底气来源于自己所有的学识，技能，特长，爱好，松弛，不比较，不在意，掌握到一项技能，和获得的知识，是丰富自己内心最好的营养剂

每一段旋律，每一句歌词，都会有人听懂，不是我也可能是它

接电话那一瞬间，我真的需要鼓起很大的勇气，我用最轻松，最开心的语气给你们说话，我希望减轻你们的担心，我是最自私的人，我害怕你们联系我，害怕你们关心我，害怕你们问我过得好不好

希望有一天，我不再懦弱逃避，勇敢面对真实的自己，有人问起我不再回避，我现在非常害怕妈妈你关心我，我就是害怕，我害怕回家，害怕面对你们的关心，害怕你们问起一切关于他的问题，妈妈你说只要我过得开心就好，我知道你们在担心我，我现在不知道怎么面对你们的关心
我觉得自己一次次的伤害着你们对我的爱，是我太自私，太胆小了

妈妈，对不起，我知道你是担心我，关心我，想知道我过得好不好，开不开心，你总是说我一个人辛苦，太累，但是我现在真的无法坦然的跟你讨论我这早已死亡的婚姻，对于那个另一半，我也无法告诉你更多，因为现在我自己对他也是一无所知，请原谅我现在不想跟你讨论这些，我只想在这几天自由的时间，自由的做自己，自由的呼吸，也许哪一天我成长了，坚强了，我会主动跟您谈及，现在说再多只是会令您跟爸爸担心，婚姻已经无法拯救，生活却还要继续，我希望自己能勇敢的保护好自己的生活，婚姻不代表我一辈子，不代表我的人生，我的人生属于我自己

小朋友说不要找他借钱，交学费啥的，他自己要存83万买一个属于自己的房子，这样以后结婚就有底气了

失眠一晚上，早有预感会失眠，生理期加上茶喝多了，没想到后劲儿这么大，本以为最多熬到3.4.5.6点，想不到是现在，厕所上了没有十次也有八次了，特意搜了之前微博有个博主介绍的瑜伽练习助眠视频，反复听了3.4.5遍吧，其中20分钟的听了就有3遍，期间一下觉得可以了可以了，缺总是差那么一点点，听着听着总想哭，情绪又暂时没达到那个点，流不出的眼泪好像没有宣泄口，憋得慌，又去找了快乐老友记听生哥唱歌，不知道刷到哪一首，稍微流了点泪，感觉好点了，又想着搜瑜伽冥想助眠，这次听课几分钟，人烦躁了，不想听，又找了本书看，一看书就犯困的人，这次居然也失效了，起来锻炼一下吧，每次锻炼后那种躺瑜伽垫的困倦感，我希望能帮到忙，可是一晚上没睡，也没体力，举了两个哑铃动作，果断跑房间躺下，闭着眼睛想，这下应该可以了吧，又开始重复辗转反侧，半小时后，起来了现在，假装精神很好吧，今晚早点睡吧

在傍晚的某一刻，温柔的风清佛的吹来，天空的晚霞很美，脑海里突然毫无预兆的想起某个人，这个人只是在你生命中短暂的停留过，有时你甚至都不会想起有过这么一个人，但是此时此刻你对这个人的想念是如此强烈清晰，曾经完全忘却的记忆清晰的出现了，想念来的意外，突然，没有理由，只是因为此刻的风很自由，内心很自由，你感受着这样的想念，毫无保留

我昨晚做梦，梦到，你回来喊我去办手续，你说你要结婚了，怕我把结婚证藏了，你在报纸上登记了我们结婚登记证遗失声明，上面还是我两个的合照，我穿个连衣裙，我想问你能不能不去，又看你很坚决，我就没说话，出门的时候碰到你妈妈了，我说我们要去离婚，她听了很开心，笑的很高兴[苦涩]

醒了我都没忘，原来做梦醒了就忘了，这个还记挺清楚

你可以不去办公室坐班，不朝九晚五，不给别人打工，但是不管怎么样，我们都要好好生活，允许消极，允许失败，允许颓废，无论顺境还是逆境，我们都不用逼自己马上就要做到什么，我们允许自己慢慢来，慢慢走，慢慢看