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不研究工具，不研究别人
只解决问题，多研究自己

关于人生观和世界观的建议。🌞

我们这代人一直在追求个人成长，大大小小的人生选择做了无数，总想着多攒资源多跑几步，就能过上满意的生活。可很多时候越努力越觉得不对味，天天忙得停不下来，却总觉得心里空落落的，选方向的时候只盯着单一标准纠结，攒了一大本子人脉遇到事用不上，做成点事就飘，做错了就彻底自我否定，绕来绕去也找不到安稳的状态。

到底是什么地方出了问题，我们做选择和成长的时候，该抓住哪些最核心的东西？

很多人把不停忙碌当成能力强的表现，社会也默认工作狂是值得佩服的品质，可实际上，一直让自己陷在忙碌里，往往是在逃避那些不敢面对的问题。你可能不敢面对被疏忽的人际关系，不敢直面已经出问题的感情，不想承担该负的家庭责任，也不敢承认手头的工作其实没什么意义。只有拿出勇气直面这些被落下的部分，该补的补，该承担的承担，才能把人生搭建得踏实充盈。

做任何选择都不存在免费的收获，我们手里不止有金钱这一种财富，还有时间和人际关系这两样更重要的东西。选任何一条路之前，先想清楚你要付出什么代价，这个代价你能不能接受。比如为了多赚钱牺牲陪伴家人的时间，为了拼业绩熬坏自己的身体，这些交换值不值得，想明白这点，就不用在“追钱还是追理想”这类问题里反复纠结，只要做好平衡就够了。

做事情不要总靠着外界的推动，别人的认可、物质的回报这些外力，本质上是推着你往前走的工具，很难给你带来真正的幸福感。只有找到从心底里认同的方向，才能一直保持专注，也才能一直感受到做事的乐趣，不会走着走着就把自己的生活走散了。

没人能躲开运气对结果的影响，所有成功都是能力加运气的结果，那些特别大的成功，往往只是多了一点能力，多了特别多的运气。极端好或者极端坏的结果都是小概率事件，最后都会回到平均水平。评估自己的时候，不用拿最好或者最差的那一次结果当标准，多看看日常的平均表现就好，做未来规划的时候多留一点缓冲空间，就能降低很多不必要的预期误差，走得更稳。

说到人际，很多人执着于拓展泛泛的人脉，觉得认识的人越多路越宽，其实只有在已经形成互惠氛围的群体里，人脉才会真正有用。比如校友圈或者同批共事的同事圈，大家都受过前辈的帮助，也会反过来帮助后辈，整个群体形成了良性的互助循环，这里的人脉才会发挥作用。脱离了这种环境盲目攒人脉，只是浪费自己的时间，最后往往变成廉价出卖时间给别人，换不来什么实际的帮助。真正有用的是花时间交几个真心朋友，平时多帮别人，多攒善意，这些善意就像存在账户里的钱，时间久了总会产生利息，在你想不到的时候帮到你。

其实人生本就不是一场比速度比数量的竞赛，成长和选择的核心，从来都不是选对每一步，而是看清陷阱，拎清代价，找到自己的节奏，接纳不确定，用心经营真正重要的人和事，最终就能过上属于自己的踏实充盈的人生。

读到一篇关于代际创伤的文章，明明不想成为自己父母那样的人，但就是一步步变成他们的样子。🌙

很多为人父母的人都有过相似的经历。明明在生孩子之前就发过誓，绝对不会像自己父母那样对孩子说话，长大之后也主动学了不少科学育儿的方法，可等到真的带孩子，一到疲惫压力大的时候，伤人的话还是会脱口而出，连语气神态，都和当年父母骂自己时一模一样。

我们一边在意识层面深爱孩子，想要做合格的好父母，一边又控制不住复刻上一代的错误模式，事后陷入无尽的愧疚，却找不到改变的出口。这种两难的处境，其实藏着很多人都没意识到的根源。

为什么明明不想做错，却总是不受控制重复伤害？

童年留下的创伤，从来不会真的跟着时间消失。那些没被我们疗愈的痛苦，会被悄悄压进潜意识深处，变成一套自动运行的程序，只要当下的场景和过去的创伤记忆重合，这套程序就会被立刻激活，我们的行为也就脱离了理性的控制，变成了自己父母的翻版。

这种代际之间的创伤传递，往往不是因为我们不够爱孩子，而是我们自己都还被困在过去的创伤里，没有走出来。

孩子对父母天然全然敞开，还没建立起独立判断的能力，我们所有没说出口的焦虑和痛苦，都会变成弥漫在家庭里的情绪，被孩子默默接收，刻进他们的自我认知里，于是创伤就这么一代代传了下去。

我们总想着学更多育儿技巧，学怎么跟孩子说话，怎么管教孩子，却没发现，问题的核心从来都不在孩子身上，而在我们自己身上。对孩子说出的伤人话语，从来都不是理性的我们想要说出口的，只是我们身体里积压的旧情绪旧创伤，找到了一个出口无意识爆发。

想要打破循环，就得先把目光收回到自己身上，先疗愈我们自己的伤口，只有我们和自己建立了稳定积极的连接，心里装满了安稳接纳，这份爱才能顺理成章流向孩子。

我们没办法选择自己童年遇到什么样的父母，却可以选择成为什么样的父母，疗愈自己从来都不只是为了做好父母，也是给我们自己一次重新长大的机会，把代代相传的创伤循环，终结在我们这一代。

心理学家温尼科特曾提出过一个重要的观点：
“一个人能安然地、不带罪恶感地处于‘无所事事’的状态，是心理健康的重要标志之一。”

无事是最好的事儿。

很多人都无法实现1年改变自己，
如何期待1天改变自己。

如何密集做事，又能旺自己。✍🏻

我们大多数普通人，日常都陷在忙乱的生活里，被各种琐事和时间推着走，一天下来手脚不停，却只留下疲惫和空虚，没什么实打实的收获。

想要改变的人，往往第一反应就是逼自己透支身体加班加点，结果不仅没变好，反而把精力耗光，根本没办法长期坚持，更别说进入正向的提升轨道。

那不靠透支自己，有没有办法慢慢理顺生活，一步步提升生命质量呢？

我们可以先从调整时间节奏开始，把时间切割成小块，给手上的任务分好先后和难易，盯着清晰的目标专注行动。

不同任务的间隙抽时间做点运动，跑步游泳或者力量训练选一个适合自己的，就能完成一次能量的循环调整，让身体和大脑都能松快下来。

吃饭的习惯也要调整，日常尽量保持健康的饮食结构，少油少调味，优先选优质蛋白、低升糖主食和高纤维蔬菜，吃个七八分饱就停下，细嚼慢咽给身体减少负担。

这样过一天，身体能被激活，大脑也能保持清晰的思考力，晚上会带着踏实的充实感顺利入睡，坚持一段时间，自然就回到张弛有度的正向循环里，整个人的状态会慢慢上扬，气血和气场都会慢慢打开，好的变化也会逐渐向你靠近。

想要一直维持高能量的状态，最有效的补能方式，其实是多做自己真心想要做的事。

很多人觉得密集做事就会累，其实累的根源不是做的事多，是做的事都不是自己真心想做的，缺少内在驱动力，自然做什么都提不起劲。

当你沉浸在自己喜欢的事里，会进入专注忘我的状态，疲劳感会自然消失，还能获得实实在在的愉悦感。

长期保持这种状态，能舒展心里的郁结，整个人从气色到精神都会不一样，由内而外透出生命力。而且做喜欢的事更容易做好，获得的成就感和认可会变成新的动力，慢慢就能建立属于自己的笃定感。

想要做到这一步，你得先看清自己，知道自己真正想要的是什么，还要慢慢攒够筹码，脱离那些你不得不做的不喜欢的事。

浑浑噩噩搞不清自己想要什么，也不愿意走出去探索的人，永远感受不到这种自我滋养的深度快乐。

我们要做的，就是尽早把时间的掌控权拿回到自己手里，拿回安排生活的主动权，同时抓好精神和物质两方面的积累。

当你一步步走，慢慢就能拥有更多选择的底气，从为了生存被迫干活的状态，走到看清自己、向内探索的觉醒路上。

等你体验过找到自己之后的那种充实，你就能收获真正的身心自由，得到内外合一的自洽幸福感，最终走向精神和物质都独立的状态，体验到更高维度的生命质量，握住自己人生幸福的主动权。

待在熟悉的痛苦里，比走向未知的幸福要省力。受苦、不幸福，其实是一条“不用动脑、不用负责、不用改变”的老路。而解决问题、追求幸福，是一条“未知、痛苦、要负责、要对抗自己”的新路。🌞

很多人都对当下的生活不满意，攒不下钱，处不好亲密关系，总觉得自己离幸福隔着一层，却又一直陷在糟糕的状态里走不出来。

人人都想变幸福，可大部分人兜兜转转，最后还是留在原地熬着，不肯迈出改变的一步。

没人愿意主动吃苦，为什么会出现这种奇怪的选择？其实答案很戳人，改变本身要比熬着更痛苦。

要解决问题，就得推翻自己原来固有的认知，相当于亲手撕开过去的自己，承认之前的选择错了。你还要放下随手可得的即时满足，逼着自己沉下心思考，做出真正的了断。这份痛苦大部分人扛不住，慢慢就把逃避变成了骨子里的习惯。

改变的念头刚冒出来，潜意识就已经帮你选了熟悉的老路，你自己都察觉不到。时间久了，你还会说服自己，本来生活就是这个样子，熟悉的痛苦反而比陌生的改变更让你安心。

很多人在不对的关系里一次次委屈自己，反复说服自己原谅，根本不是为了感情坚持，就是不敢直面真相，逃避做出改变的选择。

那要怎么跳出这个死循环？幸福从来不是被动等来的，它本身就是一份需要你主动承担的责任。你不能等着环境变好，等着别人改变，得自己先站出来为自己的人生负责。

人生从来不是凑合着活着，是要靠你主动活出来，你得打破维持了很久的静态受苦，逼着自己选难走但正确的路，一点点调整旧有的行为模式，慢慢攒出掌控人生的精神力，把选择权重新拿回自己手里。

很多人总觉得吃够了苦自然会好，可人生从来不会因为你熬了足够多的苦，就对你网开一面。

你要走出认知的舒适区，直面需要解决的问题，真正为自己的幸福负起责任，才能推开新的人生大门，你期待的财富、好关系和踏实的幸福，才会真的来到你身边。

很多人卡在成长瓶颈期，拼尽全力想往上走，又总想在别人面前维持完美体面，不愿出半点差错，更不想落下被人笑话的话柄。

我们越怕丢脸，越容易把自己困死。害怕别人负面评价，害怕公开场合出糗，遇到需要解决的问题，哪怕机会摆在面前，也会因为怕丢面子不敢伸手，最后眼睁睁错过成长可能。时间久了能力得不到提升，遇到人生大坎的时候，反而要出更大的丑，这才是真正难以挽回的局面。

怎么才能打破这种越怕越错的死循环？

我们得重新换个角度看待丢脸这件事。丢脸本来就是成长必须支付的成本，你经历的丢脸越多，能积攒的经验就越多，成长速度自然也就越快，这本身就是成长的客观规律。所谓放不下的面子，其实是世界上最没用的东西。

你不用时刻盯着别人怎么看自己，只要每一步都在往更好的方向走，那些旁人眼里的出糗和屈辱，其实都是你走向强大的标记。你能承受更多他人承受不了的尴尬，自然就能走得比大多数人更远。

其实成长本就是一个不断试错的过程，与其守着虚无的面子躲在舒适圈里停滞不前，不如主动去尝试那些让你觉得有点不好意思的事，练得多了自然就不再害怕，走的多了自然就能突破原来的瓶颈，活成更强大的自己。

不可错过的好伴侣（二）🌞

很多人挑选伴侣的时候，习惯先列一张清晰的条件清单，上面写着外貌顺眼、经济稳定、性格温柔这类标准，大家默认满足这些条件的就是合适的人。可就算凑齐了所有清单上的条件，很多人在关系里还是觉得累，没法放松做自己，也摸不透为什么条件够好，却尝不到踏实的幸福感。那真正值得珍惜的好伴侣，核心判断标准到底是什么？

相处的时候，你最先能感知到自己的状态。和对的人在一起，你不用反复斟酌说出去的每一句话，不用时刻紧绷神经怕对方不满意，反而能彻底放松，做最真实的自己。

分享快乐的时候对方会认真接住你的兴奋，倾诉委屈的时候对方也会耐心接住你的情绪，不会敷衍也不会否定你的感受。这样的关系就像人生的安全基站，累了就能回来充电疗伤，而不是白天应付完工作，晚上还要再应付一份情绪考题。

两个人天天在一起生活，不可能一点摩擦都没有，大家都信的“天生一对从来不吵架”本来就是假的。真正重要的从来不是不吵架，而是吵架之后能不能解决问题，还不伤害感情。

吵架的时候对方会守住底线，不说戳人痛处的话，不翻旧账也不攻击你没法改变的地方，吵完之后还愿意坐下来聊开自己的真实想法，把矛盾当成两个人要一起解决的问题，而不是用来打败你的武器。这种修复能力，才是关系能走长远的底气。

关系过了热恋期，能走多久还要看两个人能不能一起往上走。好的伴侣会支持你尝试新的可能，你想换工作、学新东西，他第一反应不是泼冷水说你不行，而是会和你一起想办法，帮你规避风险，也愿意陪着你试错。

他自己也有自己的追求，不会把精力都用来消耗对方，两个人是一起升级打怪的战友，向上的能量会互相感染，而不是把彼此困在原地。

激情和颜值都会随时间改变，财富也有起有伏，骨子里的品性才是最稳定的依靠。

看一个人怎么样，不用看他对你特意表现的样子，看他怎么对待服务员、路边的小动物，怎么对待自己的父母朋友，就能看出本性。说到做到，对自己负责，对两个人的未来有规划，这种踏实的担当，才是岁月里最靠谱的庇护。

说到底，判断好伴侣的核心，从来都不是那些外在的条条框框，你只要问问自己，和他在一起的时候，你喜不喜欢当下的自己，有没有变成更快乐、更舒展、更好的人。

好的伴侣不一定会踩着七彩祥云出现，却能给你日复一日的晴朗生活，让你不管往哪里走，都有随时可以停靠的港湾，也有勇往直前的底气。

面对任何人不紧张的心法，祛魅任何人。🌞

我们日常总要和不同的人打交道，不少人都有过社交焦虑的困扰，见到地位高或者名气大的人，还没开口就先紧张，手心冒汗，总怕自己表现不好。

多数人会把这种状态归因为自己胆子小、天生社恐，想改也改不掉，越逼自己放松反而越紧张。

很少有人想过，社交焦虑的根源根本不是性格问题，那问题到底出在哪里。

其实问题出在我们给自己套了枷锁，我们下意识美化了交往对象，给原本普通的人加上不存在的光环，把对方当成完美无缺的存在，还主动把评判自己的权力交到对方手里，自己先站到了低位。

我们总担心说错话做错事，怕对方不喜欢自己，还高估了对方对自己的关注度，忘了对方其实也和我们一样，会紧张会犯错会有普通人的烦恼。

不管是手握资源的老板，还是台上发光的行业大佬，本质都是普通人，一样有生活里的细碎狼狈，一样会被情绪困扰，一样改不掉不好的小习惯，那些看起来强大的光环，不过是身份包装出来的假象。

想要破解焦虑其实不难，你只要试着拿掉对方身上的光环，看清他作为普通人的真实样子就好。你可以欣赏对方的能力，但没必要神话对方的人格，不用一直仰着头和人说话，平视就够了。

你也不用逼自己表现得完美，所有人都更关心自己的状态，没人会一直记着你偶尔的社交失误，真诚表达自己的想法，合得来就多相处，合不来也不用勉强。

社交从来不是身份和身份的较量，本质是人和人之间的平等连接。放下对他人的不实想象，松开套在自己身上的枷锁，你就能在人际交往里变得从容自在。

性格软弱，习惯性逃避冲突，可以尝试去做的一些事情。

生活里不少人都有类似的困扰，心里有想法不敢说，被别人冒犯了只会默默忍耐，到了需要拿主意的关键时刻，又忍不住退缩妥协。

大家总觉得，这是天生性格改不了，甚至不少人把内向和软弱画上等号，认定自己这辈子都只能做随波逐流的老好人。

可这种状态明明困住了自己，明明让你错过了很多机会，你一边不满现状，一边又鼓不起勇气改变，总觉得要等合适的契机，等自己准备充分了再出发，结果一等就是好几年，情况一点没变。

那所谓性格软弱的根源到底是什么，
我们真的没办法跳出这种怪圈吗？

其实性格软弱根本不是能力缺陷，也不是天生的性格，只是大脑逃避冲突、规避风险、寻求舒适的保护机制被过度激活，久了变成固定习惯，像一堵无形的墙挡住了所有可能性。我们要做的，就是通过一步步训练，把这堵墙拆掉。

你可以从每天的小事练起，强迫自己每天明确拒绝三个没必要答应的请求，不用等做好心理准备再开口，不想帮的忙直接说不，不想去的局直接推掉。刚开始你肯定会不舒服，会担心别人对你有看法，做多了你就会发现，大部分人不会因为你的拒绝翻脸，反而会因为你边界清晰，更尊重你的需求，你也能省下更多时间留给自己。

在此基础上，你可以试着在公共场合说出自己的不同意见，不用故意抬杠，只要你心里真有不一样的想法，就大胆说出来。这件事的核心不是你说得对不对，只是帮你打破害怕成为焦点、害怕冲突的惯性。

你还可以每周做一件让你不舒服的社交，比如主动找陌生人问路，在餐厅和邻桌简单聊两句，做完你就会明白，你预想的那些尴尬和嘲笑，一大半都是自己想象出来的，别人对你的关注远没有你想的那么多，你的尴尬在对方记忆里留不过五分钟。

很多人迟迟不敢开始新尝试，总怕自己做不好，要等完美时机才动手，其实你永远不会准备好，行动本身就是最好的准备。

哪怕一开始做得一塌糊涂，也比站在原地不动强。平时也不用硬撑着完美的假象，敢在别人面前承认自己的不足，不知道就是不知道，做错了就是做错了，你不用花那么多精力维护虚假形象，能把更多精力放在真正的成长上。

你还可以选一件难度不低的事，逼着自己天天坚持，比如每天早起跑五公里，每天写一千字，不用找任何借口，完成就是底线。这件事的价值不在事情本身，而在帮你锻炼意志力，慢慢你就能掌控自己，不再被情绪和欲望牵着走，这种自我掌控的感觉还会影响你生活的方方面面。

偶尔你也可以主动去做一件让你恐惧的事，去直面那种让你心跳加速的感觉，你越逃避，恐惧越会控制你，你主动面对过一次，就会发现恐惧也没那么可怕，它对你的控制力也会削弱很多。

改变本身没有那么复杂，你每次选了舒适，就是在强化软弱的习惯，你每次直面不舒服，就是在把自己的舒适区扩大一圈。

强大从来不是等来的，是一次次训练练出来的，你只要从一件小事开始做起，用不了多久就能看到，那个困住你的软弱习惯，已经被你打破了。