这两天在想，人对自己的「不可理喻」程度，其实没有多少认知。所以，当看到其他人表现出不可理喻的一面，会很自然觉得「我肯定不会这样」因而「我有资格言语两句」。

真的是这样吗？

《再见爱人》我完整看过前两季。除了节目质量的因素，坦白说，多多少少也有点看热闹的成分，私下也说过一些放到网上就称得上是「网暴」的话。

可是我后来渐渐发现，自己在特定的情境之下，身上多多少少也会出现节目里某些人的影子。真的把我放到那样的关系里，并不一定能做得更好。

最近在参加非暴力沟通的工作坊。听老师说到，人在沟通的时候，一旦情绪上头就很容易被爬行脑控制，这部分源于数亿年前，人没有经过刻意练习的话，是很难跟它对抗的。

这种时候，我们就会做很多很多不可理喻的事。只不过，生活中没有摄像头记录一切，所以我们不像看节目那样有感知罢了。

工作坊中听一个同学分享自己跟伴侣的沟通困境，说实话，听 ta 说的时候，我在想如果我是 ta 的伴侣，我也不知道该怎么做才好，好像怎么做 ta 都会不高兴。

可是我看 ta 的表情很真诚，是真的不知道问题出在哪里。明明出发点是好的，但两个人的沟通就是一团糟。因为在一起生活有些时日了，长年累月下来，已经形成了两个爬行脑对话的模式，必然就是鸡飞狗跳的吧。

Ta 们不是不想好好沟通，更不想每天吵架，只是能力有限，做不到也不自知而已。然后，我就有那种「哎，我们都好可怜啊」的情感生发出来——其实，我们有时候就是会被爬行脑控制，不是吗？

可是在被爬行脑控制的时候，是很难想到这一点的。我们只想放出自己的「豺狗」（非暴力沟通的语境里，指被刺激到之后的自动化沟通模式）疯狂地撕咬对方，要赢，要证明自己是对的。

老师说，要通过很多很多的练习，让自己的「长颈鹿」（指把注意力放在感受和需求上的沟通模式）长大。可是，这比想象中难太多了，似乎比我学过的任何一门课都要难。

我也很难想象，在重压之下有多少人会腾出时间精力来学习这个。所以，可能是要接受，在很长一段时间里，我们都会生活在一个暴力沟通的环境下。

《再见爱人》后面这两季我都没看，其实是不敢看，因为很害怕被激发太多负面情绪。另一方面，也确实觉得现在这种群体批判的氛围太可怕、太残忍了。

今晚看到有人转发了一段李行亮的独白，大意是说，一方面自己的需求没有被看见，难得真诚表达一番却又陷入困境，觉得很委屈；另一方面，知道自己明明是有不对的地方，又拿不出情绪去安慰自己爱的人，怀疑自己是不是有病。

我没有看节目，不知道什么情况，只是单纯从文本上跟这种处境共情了而已。试问有多少人，能够做到不陷入这种「渴望自己被看见」和「满足他人需求」的巨大冲突之中呢？

哎，我们都好可怜啊。