预警：这是一条极端负能量内容。
我是个30岁的女的。大厂稀里糊涂呆了第八年了。
分别在小红书、字节跳动呆了都不短的时间。一线大头兵。 东北人，父母家庭无忧。 单身且丁克。
去年被极大的空虚感和无意义感击溃，离职休息了七个月。三月出于对没有进账的焦虑，入职某中厂。

我最近一直在问自己，我是什么很坏的人吗？
为什么一直如此难受和抑郁？
我有努力去维持健身、打球等爱好，虽然打的没多好、身材也就那样，但一直在坚持努力着。可是工作时间过长和精神的burnout让我慢慢放弃着对这些的热情、让我无法enjoy这些我原本喜欢的事。

我也有一直说服自己，有一份工作很不容易，可能我在工位写几个烂电子垃圾赚的钱，已经是我人生中ROI最高的时刻。
我说服自己，现在还年轻熬一熬赚到足够觉得安全的钱吧。

我物质欲望并不高，每个月吃喝1500元，打球1500元，送礼物人情等等500-1000。淘宝账单上个月只有500多猫砂猫粮钱，但上海的房租6000。养了一辆车（如果不上班估计也用不着）

但真的很难过，很难熬。 难到无法剖析问题。
今天我和我的朋友说，熬吧，糊弄吧。糊弄着糊弄着就老了，就死了。就忘了自己可能还有喜欢的事。
多可怕啊。

我是一个什么都不会的人，除了会反复修改文档，假装有观点，假装在意某些事情，我什么都不会。
我甚至八年都没有学会在大厂演戏。

我没有爱的能力、也没有爱好、我没有希望、没有期待、也没有一点点想要为了什么燃烧的动力。

想过做个播客，却发现自己什么都说不出来。
不是没有印象深刻的旅行，不是没有很为自己骄傲的时刻，可我说不出来也不想说了。

你问我 喜欢做什么？
我现在只能回答： 我喜欢躺着。

正好在看一个敦煌的纪录片：伯希和30岁时，从藏经洞带走了6000卷经书回到法国。