本来没打算写这个东西的。年末太忙了,陀螺一样转圈圈。
本来嘛,写了也很难有人从头到尾读完。大家都这么忙,谁在意你一堆没有营养的废话。
嗯,原来有。
突然就决定还是写吧,告别也好,教训也好,总要对得起自己这313天的沉默和眼泪。
今年回国,感觉朋友们都过得不是特别好。有人失业,有人离婚,有人小孩生病,有人父母住院。女朋友们距离上次见面,有一种断崖式的衰老感。高中青涩的前男友(现在是好哥们儿)跟富婆姐姐离了婚,开始疯狂健身养生,一边给我炫耀腹肌,一边承认他在做医美do脸,“都这岁数了还得靠姿色活着啊。”
但大家都在笑。有一种到了应该豁达的年纪了,都在假装看淡假装自洽的拧巴感。
很珍惜自己的老友圈,自己和女朋友们都在淡然的老去。皱纹和暗沉或许触目,总比馒化的塑料感多了一份真实坦荡。就像宁宝说的,你做什么热玛吉,你要当明星吗?
靠脸吃饭,要么像高中前男友谋生计,要么像宁宝一样出道挣明星这份208w。做事情总要有目的,也要清楚代价和结果。到了这岁数,谁也不比谁高贵。没必要鄙视任何一种求偶/谋生方式。
这一年我过得不好。头发掉了三分之二。
病痛、车祸、破财也没消灾。
活着不好,死又未遂。
混吃等死的313天,对不起爱我的家人,对不起维护我的朋友,对不起兢兢业业的同事,也对不起一直宽容我的导师。唯一对自己满意的就是:我没有报复社会。一年以来吃药就吐、输液晕倒、手术失败,再痛苦也希望强撑笑意,我有很努力地fake正能量人设了。
这一年我勉勉强强学会了三样新乐器。
并且把其中一样带上了大舞台。收获了无数滥竽充数的掌声,几十个志同道合的琴友和十几位德高望重的老师。
……可笑的是,这一年我一个人的时候,几乎不敢听歌……
一个接一个失眠的夜晚,和闺蜜在录音棚抱着琴,她弹唱我哭到断气。
这一年,除了需要演奏的古典谱,最喜欢的就是几百遍的拿fingerpower🩸自虐。为老不尊地搞鸡毛疼痛文学……
夏洛特的圣诞树🎄开灯仪式,几百人倒数后,电路故障,灯只亮了三分之一。观众们一阵唏嘘失望。我看了看那棵树,哦,跟我家的差不多高。我的灯还是树自带的,踩一脚开关就亮了。
原来,开灯,还是个仪式。
原来,我习以为常的事,在懂幸福的人眼里,都是值得仪式感的小确幸。
是我辜负了生活。
曾经的我不是这样的啊,我是怎么变得这么淡漠麻木的啊?
看着从感恩节攒到新年的满满一车库没拆的礼物🎁盒,明明在被爱着,无条件的、不求回报的爱啊。我到底为什么要不幸福呢?我为什么要用抑郁、拧巴、尖酸刻薄,来一点点撕碎家人给我的温暖呢?
我到底在为了些什么,哭了313天。
前几天,高中前男友说,要给我买个腰枕。说他是老腰突,知道哪家的枕好。我说不用了,我有医用支架,刷医保卡就行。你这只是老年病,我这骨头是绝症。
沉默。
哑然后当然是失笑。是啊,他现在看起来比我年轻多了,还是以前那张我喜欢过的帅脸:嘟嘟苹果肌,嘟嘟水光唇。
但二十岁的脸下面,是中年男人的沧桑心;八块腹肌里面,是腰椎间盘突出的老骨头。
不开心的时候就丢东西。
今年大概是以散尽家当的疯狂程度在断舍离。
但心尖上的这一箱,最疼,却始终不敢丢。指尖碰到都会浑身发抖的难受。
可是啊鱼丸,想想你自己的尸体已经被像垃圾一样轻易地丢弃了多少次了啊…
可还是被全平台视J了一年。朋友圈从未打开过,创作者中心是不敢查看的。即刻也弃了半年。
于是这一年,我把几个视频平台的号都养成了。
现在只要一打开,推送的东西就是……从早杀到晚。
各种抛尸、毒莎、虐莎、情莎、儿子莎妈妈、老婆莎老公…
嗯,豆沙了,片甲不留,就是我对这个世界最大的恨意。
我晚上听着这些案例催眠入睡,白天当作BGM忙日常。
逐渐习以为常,解压的方式变态但合法。
家里在准备跨年了。烟花摆得整整齐齐,很美。
我忍着腰疼,坚持自己把箱子搬下了楼。
我在给自己打气。
我要借着新年的烟火,烧了这一箱。
我一定可以的。
告别2024。
2024,我敢给就敢心碎,(yue🤮,好恶心的歌词🤪)。
敬🥂勇敢真实的自己。👑
别让执念,毁掉了昨天。2024再见,不负遇见。🫶🏻
啊,对了 ,冬至快乐啊!⛄
谢谢读到这里的你,比心🫰!
啊,我还没走:
张小心眼儿,
@遇事不慌张叔叔 你要是这条还想怼我,就别评论了!有本事去微信吵吵!😤😤😤