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东北全智贤
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赚够100w就赎身
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东北全智贤
4年前
如果天不亮,那就摸黑生活。如果发出声音是危险,那就保持沉默。如果无力发光,那就蜷伏角落。但不要因为习惯黑暗就为黑暗辩护,不要为自己的苟且而得意,不要嘲讽那些比自己更勇敢的人。人可以卑微如尘土,但不可扭曲如蛆虫。
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东北全智贤
1天前
首先我觉得这种儿女不关心的老人最起码面对销售的时候不会像欺压儿女一样去欺压销售,反而是能欺压销售的老人,也许儿女关系都很好(欢迎举反例,因为这只是我的一种猜想) //@咖啡小桃: 大部分老人很孤独,自己家的儿女是不会像外面的销售人员这么热情关心的。看起来卖的是保健品,实际上提供的是情绪服务。这钱赚得也都是辛苦钱。

浅仓南2010: 这个世界上的很多钱,其实是在以一种不太光彩的方式赚到的。 朋友开了一家保健品店,上周一起吃饭时候,我才知道,原来他的店就是我妈坚持每天去的,天天发鸡蛋的那家店。 是的,没错,这家挂着红色门头标注说做大健康的终端门店,在开业那天,就每个老人可以免费领取8个鸡蛋。 可以说,政务区方圆三四公里以内的老人都来领鸡蛋了,一传十十传百。 还真是人人都能领到。 只是从第二天开始,就只能领到鸡蛋券了,只要坚持去,就可以每天发一张鸡蛋券,然后满一个月,再领30枚鸡蛋。 有多少老头老太太排队去呢?这么说吧,我妈,每天早上5点多就得起床,和小区其他老太一起不行到门店门口排队,一排就是一两个小时。 坚持了十几天,我不让她去了,老太一生气,人都回老家了。 后来听朋友说,我才知道,领鸡蛋只是其中之一,领完鸡蛋券,还要“听课”,每天上午两节课,下午一节课。 讲什么呢?讲大健康,卖什么呢?卖类似于维生素蛋白粉那种,一个疗程1800,正常一个月的话3个疗程大概也是要五六千的。 我问朋友:真有老头老太买吗? 他说那当然,上个月卖了十几万,因为老年人起来的太早了,天冷了,怕他们在外面排队万一冻感冒了啥的不合适,他专门雇了一个阿姨,每天负责早起来开门,迎接老人家们。 可以说是络绎不绝,水泄不通。 发完鸡蛋发水果发完水果发米面,月月不重样。 就通过讲课的方式卖产品,上课不准玩手机(因为决不允许拍照)也不准睡觉(怕有老人睡过去了) 我说要是纯讲课的话,这活我也能干啊。 他说,姐那可不是,有一些产品是涂抹的。 我都是自己亲自上手给他们涂抹,老年人那裤腿往上一提,皮屑跟下雪一样的往下掉,你这么讲究爱干净一人,你怎么受得了。 那我是受不了。 他补充说而且我从来不会当着他们的面洗手,只能偷偷背过去。 对他的“客户”他也是嘘寒问暖真的好,就算是什么都不买,他也会无微不至,从不会区别对待。 我问那老人们的家属不会闹过来吗? “会啊,当然会,上个月有个老头的儿子跑过来推了我一把,说我们是骗子,让我退钱,大叔当时就给了他儿子一巴掌,小冯(朋友)也是我的半个儿子,说你敢动我小儿子试试!” 有个阿姨在旁边小区做保洁,一个月只有1800块钱工资,朋友见她很想用他们的产品,就免费给她用了一个疗程叮嘱说不需要付钱。 结果前两天他不在店的时候,阿姨竟然送来了3000块钱—— 那几乎是她两个月的工资了。 朋友说不收,退给阿姨。 他同事拦住他说,你别这么想,你把阿姨的钱赚了,至少你能对阿姨好点,你不赚她也会在别处受骗,被骗的更惨一些。

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东北全智贤
5天前
我已经长成了一个不快乐的大人
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东北全智贤
9天前
我会独立,我会发光,我会冲破控制的牢笼,而你只会崩溃、害怕我变好,显得自己更加失败。
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东北全智贤
20天前
真正的父母之爱除了提供生存、生活所需的物质条件,受教育的机会之外,还表现为:父母对于孩子的独立意志能够保持一种容许和尊重的态度,对于孩子的人生走向可以提供参考意见,但最终的决定由孩子自己做,同时过程中不会用言语“敲打”孩子,变相影响孩子的选择。

云和钟: 最近跟一位姐姐聊天,她一生遵从父母的心愿行事,从大学选择专业,到毕业后的择业,到选择对象。如今,她人到中年,失业、离婚,独自抚养孩子,顶着巨大的经济压力,却一直不敢告诉父母,怕父母对她失望。 这是一种比较典型的父母类型——交易型父母。这种父母平时对孩子比较好,生活上比较照顾,给孩子花钱可能也比较舍得,物质上比较能够满足孩子的需求,对孩子也比较亲切,比较保护……看起来就好像真的爱孩子一样。 但是,他们的爱并不是无条件的接纳与支持,而是有条件的“爱”,他们会用自己的父母之恩为条件,跟孩子交换“独立自主的泯灭”。这类型父母对孩子的“爱”其实是披着“爱”的外皮的控制,这是一种非常具有迷惑性的控制,孩子往往会因为父母平日里对自己的“好”,而无法识别或者不愿意承认父母对自己的控制,从而无法采取行动摆脱这种控制,活出自己的人生。 这类父母的核心特征是建立了一种“爱的债务关系”: 平时对孩子好,这是他们的投资。他们提供的物质关怀和情感支持(往往是他们自己定义的情感支持)并非无条件的,而是为了积累一种“恩情资本”,以期在未来获得丰厚的回报。 言语间有意无意地提到/强调自己为孩子做了什么,为孩子牺牲了什么,为孩子放弃了什么……这是他们巩固债权关系,或者催债的方式。当孩子表现出独立的意志,尤其是与他们的期望不符时,他们就会亮出这张道德欠条,利用孩子的内疚感和感恩心,来迫使孩子就范。 “坚持让孩子按自己的心意规划人生”,这是他们期望的“投资回报”的核心部分。他们需要通过主宰孩子选择专业、选择职业、选择配偶等人生重大方向来确认两件事: 一是控制权的延续:你的人生依然并且永远由我主导。 二是自我价值的印证:你的成功(按照我的定义)证明了我的养育/教育/安排是正确且成功的。 这类父母缺乏健康的心理边界,将子女视为自己“自恋的延伸”,需要通过控制他人来维持自身的价值感和稳定感。他们的控制包裹在“为你好”的糖衣和“养育之恩”的道德绑架之下,显得更加“合情合理”,也因此更让子女感到困惑和内耗。 其中有一些比较“高端”的,会向子女声称“我们不图你什么”,“将来不需要你物质回报”,“只是想让你过上安稳的日子”,以证明自己的“无私”,让子女彻底沦陷在自我怀疑的泥沼中无法自拔,对父母动机的任何怀疑都会引起强烈的自我谴责。 这类父母可以称为“纠缠型”或者“控制型”,达不到NPD或者BPD的临床诊断标准,但他们无疑是功能失调的。他们在用一种“良性表相下的隐性控制”,温柔地扼杀着孩子的独立灵魂。他们对孩子的“爱”、照顾、关怀、支持等等,既是一种自恋满足(我是好父母),也是一种投资。对孩子造成的控制效果,从某些方面来看,却远胜于NPD或者BPD对孩子的控制效果。 这类父母的孩子往往会出于对父母之爱的回报心理,遵从父母的意愿去决定自己的人生大事。如果父母做出的选择恰好满足孩子的内心需求,那么造成的撕裂感或许程度会轻微一些。如果父母的选择完全无视孩子的性格和内心需求,自以为是、一意孤行,那么必将导致孩子长久地生活在“被迫选择”和“内心需求”的强烈的撕裂感中,痛苦不已。 真正的父母之爱除了提供生存、生活所需的物质条件,受教育的机会之外,还表现为:父母对于孩子的独立意志能够保持一种容许和尊重的态度,对于孩子的人生走向可以提供参考意见,但最终的决定由孩子自己做,同时过程中不会用言语“敲打”孩子,变相影响孩子的选择。心理健康的父母会对孩子的决定表示支持,为孩子的成长和独立感到欣慰,并愿意表达“无论如何,家永远是孩子坚实的后盾”。 这一类遵从父母心愿的孩子,在以后的人生中,很难发挥主观能动性去积极地创造生活,感受生活,发现生活中的美好。而往往是抱着一种“凑合着过”的心态,消极地生活。甚至需要动用情感隔离甚至躯体化症状(生病、抑郁或其他心理病状)等方式去应对那些不是自己选择的、给自己带来巨大痛苦的工作或者婚姻。而这种消极的态度,又往往会将工作或者婚姻导向失败。 对这一类控制型父母的孩子,建议是早日从对父母的愧疚之中摆脱出来,看到“父母之爱”梦幻外衣之下的控制本质,明白父母的控制只是出于父母自身的心理不健全和需求,而非孩子的问题或责任。重新去探索、发现自己内心真正的需求,找到自己真正想做的事,想过的生活,然后勇敢地,心无旁骛地重新上路,去开创真正属于自己的人生。

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东北全智贤
21天前
小兔灯服役中
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东北全智贤
22天前
这个社会厌女的挺多,但是厌男的也不少。厌女的让厌男的变多,厌男的再让厌女的变多。。生生不息了属于是
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东北全智贤
26天前
表达了我表达不出来的

HandsoMeng: 最近发现职场好像有一个新的奇怪现象。 已经不止一个应届生跟我反馈了,进了中大厂,发现里面非常草台班子,什么SOP也没有,人跟人之间也并不互帮互助,大家都很不友好。 自己的老板也不管,只知道提要求,还不想让应届生麻烦自己,干的不好了就开喷,说自己是目标导向。但该给的支持又给不到。最后的压力都给到了最执行层的人身上。 我在想,这是不是一种老员工对自己职位的一种保护? 如果全部SOP化了,透明化了,事情办得很顺利了,是不是自己未来就有被替代的可能性? 我之前在职场的时候,恨不得把所有能SOP化的东西全部都SOP化,只有这样才能腾出时间精力来做新的事情,而只有做新的事情,你才能迎来上升。 当然了,做新的事情肯定是有风险和概率的。就看你对自己是不是有信心,以及你敢不敢下这个赌注。 至少此刻我好像觉得,很多人就是没这种想法了。 对于这种事儿,我听了几个以后,说真的,给不出很好的建议。这样的团队氛围,如果被你赶上了,真的就是有点倒霉。 唯一能有的建议,几个吧。 第一个肯定还是跟老板保持信息对齐,如果你只能跟一个人搞好关系,那就是自己的老板。 第二个就是要明确自己阶段性的业务目标,比如转正的时候要做到什么程度?比如这个H2结束了要做到什么程度?如果你不能主动明确目标,那你就会成为接需求的工具人。而工具人是没有好下场的。 第三个就是要摆脱老好人心态,也就是很多伙伴不好意思麻烦别人,越是这样,就越容易让事儿掉到地上。所以很多时候要以完成业务目标为导向,哪怕会得罪别人,也要去得罪别人把事儿办了。 第四个就是稍微懂点人际关系,意思是你找别人帮了忙,也得给别人创造价值。如果你给别人创造不了价值,那最次请别人喝个咖啡奶茶。至少让大家知道帮你不是个无底洞,你是有良心的。 第五个就是办事不要畏畏缩缩的,日常沟通、危机处理、工作汇报,都大方一些,哪怕犯了错,也以解决错误为主,不要害怕这个害怕那个,非常没必要。 总而言之,言而总之,把职场当做游戏,重要的是体验,玩好了,咱们看看要不要玩下一个。实在玩不好,咱们就换一个玩。没必要给自己那么大的压力。

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东北全智贤
28天前
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