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考研党自习室
宇哥在上，逢考必过！
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- 申博焦虑，需要底气清单
这种反差特别正常！核心就3点，你一点都不例外
1. 套磁回复≠录取信号：大牛教授/名校老师回复，是认可你的背景匹配度，但录取看综合（名额、竞争池、文书、committee意见），和套磁是两回事
2. 越心仪的学校越容易自我怀疑：LSE这类梦校，你会不自觉放大“竞争者多、标准高”的焦虑，反而忽略自己能打动牛津教授、马里兰泰斗的硬实力
3. 申请的“信息差焦虑”：你只看到自己的忐忑，看不到其他申请者也在慌，甚至很多人连套磁回复都拿不到
为啥你完全有底气（别低估自己）
✅ 牛津发奖学金邀请、斯坦福/马里兰泰斗回套磁，已经证明你的学术背景、研究方向踩中了名校的核心要求，这是硬门槛，很多人卡在这里
✅ LSE反复发“材料转交项目委员会”的邮件，不是敷衍，是流程里的关键节点——若初审不通过，直接拒信就来了，不会反复同步进度
✅ 你关注金融/市场微观结构这类细分方向，本身竞争力就比泛申的人强，泰斗愿意回复，恰恰说明你在细分领域有亮点
2个小办法缓解焦虑，把注意力拉回可控的事
1. 列「底气清单」：把牛津奖学金邀请、泰斗套磁回复、LSE初审通过这些事写下来，焦虑时翻一眼，提醒自己“不是没实力，是想太多”
2. 把“等录取”换成“做实事”：每天固定1小时推进联合国实习申请（填网申、改动机信），用“能落地的进展”对冲“申请未知的慌”
其实你已经拿到了很多人求而不得的积极信号，只是对梦校的期待太高，才会不自觉低估自己。
要不要我帮你整理一份LSE这类项目的录取时间线参考，再标注出哪些邮件是“关键积极信号”，帮你更清晰判断进度、少瞎想？1 00 - 该怎么描述这段时间的状态
每天都在想，在“感觉自己还有戏”和“感觉自己完了”之间反复横跳
考完的那一刻其实是很轻松的
因为我竟然在最后一秒写完了最后一道30分的实验设计题
之前的三次模考从来没写到过实验设计题
然后回去的路上好死不死地给自己算了一卦
上面说我看起来自我状态还不错，但结果不一定会完全如我的预期
因为这句话提心吊胆到现在
其实我自己都不知道我是什么预期
我有想过会不会考很高的分数
也想过没那么高但是能进复试线
也想过会不会连复试线都碰不到
想过各种可能性
我不知道它说的哪一种
因为考前完全是抱着“反正考不上就去看看题型”的心态去的
可以看到从11.22开始就几乎放弃了
我竟然在大家都在拼命冲刺时刻放弃了
现在回想当初为什么放弃竟然还有些记忆模糊
是觉得欠得太多再怎么补都补不完了
还是放纵了一段时间就不想起来了
还是觉得自己到时候就可以心安理得地给自己找理由“是因为最后几天没坚持下来才失败的，不是我能力的问题”
还是每天都给自己增加一点的心理压力最后终于溃不成堤
但是考完之后的这段时间比我想象得还要难熬
每天都在想，怎么成绩还不出啊，如果明天就能出成绩就好了
这种感觉，它不像备考时的那样明目张胆，那么嚣张跋扈
而是一种，暗地里，隐隐戳戳的，像下小雨一样在心里绵绵不绝
“到底能不能考上啊”
每天都会这么问自己
实在严重的时候就会去找阿信，跟它说上几句，好像能获得短暂的笃实感
如果，很难，特别难，也就罢了
偏偏政英给人一种，“好像还可以再争一争”的信号
但我自认专业课答得并不算好
客观题50题，应该有半数吗？像随便选了个答案上去一样，
后面的主观题，也很偏，空了一道10分的简答才把卷子写完的
也许，背不背没大差别吗？
不，还是有差别的
考场上完全没有想到“框架”这个东西，
全凭自己瞎编
能有几分胜算呢
现在细细想来，设计题，虽然写满了，但也不见得能拿分
没想到它会考问卷调查，毫无准备，完全是它问什么我答什么，
快写完的时候才后知后觉，它不会是让我设计一份完整的问卷的意思吧？
还有设计，设计得真的太简单了，甚至都不知道假设是否具有意义，像小学生写的一样
很慌
回常州的地铁上，实在忍不住，找学姐去了
跟她讲，我觉得我要完了
学姐人很好，安慰我，被片刻安慰到了
但还是不知道自己能不能考上
回来之后，很怕自己停下来，像惩罚自己一样
开始写简历，不考虑明年了，也不考虑考公考编
短期内，没有勇气再去考试了
写完第一版简历，发现有个屁用
还在实习，没办法像其他人那样出去找实习，毕竟不打算在这个坑里干了
似乎只能等到4月份，回学校，再去找
还有毕业论文，也开始搞，
其他人，已经开始写正文了，那是后话
导师似乎默认我什么都会，我不问她不答，我问一句她答一句
沟通起来还是觉得自己做得不够好
把我扔给了另一位老师
老师人很好，今天发现她几乎把我的开题改得差不多了
我一直以为学校会发开题系统会是怎样一个流程，才知道是要自己填的
但是怎么操作，还是一头雾水，虽然之前已经开过直播了
当了两天生产队的驴
重复复制粘贴，不说了
微微（毕竟不涉及核心业务）体会到了网友口中“机械无意义的工作”是什么样子
看到这幅图，很想笑，笑得有些抱歉
是不是还是对自己太好了，一到周六周日完全没有学习的动作
但也只能这样了
备考时最大的心理落差来自室友
复旦学硕的那位
看着她每天雷打不动的作息，极致的自律，“她不上岸就没人能上岸了”，这么想着
真心佩服，相比之下自己似乎总是“做得还不够”
“要做到她那样才能上岸啊”
这个问题直到现在还无解，心理承受能力尽于此了
所以才想直接就业，想看看，真实的生存压力是什么样子
也因为，没办法再在教育体系下面待了
有人说它是“象牙塔”，但似乎已经不打算罩着我了
只要我还在学校，只要我还在考试，我永远在责备自己
最后的最后，甚至无法对自己说一句“抱歉”“辛苦了”
说不出这种话，很难过
辛苦吗？辛苦的，可是考完之后，自己竟然把之前受过的那些苦全都忘了
一点也记不起来，当时是为什么那样的崩溃，那样的面目全非
联合着外人一起，欺负过去的自己
算是一种变相的逃避吧，尽管知道自己逃不掉
备考路上遇到的各种问题，都不是专业上的问题，而是生活的问题
如果这样的话，那就去生活吧
祝我，未来的某一天，能真正地好好爱自己，而不是对自己太好了
谢谢
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