考研党自习室

中专—职教高考—复读失利—专科—专升本—本科—学术学位硕士研究生

潺潺流水终于穿过群山一座座，
成为家里第一个研究生。

想走回18岁的夏天，伸手拉住那个崩溃的少年，想对他说：“别哭，你后来考上了研究生，你没废，你只是晚了一点，但你还是走到了。”

图3：从盛夏短袖学到寒冬羽绒服，楼道里冻到发抖蹲着背书，脚麻到刺痛，但能换来片刻极致清醒。
图4：压力大疯狂掉发、频繁爆痘，脂溢性皮炎反复折磨。
图7：为了省时间，天天在图书馆外站着吃外卖，那条窄窄的过道成了我们这群考研人共同的食堂。
图8：从11月到12月21日考研结束吃过的药，尤其到后期12月份，备考强度增大导致免疫力急速下降，全身各个部位陆续出现问题，每天吃好几种药，用这千疮百孔的身体硬扛到最后一天。

发给导师的每封邮件都是已读不回
我都怀疑是不是不允许导师提前联系学生
就算没名额也能说一下呀

25下半年的背书时刻🥹

常听人说，未成之事不可明说。雷总也说，有些事尽管大胆去做，没成，就当从未发生。可我心里，终究是不甘心的，怎么可能当作没发生过。
去年考研，我连复试都没能进入。今年二战，却意外考出了不错的分数。当初心态很淡然，只当是圆一场旧梦，总在想：考上又如何，考不上又如何。坦白说，我心底早已做好了落榜的准备，即便真的录取，也未必会去。
可当复旦复试结果出来，一门专业课近乎满分，总分远超预期，连我自己都为之惊讶。可看到排名那一刻，我彻底愣住。才真正体会到，何谓天下英才如过江之鲫，四百多分者比比皆是。几年前学长416分尚能排在二十余名，而今同样的分数，早已排到百名之外。
那一刻，我既心动，又彷徨。明知复试希望渺茫，却依然拼尽全力去准备。嘴上说得云淡风轻，内心早已翻涌不止。这两年，工作之余反复煎熬，背书到崩溃，迷茫到落泪，一路跌撞、不断试错。这便是我的奥德赛时期，一段被生活狠狠打磨的时光。
大学时，经院长推荐，我早已能承接大单，月入过万。象牙塔的保护，让我把现实看得太过简单，以为赚钱轻而易举。后来保研名额到手，我却放弃了北师大，也放弃了留校机会，选择考去老家做公务员。如今回想，那段生活看似体面风光，只有自己知道有多疲惫。
从前在体制内，我把自己交给了稳定。一路顺风顺水，没走过弯路，也没经受过挫折，可也渐渐明白，太过平顺的人生，多半只会归于平庸。日子安稳体面，却也平淡憋屈，一眼望得到头，没什么别的可能。我本就是爱折腾、不甘平庸的人，只是很多关口，不是想跨就能跨过去。
后来从体制内离职，进入外企，转眼也快一年，依旧觉得身心俱疲。
我心里始终有个念头：想去上海读书，或许能和妈妈成为校友。
只是现在要走调剂这条路吗？
还是，就这样，算了吧。
其实不止上海。
我心里，还藏着一个更远的念头——去国外读书。
想去看看完全不同的课堂，不一样的城市，不一样的竞争与生活。不是为了逃避眼下的疲惫，而是想给自己一次真正从头选择的机会：不被安稳绑架，不被旁人眼光左右，完完全全为自己活一次。
只是这条路，要重新学语言、攒经历、拼申请，要放下现有的一切，从头再来。
我怕再次付出两年、三年，最后依旧落空；
怕折腾一圈，回头还是原地踏步；
更怕自己明明心有山海，却终究困在眼前的苟且，慢慢认命、慢慢妥协。
到底是安于当下，在熟悉的轨道里安稳度日？
还是再赌一次，向着上海、向着更远的国外，再闯一回？
我还没有答案。
只知道，我不想就这么算了。

该付出的都付出了，该得到的也该得到了。

从拟录取到现在，真是很懒散，没有一点学习的心思
不能再这样了，明天开始要好好学习了

官网拟录取了！！！
复试第二！！！！！！
面试的时候分成了两组，
我是我那组的最高分！！！！！
综合排名比初试前进了8个名次！！！

逆袭90人，拟录取啦😭😭😭😭😭

确实，我在黑板上密密麻麻写满数学公式，推理证明，都不如学生自己独立思考解出一道完整的数学题功效大，数学重点在“动手做”，而不是像抄笔记一下“学”，看起来很努力，其实脑袋一点没转～

发挥一般，涉险过关。

三十二岁重返校园。