今天又在暗自进行比较
我一直痛恨这种比较
这种比较让我内耗 让我面目全非 让我无力
我在舍友的话语中寻找各种证据
是为了证明什么呢？
证明她确实很喜欢另一个人 而不喜欢我吗？
还是证明我自己毫无魅力呢？

为什么要让别人的想法和话语给我造成伤害呢
那只是她的想法啊
甚至将这种比较和证明类比到其他人身上
是生怕自己不够内耗吗？

我这么反复揣测他人的想法
是否也是一种暴力呢？

我现在反复纠结的无非是
“她不喜欢我”
对 每次让我难受的就只是她的话语和态度而已
OK 那就不喜欢呗
她当然有不喜欢的自由
为什么要让她个人的喜好影响我自己的心情呢？

真的别再这样了
拜托了
好讨厌这样的自己
不要回答心中的那些声音
不要让那些反复回响的声音伤害自己
把时间浪费在这些追问中很愚蠢

记一下 如果感到虚无 孤独 能干什么
做面包！
普拉提
羽毛球
滑雪
网球
美容
练字
学画画
找单身的朋友一起玩～
做咖啡
练吉他

在学生时代，学校确实是我的第二个家，而我不能没有第二个家。
不论是本科毕业季还是硕士毕业季，最困扰我的便是“如果呆在家里怎么办”。如果考不上研，就要回家当老师，如果找不到工作，就要在家里全职考公。
那个家意味着控制，意味着束缚，意味着我这几年窥见的世界将被那些规训越推越远，意味着婚育，意味着生活被各种名利、各种所谓的家庭美满占据，意味着我本就不强大的自我将被迅速侵蚀。
我太害怕了，但这种害怕可能来得有些晚。或许我早该在准备法考的时候，在实习的时候就害怕。
准备法考的时候我常说，我能够接受最坏的结果，就算毕业找不到工作也没办法，只能走一步看一步，焦虑也没用。我以此来摆脱压力，但我忘了我其实需要压力。如果没有压力，我就会温柔地走入那个良夜，在所谓的“没关系”“有必要吗”“有什么呢”中沉溺于一事无成中。

我真的能做一个有包容性的人吗？
舍友一直在为考公焦虑，我理解这种目标明确且一直努力但看不到希望的焦灼和不安，我总是跟她说还有很多可能性，即使这条路走不通还有太多可能的结果。但我逐渐发现，她似乎会把工作分为三六九等，她必须拥有一个“体面”的稳定工作。她的朋友不愿在朋友圈透露自己的工作，她就评价为“不过是类似销售”“不愿意说肯定就不满意呗”，她将偏远地区的工作评价为“连我妈都看不上”。她经常发一些“老妹你比苞米还难扒啊”“公鸡为了给老婆显摆”类似的视频号。她的形象逐渐和老家那些以世俗眼光随意评价他人的人重合。
虽然我明白她只是和我追求的不一样而已，或许她的幸福就来自于这种“体面”，所以她安于、乐于并选择保持这种想法，这没有对错。
但我很不喜欢这种“体面”的负担，我觉得这种想法是在自我捆绑、自我施压，所以我逐渐沉默。
但是其他人为什么能正常回应她呢？因为共情能力强吗？能够将自己代入对方的处境和想法，甚至是自己很反感的想法？我好像做不到用这个“体面”的评价体系去思考，我无法想象要用这个“体面”刺伤自己或者他人，就算是所谓的“开玩笑”。
如何能切割这种反感和共情，或者说不要反感？这对我是很难解决的问题。

“只要不执着被爱，人就会变得无敌。”点进即刻就看到这句话，有被安慰到。
为什么又难过呢？因为好像没有收到有关人格魅力的赞赏，怎么想也想不起来，我就是这么一个脑袋空空灵魂空空的花瓶吗？还是说我被自己的表达能力束缚了？
是不是我确实没有什么共情力也不善良，所以在舍友不说话的时候，只关注自己，感到自己被忽略，而不是关心对方，了解她为什么沉默。
但是我还是没有人格魅力。短暂地不去追求被爱，就短暂地不难过。
为什么我不能像身心健全的人一样表达，为什么我总要反复思考应该怎么说才对，但还是说不对。是不是我没有这种天赋我就不值得被爱。本来就没有天赋又逃避社交这么多年，怎么再与人交流，怎么像个正常人一样交流？怎么收获真挚的友情？怎么自然地付出？

《好东西》
普通观众应该怎么看电影呢？一部电影一定要从专业角度足够高级、足够完整才算“好电影”吗？
我好像习惯用“幸福”和“思考”来表达我对一部电影的喜爱和肯定。幸福是指观影过程中自然的情绪流动，不论是共情、震撼、心疼、刺激，都是专属于这两个多小时的，都是真实自我给电影的最直接的反馈。思考是观影后的审视，这往往要借助影评实现，我为什么会有那样的情绪？那样的情绪意味着什么？因为我的认知局限我还有多少东西没有注意到？我在争议中持有什么观点是什么？似乎要思考完这些我才能发表看法，才算真正看了这部电影。
对我来说，幸福是物有所值，思考是意外之喜。整个观影过程可以用“吃了点好的”来形容，或许是那些包容柔软的话语和女性友谊带来的温暖，或许是直截了当地反击男性角色带来的痛快，没有过度粉饰自己的脆弱和创伤，没有咄咄逼人的说教，有的是坚强、直面和承认，有的是恰到好处的帮助。
从提供的情绪价值看，这部电影对我来说实在是“好东西”。虽然还有许多问题需要继续思考和探索，比如母亲的困境，比如结构性问题和亲密关系的相互入侵和割裂，比如友好的男性应该如何谈论女性主义。
在没有具体的生活和经历的情况下谈论这些或许是无病呻吟，我需要的是行动，是去创造自己的生活，而不该陷入自我陶醉的过度思考。

语言本身就不可避免地产生暴力，诉说者倾听者交流者，都不可避免地传达暴力并受到某种程度的伤害，甚至沉默也可以是暴力。什么样的表达可以消解其中的暴力，什么样的包容和钝感力可以排除伤害，这都是社会标准。的确，对于暴力和伤害的过度关注是自我的投射，那么到底什么程度的脆弱是合理的，什么程度的伤害才不是脆弱的产物呢？知道自己的问题所在，明白自己的行为都是自我意识过剩，那么到底要如何改变呢？如何成为一个包容坚韧成熟正常的人，是要求我的话语我的痛苦都符合社会标准，所以与他人正常交流就必须要被同化。对了，这种不想被同化被训化也是自我意识过剩，也是脆弱。
对我来说，成长和改变就是在和我现存的思考习惯、反应机制做抗争，我自己的这些特质使我难以和他人正常交流，甚至成为失语者。我厌恶自己，我也过于爱现在的自己。

《宇宙探索编辑部》
观影过程比较痛苦 像看瞬息全宇宙一样
这种痛苦是指无法跟着影片的节奏思考
无法精准get到导演想表达的 无论是抽象或具象
看了一些影评
很羡慕他们观影过程中的灵魂共振
我怀疑自己是不是很俗很教条

我很喜欢那些短诗
但对于影片中的人物
我一直在想 如果我身边真的有像老唐这样的人
我会怎么做？我不会像秦姐一样跟随他
我不觉得他是疯子
只是每个人的执念不同而已
他想去探索追求那就去吧 不用拉上我
因为我没有那种探索的热情
又有多少人真的会像老唐那样坚定执着地探索？

我觉得宇宙中肯定是有外星人的
只是这不需要我去证明
该出现自会出现的
出现了我接受就好了

我觉得我的存在就是没有意义的
我可以接受死亡但不意味着我马上要去死
或许活着活着就能感知到自己的意义了呢
没有意义也不妨碍我活着
只是老唐是主动地寻找意义吧
但我总觉得这种执念总是有原因的才对
（也可能是天生就乐于探索意义？）
对老唐来说可能就是女儿的死

其实现在回忆起来
那种奋不顾身的无厘头的看不到目的地的探索其实很美好很快乐
但是我依然无法解释我观影时的割裂感

每个人都有死亡的自由
对电影也有不喜欢的自由
在我看来电影没有高低之分
只是受众不同而已
有的人喜欢有的人不喜欢
只是我不喜欢而已

整个考研过程没有实感，直到写完试卷，突然害怕结束，害怕回到现实世界。
重新适应现实世界，从今晚和我的小床亲密交流开始。

告别小宇宙100天
考完研回来😭