间歇性对自己的能力没有自信

Google相册设置了一个和对象的共享相册，人脸识别出对象的照片就自动加进去。
​我书房里贴着一个他的乐高画像，很像，像到Google相册能识别出他的脸。

​今天突然意识到，我在书房里的每一张我自己的照片，都自动和他共享了。

​原来那个画像一直在监视我啊。

最近克服心理障碍，开始服务于观点编自己发生的故事了，感觉生动了很多，但也不知道是好事还是坏事。

今天讲完脱口秀，效果还是很一般，并没有突破创作瓶颈，回到家睡不着。
​想起另一个今天没怎么讲好的演员，想到一些反馈发给他，2：30am。
​秒回，他正在反复看Louis CK如何处理what if。

深夜一个人在被窝里看了「最后生还者」第三集，倒叙了两个Gay在末世里相互拯救最后走向尽头的一生，哭成了傻逼。

最后那一幕，自杀前最后的晚餐，这种氛围，对于异地了五年多的我来说，太熟悉了，真的太熟悉了。准备好浪漫的晚餐，双方都知道最后的红酒里放着毒药，就如同我知道，晚餐后就是机场，飞机精确到分钟。

而两位胡子男的吻，让我第一次体会到了，把自己投射进角色，体会爱情，原来是这样一种感觉。从小就对恋爱主题的作品不太感冒，歌也好，影视作品也好。花前月下，一男与一女，与我何干呢？走了很长孤独的路，才找到了一些爱情的感觉，人过三十，才慢慢捡回一些同辈几年前十几年前所感动所共情的东西。

这么一份得来太不易的宝贵的情感，却总是被那么多人猎奇地窥探着，不怀好意地想要碾碎。随随便便扣一个政治正确到魔怔的高帽，imdb也一度涌入了很多一分差评，花式调侃着两个胡子男相拥，地铁老人手机。与此同时，我的胡子朋友们，纷纷在社交网络上说，这段剧情来得猝不及防，看得和自己的爱人抱头痛哭。人性的天与地。

我们都在阴沟里，但有人仰望星空。

啊对了说这句话的人，曾经在审判自己的法庭上说了如下这段话：
“这爱在本世纪被误解了，以至于它可能被描述成‘不敢说出名字的爱’，并且由于这个误解，我现在站在了这里。这爱是美丽的，是精致的，是最高贵的爱的形式，它没有一丝一毫不自然，以至于这爱本该如此，而这个世界却不能理解，这个世界嘲笑它，有时竟然让这爱中之人成为众人的笑柄。”
然后他就被判有罪，两年的苦役。

本世纪的断言，现在看看，也是有点过于乐观了。

昨天笑果演出，梁海源的台下笑声比其他人似乎少了一个量级，第二天刷小红书，却不少人都pick他是最喜欢的几个人之一。
脱口秀，到底该多好笑呢？

看了李诞带队的笑果在硅谷的演出。自从成为业余演员以后，看演出就感觉很难纯粹地快乐了。每个人上台，就忍不住飞速去分析。尤其是这种线下，机会难得，错过了就错过了。脑子带宽有限，分析文本分析表演二选一。这次主选了文本，分析的时候一直问自己，如果写稿的时候写出这个，我会满意吗？我该如何去把握“足够好笑”这把尺？整场看下来，感觉有些恐惧。很多我自己写不会满意的东西，尤其一些明显就是编造出来的故事情景，观众笑得前仰后合。这种感觉比看到自己的差距，更让人恐惧。我不理解观众。我写不出好笑的，尤其是直给的，因为我不知道观众吃什么。急需要舞台，去自己继续试。下周硅脱的开放麦终于重开了，一周还加到了三场。
这次演出高兴的是靠嗓门大给硅脱做了广告，程璐在互动环节给全场大声念出了硅谷脱口秀。小鹿和海源很棒，我很吃新颖观点这一卦。尤其是海源，用现代视角讲了愚公移山的故事，最近我自己在写的稿就是用现代视角讲西天取经的故事。
继续努力吧。

离出门还有一小时，带着他去机场的行李。
不知道该干什么，却知道干什么都没意义。
握住手，如同握一把沙，恒速从指尖流走。
只能去想，晚上一人床，可以睡个大字呢。

歌王@午夜骑手毛冬 ！

总觉得写的其他的稿，都没有第一次精品秀的好笑，陷入了深深的自我怀疑。