私人的刻板印象和对社会多样性的认知并不冲突。个人的好恶完全符合道德，对某种事物的看法是自由成立的。
将私人认知暴力提升为族群认知是另一层面的行为，且往往不道德。

觉得感知复苏的一个标志，我又开始无法忍受他人无法改变的痛苦了。

今天送外卖来的是一个中年男人，从打电话的语气里就能听出老实巴交，详细地问要送到哪，不提出放在某处也没有半点不耐烦。我在电梯门口接，他伸出的手苍老得比《父亲》那幅画还震撼，皮肤略有可能牵扯的部位都紧紧揪成一簇，深色、干枯的缝隙中有很多老年斑，如果劳苦能制成浓缩剂，大概就是这样。他个子不高，中等身材在故意做得挺拔干练的制服里显得窝囊成一团，不太合身。

不写出来我可能睡不着，吃饭的时候觉得我怎么配吃这些，胃翻涌又扭曲。不知名的原罪突然就烙出很深的血印。我为什么会这样愧疚呢？

在练习在练习。

yep

不要早睡，会错过打折。

耶。

买了ps5 slim治疗我的精神疾病。

直接补SAN

我现在才愿意承认，自己极度享受被偏爱和维护的感觉。因为没有被无条件地维护过，自己也无法想象和接受只是因为某种并不绝对的关系就获得偏爱。一边自己认为帮理不帮亲才是正确的、交往着理性认真的朋友，但又渴望成为对方理性之外的特殊存在。

我总是想从浪漫化的亲密关系中获得安全，可是完全找不到能承受我这样负担的人。

用标准化的手段武装自己，尽量表现得无可指摘，希望这样就不会被伤害和指责。我忘了小时候这条路就已经被证明是死路了。我永远不会觉得安全。

现在能想象到的方法就是主动伤害那些讨厌的人来缓解我遭受诅咒的痛苦脑子。像个蚂蝗一样吸取别人的能量，也许就会好起来。

产生强烈情感、能够把这种强烈情感传递出去，对于我比得到一个理想中的结果有价值得多。所以，在我眼里表达真的非常重要。可是语言和表达又是最容易被欺骗的东西。于是我的情绪就变得能够被真诚与虚伪轻易触发。

坏的是真诚被许多人认为是愚蠢的特质，好消息是真诚丰盈的人始终存在，我也成功和许多这样的人成为了朋友。我自己也没有背叛自己的观念。如果我哪天忽然死了，人生的成就就是这些。