下午翻了翻朋友圈，看到了很多以往很美好的回忆。我真的非常幸运，生命中来来往往有太多宠着我的朋友。我们像孩童一般共同度过许多想起来就充斥着大笑的荒唐岁月。那是我最放松的时刻，可能也是人生中多巴胺浓度最高的某些时刻。这样欢乐的时光，还会再现吗？我相信会的。如果我的生命由诸多场景构成，那这些时刻必然像派对一般耀眼。派对中的我，呼朋引伴，将最真实的自己完全暴露，没有顾虑，没有防备，渐渐地也没有分寸。音乐轰鸣让我听不见打碎的玻璃杯，注意不到友人离去的身影。派对灯光熄灭，我回过神来，但错已铸成，需要留住的人已经走得太远。

我记忆力很差，不管是好事坏事、我做的还是别人做的，都无差别地在我脑子过滤掉。当争端发生，我就仅剩下空洞的自我感受，我只能一再地重复自己从来没有坏心，却无法察觉自己究竟做错了什么，也记不起别人包容了我多少。

可当我翻看朋友圈，派对的影像瞬间回放，我才意识到我曾经是多大程度地被包容、被宠爱。

为了自洽，我用不适合来劝慰自己，可当时身处派对的我是如何想的？

”我怎么会有这么好这么合拍的朋友？“

我又劝自己，很多人只是生命中的过客，我们可能只是开始走向不同的道路。我勉强接受，但我希望在分岔路口，能是愉快地击掌而散。

除了这件事，最近我也隐隐地感觉到自己很欣赏的人，可能有点讨厌我了。关系破裂、被讨厌是我永远要面对的课题，我知道最积极正面的答案是努力改掉自己的缺点和错误。我的基本态度也是这样，可我始终保留一点弹性的空间，因为我深知我可能一辈子只能是个充满缺点的普通人。

去年我在被一段关系挫败之后，开始看《被讨厌的勇气》，你说有用吗，有的，认识了一个能够指导”理性的我“的理论。那我请问，当被讨厌时，是理性的我在崩溃吗？不，是那个被情绪霸占了大脑的我。

这两年的我变得非常崇拜理性和逻辑，我觉得一方面是我真切地感受到它的魅力，另一方面其实是我在逃避感性世界。我觉得逻辑是有迹可循更能够控制的，感性是极具张力的容易失控的。我也明白这都是我经营诸多关系失败后的一种自卫机制，它甚至一定程度上影响了我的就业取向。

要说这些感伤之事给我带来了什么好处，那可能是我已经快进化成了”观音“了。由于我深刻地知道我的缺点，我的不堪，和我在犯错时乞求得到包容的心境，我也更理解每个人都不是完人，很多情况如果发生在我身上我也一样会犯同样的错误。前段时间听了杨照老师讲佛洛依德的课，更让我多了一个理解犯错的维度。究竟是”本我“的你还是”自我“的你，放下了这个错误？究竟是潜意识控制了你，还是无意识？如果再拉上时间的维度，秉持着前进发展的观念，那从前犯的错误也仅仅只是发生某个人的欠发展时期，即如果换成现在的他绝不会做出这样的事。这就是为什么，我打心里已经原谅了那个高中画室殴打我的舍友，因为那只不过是不成熟的他犯下的错误。

昨天听杨天真的播客说到，不会拒绝别人的人，也没有接受被别人拒绝的能力。我想是的，那是不是不会讨厌别人的人，也没有被讨厌的能力？那我是应该多练习讨厌别人吗？哈哈，我不太希望。