常去光顾的凉茶铺老板娘，看了下我的舌头，说我肝气郁结，''是工作上还是生活上有什么事想不开呢？''她问，礼貌性笑笑，心里想着这是真的看的出来吗？对于这个问题，我不知道怎么回答。

好像一直这样郁结很久了，久到有时候也觉得似乎事情没有那么难？但是还是这样。然后现在妈妈也突然就走了。

觉得这个世界演都不演了，那么荒谬，那么不真实。

那如果都是荒谬和不真实，能不能发生一些开心的幸运的事情呀，我现在真的还挺需要的。有点不知道这么辛苦，活着，意义在哪里了

最近工作有点不顺利。受到很多的委屈。想一想，实在不行换个工作吧，和父母提起这个念头，只会被敷衍安慰，让我忍着，发工资就行。

突然意识到，可能对于我的父母而言，我过得开不开心并不重要，不会成为他们的负担可能更加重要。

我开不开心，对我来说很重要。
作为一个人，不因为我必须做好了什么，就因为我的存在，我值得开心的活着。
↑这样的话，我从来没有能够真正地心安理得地说出来。

看到小红书上其他人记录生活，想起来曾经自己也算是手帐博主。日子仿佛在进入现在这家公司后被按下了快进静音。没有记录，没有手帐，没有朋友圈。只有如箭矢般消失的时间。

一晃眼又是3月。又是一年家人生日。自己都被吓了一跳。好像真的是跳进了平行时空里别人的世界一样。有一种奇怪的陌生感。

最近开始玩塞尔达，作为一个不玩游戏的人，人生第一次感受到了电子游戏带来的纯粹的快乐。也能明白为什么说游戏是第九艺术。

体会到那种开放自由、自我探索的乐趣。然后我就和AI聊，其实明明现实中信息量也很大，为什么没有同样的探索感和挑战的快乐，展开了一段挺有趣的对话。

忽然想到了佛教所说，不二分的心。原来没有预设结果的话，确实是不会有''坏''的结果，而只是纯粹的体验探索的过程。

挺奇妙的体验。感恩能在2026年，在游戏里体验到了这种感觉。希望自己也能像游戏里的林克一样，更勇敢一点。

(我还体会到，当把自己放在给予者而不是被动等待者的时候，确实能感受到更多的主体性和力量感。哪怕是摸索着手残一点点打人马老师。心怦怦跳的感觉，真好！)

因为曾经行业的关系，在周围朋友遇到困难时，老是下意识给人推荐书。就好像书里有所有的答案似的。

但其实自己也没怎么活明白，笑。

有时候自己也不知道怎样才能帮到朋友，很想他们有转机，很想他们变开心一点。对自己也是同样的心情。

有时候看着陷入各种不同困扰的人，真的好像每个人都有自己画的一个看不见的圈圈，然后就在里面，出不来，也不知道怎么可以出来。

绝望的时候，会觉得世界好像不会好了。但是也许我想，很多时候大家需要的也许都是心念一转的契机吧。

人到中年，比起年龄或者外貌身体的变化，更加感受到的可能是分享欲的减退。从一个日常分享朋友圈分享sns账号的人，变成了下班回家看书洗漱睡觉，从朋友圈消失的人。

与此相对的是，还是会频繁记录笔记，念头。也有在有意识地觉察，更加敏感快速地看到情绪念头的升起。只是不知道从什么时候开始，这些都变成了''一个人''的事情。

我有一个随身的杂记小本子，想到了什么就随便写下来。看到有人大量的记录，分享生活。觉得生命力旺盛的同时，也会小小的吃惊一下，怎么现在的自己成为了不再输出的人。

好在好奇心还是旺盛的。
也许应当重新尝试去和世界产生更多的链接🔗

今天很生气
从早上到晚上
气了一天

发现有的时候，生气也会给人一种虚假的力量感

愤怒的情绪下面有什么呢？
有自己没有被世界好好对待的委屈
有对不公平结果的不忿

可能还有觉得自己没能好好保护自己
觉得自己没能坚定拒绝别人
觉得自己太在意别人的评价

可能还有害怕
害怕一直无法摆脱这样的重复模式和场景
害怕自己无法处理好生活丢来的各种问题

诶，气了一天，嗓子疼头疼

午休的时候去公司附近的书店挑了一本喜欢的书，然后就心情好了一些。好像是在自己做点什么事情，安慰自己，疼爱自己。

*

今天发现在人际关系和职场里，我总是有一种，被欺负的害怕和不安。

比较神奇的事情是，当我调换一个视角的时候，好像可以看到那个不安委屈的自己，变成一个充满爱和关怀的角色，甚至面对冲突的对象本身，似乎也没那么多情绪了。

那个内心委屈的自己，想要告诉我什么呢？

🥲每天外面笑嘻嘻，回头和gpt哭唧唧

为了提高商务口语在GPT上按自己行业工作设定了个商务口语场景练习老师……

结果每一个场景都感觉是在回到公司加班一样……😂聊了几局就不想再聊了