会感到无比遗憾。于是我跟父母说的是此生我一定会有孩子，我不确定到时候我是否足够幸运能遇到孩子的爸爸，届时如果我做出独身生育的决定的话请你们全力支持我。父母的一路的支持也是我最大的底气。
所以在我生孩子之前，我已经确定孩子可以得到除了我之外祖父母的爱，我也有能自己养活他的经济能力和对自己未来持续有钱赚的信心。生活上可能艰苦一点，但人生从来都是有爱好似有靠山。这一生如果就是我和我孩子的冒险之旅，其实也真的不错。
现在孩子已经半岁了，我和孩子爸爸的生活也非常幸福。所幸我的人生有两个特别重要的决策逻辑。一是我先做好最坏的打算，看看最坏的情况如果发生我能不能接受，然后在此之上的每一分我都会认为是生命的馈赠，我无比感恩；二是在跟人相处上我虽然对人性悲观，但我先默认你是值得信任的，我会先做给予爱的那一方，因为这样我会比较幸福，直到我发现你不值得信任，那我会收回我的爱，继续前行。
大家看我其实写了这么多，并没有点评我老公什么，并不是因为他做的不好，而是因为我自始至终觉得生育跟孩子爸爸就没什么关系。你如果爱孩子的话更好，你如果不爱的话也没关系，我的人生幸福与否从来也不仰仗别人给予我什么。我也会跟孩子说这个世界就是有点残酷，但妈妈会一直在你身后满满地爱着你，你不会比其他人缺失什么。
说了这么多，愿每个看完这篇的女孩子都能享受你的人生。如果你选择独身，祝你享受你的潇洒自由，如果你选择成为妈妈，也祝你能享受和孩子爱意的联结。
这两年因为身边的女朋友们陆续（即将）迈入35岁大关，大家对于生育与否的话题讨论空前密集了起来。我虽然人在海外，但生完之后这半年也接到了很多闺蜜电话聊生孩子，我跟很多人讨论过我的生育观，以及我如何做出的生育这个决定。大家愿意听我的意见主要是因为我之前在朋友心中并不像一个会那么轻易走入婚姻和家庭叙事的女性，很多朋友甚至很惊讶于发现我居然其实一直都想生孩子。
但这确实是个很复杂的话题，尤其在今天这个时代下对于对自己有要求的女生来说，生育面临着母辈们没有遇到过的挑战，向长辈求助无门，几乎所有的话题都得自己来想，我自己都思考了长达数年。而且我认为生育也是女性人生包括求学、工作、婚姻、家庭等等话题中对人改变最大的一件事，没有之一，这是值得投入这么多精力来操心的事儿。所以我专门写了这篇长文来分享下我的思考。
首先，生育本质上就是你自己的决定，作为女性一定要想清楚这个孩子「完完全全是为你自己生的」。
关于你为什么要生孩子，其实可以有很多理由，你也无需向他人论证。在你的人生版图里有没有孩子、你怎么看待生育对女性的意义，这都是非常私人化的议题。它可以是带孩子来享受人生的美好、个人生命意义的延续；可以是到岁数了激素作用，就发自内心开始喜欢小孩（我就是这样！）；也可以就是怕自己未来后悔，或者骨子里觉得自己是个挺传统的女生，渴望生儿育女的美好，这都是非常正常的。
我尤其想说一下最后一点，在目前舆论的环境下，一个女生承认自己想生孩子好像就是独立女性叙事下的逆行者。好像只要想生孩子，你就是传统的、腐朽的、不独立的、不够进步的、不爱自己的，会被网络上的声音谴责、声讨。但人生最终是自己的，那些谴责你的网友并不为你的幸福负责，你活到最后是为了自己幸福，而不是得到一个「独立女性」的赛博牌坊。更何况我并不认为生儿育女就是不独立，这完全是现在舆论畸形的滑坡。你可以想想一个想法你不跟任何人说，你就自己和自己对话，你真实的想法到底是什么。你就会发现「对自己坦诚」的难度，并惊讶于日常有多少想法你都是年轻时候迫于peer pressure才产生的，但也正因为如此对自己坦诚才格外重要。
总之，生育在纳入孩子爸爸、你的父母等等外界supporting system之前，首先是你自己一个人的决定。
其次，请做好最坏的思想准备，以「单亲妈妈」的标准要求自己。
这个观点大概是我23-25岁左右形成的，我跟当时身边的朋友说，大家都觉得我对生活好像有点悲观，也对自己太harsh了。但我确实整体对人性是悲观的，尤其是对男性在婚育的长期投入意愿上看的很清醒。在我意识到我想成为妈妈之后，我一直对自己的要求就是我一个人带着孩子，依靠我原生家庭的支持、朋友的帮助、周遭社会的力量，我就能抚养孩子长大。过去我唯一担心的是孩子会不会心理不够健康，感谢谷爱凌的横空出世，谷燕女士以自己的亲身经历告诉许多向我这样曾经对独身育儿感到绝望的女性：如果你是一个本自具足的人，你强大的内心和社会资源足以养育一个未必说优秀，但至少是健康的孩子。
于是我跟我父母也达成了共识。曾经遇到糟糕的感情时我也质疑过婚姻和生育的意义，但后面我想明白了，我不能因为对于人类感情的悲观影响了我自己当妈妈的体验，那在我生命结束的时候我一定会感到无比遗憾。于是我跟父母说的是此生我一定会有孩子，我不确定到时候我是否足够幸运能遇到孩子的爸爸，届时如果我做出独身生育的决定的话请你们全力支持我。父母的一路的支持也是我最大的底气。
所以在我生孩子之前，我已经确定孩子可以得到除了我之外祖父母的爱，我也有能自己养活他的经济能力和对自己未来持续有钱赚的信心。生活上可能艰苦一点，但人生从来都是有爱好似有靠山。这一生如果就是我和我孩子的冒险之旅，其实也真的不错。
现在孩子已经半岁了，我和孩子爸爸的生活也非常幸福。所幸我的人生有两个特别重要的决策逻辑。一是我先做好最坏的打算，看看最坏的情况如果发生我能不能接受，然后在此之上的每一分我都会认为是生命的馈赠，我无比感恩；二是在跟人相处上我虽然对人性悲观，但我先默认你是值得信任的，我会先做给予爱的那一方，因为这样我会比较幸福，直到我发现你不值得信任，那我会收回我的爱，继续前行。
大家看我其实写了这么多，并没有点评我老公什么，并不是因为他做的不好，而是因为我自始至终觉得生育跟孩子爸爸就没什么关系。你如果爱孩子的话更好，你如果不爱的话也没关系，我的人生幸福与否从来也不仰仗别人给予我什么。我也会跟孩子说这个世界就是有点残酷，但妈妈会一直在你身后满满地爱着你，你不会比其他人缺失什么。
说了这么多，愿每个看完这篇的女孩子都能享受你的人生。如果你选择独身，祝你享受你的潇洒自由，如果你选择成为妈妈，也祝你能享受和孩子爱意的联结。
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回看人生一个顿悟式的转变其实是有一天终于理解了你不需要他人的 Permission 才能去做你想做的事。或者说在你通向你想过的生活之路上，其实从来就没人拦你，你足够想去的话就一定能到达。
24 00
虽然说人类最后被 iPhone 这种极简机统治了世界，但我真心觉得当年诺基亚、索爱很多翻盖滑盖手机的设计特别有意思！学生时代因此天天盼着换有意思的新手机，不像现在 iPhone 不用到开不了机从来懒得换。这些有意思的产品设计都进入历史的尘埃里了好可惜哦。
15 00
就说到 feel discouraged 这个事，我瞬间就想到我高中所在的那个一半多都考上清北复交港校海外名校的高中英语实验班。高中那三年我所经受到的挫败感我都到 30 多岁了还时常深夜反刍，我认为我的人生中考一不留神考太好了进了实验班简直就是造化弄人，我如果像初中似的一直在普通班当个鸡头，说不定也不会那么早就放弃求学之路。
高一一上来大部分时间我都是听不懂的，因为是在英语班，很多额外的外教课和外文材料课，还有英文辩论、模联这些课外活动，我完全都跟不上。再加上这还是个理科班，班里一半多的人都在搞竞赛，我也跟风去上了一个学期的竞赛辅导，结果就是课上到完全质疑自己智商的程度，到第二个学期我就退课拿着补习费每周末去西单逛街早恋去了。
日常在班里上课我也很不喜欢理科尖子生的圈子以及他们和老师之前那种微妙的默契，大部分时候都让我觉得我就是个衬托天才的炮灰，因为我听不懂你们那些互捧的暗语，也不懂除了标准答案之外再给出三四种解法的乐趣，毕竟我光为了给出正确答案已经拼尽全力了。于是我很早就知道，“最后一道大题的最后两问不是留给我的”，这就好像是某种人生的隐喻，就是告诉我自己挑战最难的问题、向巅峰发起冲击那不是我这种学生要操心的问题。
班里女生尤其少，我还是个情绪特别敏锐的女生，简直跟周围所有“学神”都格格不入（然后我就天天写百度空间写人人网抒发我那些小情绪，结果还写成了校园小 KOL，意外把我拐到了未来干互联网这条路，也挺有意思的） 。到高三我想突击学学习，每次得克服强烈的自卑情绪去找班里学霸给我讲题，还得装作没看到对方眼里若有若无闪过的那种“你怎么连这都不会”的嘲讽。
后面上了大学我第一件事就是彻底放弃自己在学术上的一切追求，因为我每次走进理科专业课教室，我就觉得高中那个无助、迷茫、孤独、觉得自己特别笨、特别弱的青春期少女版的自己一直都在跟着我。我极力想摆脱她，不想跟这个脆弱的、不勇敢的自己共处。我当时想到的办法就是承认“我就不是学习的料”，甚至还觉得我要是早点承认我就早点解脱了，也不用受这么多学习的苦，最后简直就是上赶着遭罪论证我就是个学术智障。所以大学我也没好好学习，放弃了院系保研，更对于进一步留学深造毫无兴趣。
然后人生的时间线拉到 10 年后，这一路工作经历给了我很多新的信心，我也终于日渐我觉得我不是智商不够、我也不是不能学习，只要给我自己适当的环境和激励，我还是能做的不错的（比如我就是一个对打压教育承受力极烂的人🫠）。
我不知道人生再来一遍会不会有机会修正一些拐点，比如我就一直呆在一个氛围更轻松、竞争更少的班级，比如我在海外读了中学或本科，比如我能遇到更多鼓励我让我早点开始相信自己的老师同学…但我如果能跟过去的自己跨时空对话的话一定会告诉她：“其实你没你想象的那么差，世界上所谓的‘天才’并不多，大部分人成长途中都有困惑和迷茫，没什么大不了的。重要的是持续向前的勇气和总在突破自己的决心。从这个维度上来讲，感受到 discouraged 是因为你在挑战自己的边界，你应该为自己感到开心。”
不知道会不会有年轻的朋友看到这段话，希望能对你们有用。
高一一上来大部分时间我都是听不懂的，因为是在英语班，很多额外的外教课和外文材料课，还有英文辩论、模联这些课外活动，我完全都跟不上。再加上这还是个理科班，班里一半多的人都在搞竞赛，我也跟风去上了一个学期的竞赛辅导，结果就是课上到完全质疑自己智商的程度，到第二个学期我就退课拿着补习费每周末去西单逛街早恋去了。
日常在班里上课我也很不喜欢理科尖子生的圈子以及他们和老师之前那种微妙的默契，大部分时候都让我觉得我就是个衬托天才的炮灰，因为我听不懂你们那些互捧的暗语，也不懂除了标准答案之外再给出三四种解法的乐趣，毕竟我光为了给出正确答案已经拼尽全力了。于是我很早就知道，“最后一道大题的最后两问不是留给我的”，这就好像是某种人生的隐喻，就是告诉我自己挑战最难的问题、向巅峰发起冲击那不是我这种学生要操心的问题。
班里女生尤其少，我还是个情绪特别敏锐的女生，简直跟周围所有“学神”都格格不入（然后我就天天写百度空间写人人网抒发我那些小情绪，结果还写成了校园小 KOL，意外把我拐到了未来干互联网这条路，也挺有意思的） 。到高三我想突击学学习，每次得克服强烈的自卑情绪去找班里学霸给我讲题，还得装作没看到对方眼里若有若无闪过的那种“你怎么连这都不会”的嘲讽。
后面上了大学我第一件事就是彻底放弃自己在学术上的一切追求，因为我每次走进理科专业课教室，我就觉得高中那个无助、迷茫、孤独、觉得自己特别笨、特别弱的青春期少女版的自己一直都在跟着我。我极力想摆脱她，不想跟这个脆弱的、不勇敢的自己共处。我当时想到的办法就是承认“我就不是学习的料”，甚至还觉得我要是早点承认我就早点解脱了，也不用受这么多学习的苦，最后简直就是上赶着遭罪论证我就是个学术智障。所以大学我也没好好学习，放弃了院系保研，更对于进一步留学深造毫无兴趣。
然后人生的时间线拉到 10 年后，这一路工作经历给了我很多新的信心，我也终于日渐我觉得我不是智商不够、我也不是不能学习，只要给我自己适当的环境和激励，我还是能做的不错的（比如我就是一个对打压教育承受力极烂的人🫠）。
我不知道人生再来一遍会不会有机会修正一些拐点，比如我就一直呆在一个氛围更轻松、竞争更少的班级，比如我在海外读了中学或本科，比如我能遇到更多鼓励我让我早点开始相信自己的老师同学…但我如果能跟过去的自己跨时空对话的话一定会告诉她：“其实你没你想象的那么差，世界上所谓的‘天才’并不多，大部分人成长途中都有困惑和迷茫，没什么大不了的。重要的是持续向前的勇气和总在突破自己的决心。从这个维度上来讲，感受到 discouraged 是因为你在挑战自己的边界，你应该为自己感到开心。”
不知道会不会有年轻的朋友看到这段话，希望能对你们有用。
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