我最近真的变了，变化好大。我变得越来越好了，我不仅自己能感觉到这种变化，而且大家好像也真的被我吸引而来了，我是会害怕自己不够完美（我会有这种情绪），但我一直接受自己不完美（这是我的状态），因为不接受也没办法呀，你骗得了别人，能骗得了自己吗？虽然诱墨有这么说过，但是我真的想说，我很诚实（即使是面对我自己），因为我无论再怎么欺骗自己，我好像还能感受到那是欺骗，不过今天，我决定以另一种方式“欺骗”自己，那就是告诉我自己（既然这算一种“欺骗”，那么为什么我曾经说自己，或者说内化的那些“我很差”的评价，不算是“欺骗”自己呢？），我很好，我很值得，我是一个很有钱的人（目前是希望钱都流向我这种定义哈哈），我能够驾驭属于我的财富（我觉得一百万真的不过分，哈哈哈哈）

看破不说破是很重要的。这样也是一种善，大善。

爱你哦xy

拥有上帝视角是一件好事吗？

谢谢你的回复，这么坦诚，让我看到了你最初那条简短的评论背后，具体的生活样貌。这样的你和上面说‘我可以主动给，你不能要’的那种单向规则感，给人的感觉完全不同。或许那条最初的评论，是你压力大的一时发泄。
也谢谢你愿意花时间解释这么多，这让我看到了你真实的生活状态，也更能理解你了，那我之前的分析，确实会有些过度推演的意味。很开心看到它在你真实的婚姻生活面前，显得有点刻板和错位。祝你和你爱人能够一直拥有这种平凡的幸福~ //@即友一树梨花压海棠: 抱歉这么晚给你回复，我还真没你说的想的这么多这么复杂，我之所以不回复是单纯因为我没想到会引起这么多讨论，这里我没有要故意引战对立，我把我自身经历说下吧，就是我和我老婆谈恋爱期间我肯定会给她制造浪漫有仪式感纪念日，但是婚后每天都很忙很累，我把家里的水电气暖物业费全部承担了，每天的吃喝拉撒我也包了，我不是不懂浪漫但是你们要知道生活不止诗和远方，还有柴米油盐酱醋茶鸡毛蒜皮打嗝放屁，我只是单纯的希望把钱用在刀刃上给这个小家存点钱，为以后将来打算，当然了我老婆也不是那种飘在天上的仙女，她当然也会为小家考虑顾家持家，只是她有时候后会下意识的吐槽一句我没给她买过秋天的第一杯奶茶，记不住口红💄的色号，没有给她买过一套化妆品礼盒，没有仪式感，我想她有想法很正常，我只是想把钱省下来给小家孩子存下来，以备将来大环境无法预料的风险，我认为仪式感不应该是消费主义的藩篱，周末一家人一起去商超吃一次大餐可以是仪式感，一起去海边散步再吃一顿烧烤啤酒也是仪式感，或者我亲自下厨给老婆做一顿不可口的晚饭配上烛光红酒也可以是仪式感，没必要绑定红包衣服包包口红这些消费主义虚头巴脑对生活无意义的消费品，后来跟老婆结婚久了磨合之后才互相懂得生活的真正意义，不是理想与远方而是平平淡淡互相体谅，互相懂得对彼此的牵绊，这就是平凡的幸福

善，大善

哈哈还是你懂我。

我试着分析下这位已婚男的心理吧，客观探讨，不攻击。
他这套‘对等原则’听起来很理性，但其实是个伪命题。真正的对等，是双方共同制定的，他的‘我可以主动给，但你不能要’，本质上是在关系里设置了一个单向闸门——开关由他控制。规避的不是仪式感，而是被索取时产生的失控。他害怕的，是伴侣的需求变成一个他必须回应的‘命令’。

所以他的沉默（明明能收到我的评论却没有回复我），恰恰是这套逻辑的完美闭环。在他眼里，我回复楼主评价他的‘言论’是一种‘索取’（索求他的回应，然而他不知道的回应对我来说可有可无），于是他触发防御机制，用冷漠来夺回开关。这和他不喜欢伴侣主动要礼物的内核是一样的：一旦给了，就不是他主动，而是他觉得屈从于要求了。

但有趣的点在于，他可能没意识到，这种模式已经提前锁死了他获得高质量亲密关系的可能。因为在深层关系里，被对方吸引而产生需求，以及愿意满足对方的需求，是情感流动的自然现象。他把所有‘被要求’都视为对等关系的破坏，那么他得到的，只能是一种经过精密计算的、低浓度的‘凑合’。这也是我之前简单的断言的来源。他的沉默，恰好是自己那套理论最好的行为注解。 //@月形螺壳: 中肯的哈哈哈

活爹，开发文档这么难写吗？我讨厌制造业

大部分人就是不想要深度关系，其实也不是不想，是没那个能力。大家只能接的住自己能接住的东西。

不过迭代以后对线能力强了100＋，都能把xy说破防了，这点我最开心了哈哈哈哈

不管迭不迭代为什么还是我一个人啊呜呜呜，是我太e了吗。。哦，可能是太深度了。我还是学万人迷吧，咱们浅浅的就好