孩子对于父母最大的一个误解就是认为父母想要把他生到这个世界上，父母对此负有责任，父母应该是爱他的，否则也不会生他养他。不可否认的确有一些心理比较健康，内心爱意满满，婚姻家庭比较幸福的父母会渴望有个孩子，以延续这份幸福。他们有了孩子之后，也不会因为是女孩而区别对待。他们会善待孩子，会自觉且心甘情愿地负起责任，会妥善地抚养孩子，并且在该放手的时候就放手，帮助孩子建立一个比较健康的性格，孩子成年后也能为自己创造一个幸福的人生。
然而还有一些父母，他们本身心理不健康，缺爱，连自己都不会爱，也没有能力爱别人，只会用控制的方式与人相处。他们结婚的原因不是因为遇到了同样自爱又会爱人的伴侣，而是因为年纪到了、父母逼婚、解决物质生活水平问题、逃离原生家庭、攀比心虚荣心等等那些与爱无关的原因。
这类人在结婚之后，也不会好好地经营婚姻家庭生活，而只会自以为是地去控制对方，用自己心里的钩子勾引对方配合自己，反复上演自己的原生家庭戏码。当他们有了孩子之后，大抵会用原生家庭对待他们的方式去对待孩子，或者走向另一个极端。
这一类人生孩子也并非出于爱，而是出于自身的需求。比如肩负传宗接代的重任、将来给自己养老、父母催生、农村家庭需要生几个劳动力、感觉结婚了下一步就应该生个孩子了没有别的选择、拴住对方挽救婚姻，太孤单了需要个伴，以及其他一些奇奇怪怪的原因。
比如我妈当年生我的原因就很奇葩，说起来简直就是个笑话。在我出生之前我家的两大阵营是我妈+我哥一派，我爸自己一派。时间久了我爸觉得自己在家里太孤单了，就想让我妈再生一个。然而我妈觉得当时的局势很好，已经有儿子了，不想再生。于是我爸出了一个奇招，他召来一个远房亲戚家的小孩到家里吃饭，并且要我妈给他包饺子吃。我妈本身很懒，自己家的家务都懒得做呢，包饺子这种麻烦的家务劳动她做的一肚子怨气，何况还是被迫包给别人家的孩子吃，但又碍于“好人情结”不能拒绝也不能发作，只能哑巴吃黄连。
过几天我爸又把那个小孩召来，让我妈包饺子给他吃。我爸拿捏准了我妈是那种在外人面前必须扮演一个好人的人，断不可能当面拒绝。于是这么反复操练了几场，我妈受不了了，败下阵来，同意再生一个。但他们夫妻关系势同水火，我妈怎么可能心甘情愿再给我爸生个孩子。整个孕产过程中我妈都是怨气深重，她不想要这个孩子，自然也谈不上什么母爱了。
但是作为孩子，会理所当然地以为妈妈都是因为爱他才会生他，既然生了就肯定会爱，即使妈妈的言行让孩子感受到痛苦，孩子也会解读为这是妈妈表达爱的特殊方式。自己会感觉到痛苦是因为自己有问题，或者痛苦就是体验爱的感受。总之就是无论妈妈对待孩子多糟糕，孩子都会坚信“妈妈是爱我的”。
这样的孩子在觉醒之前，会一直以让自己痛苦的方式来重演妈妈“爱”他的场景，并以痛苦的感受来体验妈妈对他的“爱”。甚至找一个像妈妈的人组成家庭，长久地体验这种病态的被爱。因此，这类孩子得救的关键一步，就是认识到健康的母女关系是什么样的，痛苦是因为遭受了不健康的对待，并且建立一套新的标准，以幸福快乐为中心的标准，替代原有的痛苦=被爱的标准。当然，有些家庭父亲对待孩子的方式很糟糕，孩子在觉醒之前也可能会找个像父亲的人来重演原生家庭氛围，或者会找个兼具父母特质的人，这里暂且只讨论母女关系。
另一个关健是勇敢地接受一个事实，就是“妈妈不爱我”。这对很多缺爱型的孩子来说是很困难的，这类人心里往往有一些固化的信念在阻碍着她们，除了一些片面化的教条比如“没有不爱孩子的父母”长年累月的洗脑影响之外，还有一些诸如“如果连我妈都不爱我那还有谁会爱我”，“如果连我妈都不爱我那我得有多糟糕”之类的信念在作祟。很多孩子会自以为是地认为只要自己满足妈妈的需求或者标准，妈妈就会爱她了。如果妈妈不爱她，说明她做的不够多，不够好，于是更加努力地提升自己，或者拼命讨好妈妈，以求得到妈妈的认可。
综上所述，这类孩子会陷入一个误区，就是认为妈妈对他冷漠、不关心、控制他、甚至否定、贬低、羞辱、殴打、惩罚他，这些都是爱的一种表现形式。第二个误区就是，只有妈妈爱他，他才是一个有资格被爱的人，他才能够爱自己，然后才能去爱别人。如果不能脱离这两个误区，那么这个人就永远不能认识到健康的爱的表达方式，永远不可能去跟其他人建立一个健康的关系，去体验人际交往中美好的一面。也永远不可能放下对外界、外人的期待，转而去爱自己。然而爱自己才是这类人唯一的救赎之路。
有的人一想到“妈妈其实不爱我，甚至根本不想生我”，瞬间就会触发心底极大的恐惧和焦虑，来不及分析为什么会如此地恐惧和焦虑，就赶紧把这个念头熄灭。然后继续假装“妈妈是爱我的，对我不好是因为我不够好”。这里面最难突破的一个点是“妈妈和我”。妈妈不爱“我”，不想生“我”，讨厌“我”……于是，“我”是一个连妈妈都不爱、不想要的人，然后得出“我”不配活着，不配被爱的结论。从而将“我”的存在和价值统统抹杀了。这叫人如何不恐慌？
这就好像妈妈在生孩子之前，先去阎王爷那里调阅了生死簿，看到了那个要投胎的“我”，当即跟阎王爷表态：“我不要这个人，这个人不符合我的要求，我不喜欢她，请不要让她来投胎。”但是阎王爷说：“这事儿你说了不算。”于是妈妈只能带着对“我”的排斥和怨恨，万般无奈地生下了“我”。
然而事实却是：妈妈并不知道她会生出一个什么样的孩子，她只是不想生孩子，或者不想在那个时间段生孩子，或者不想在那种婚姻家庭关系状态下生孩子，或者不想在那种情绪状态下生孩子，或者不想要女孩，或者其他一些奇奇怪怪的情况。妈妈把对人生的无奈全部发泄到这个即将到来的孩子身上，这个孩子只是凑巧在这个时间空间出生了，凑巧成了妈妈的情绪垃圾桶，凑巧这个孩子就是“我”。因此，无论“我”是什么样的，妈妈的怨气已经存在了，需要一个垃圾桶来倾泻，谁来了都要承受这份怨气。
因此，这个糟糕的关系，其成因和关键不在于“我”，而在于妈妈。而“我”只是有可能被妈妈生出的千百万个孩子中的一个。这就好像你坐火车去另一个地方，对面的一位大妈脱了鞋把她的臭脚搭在你的座位旁边，熏的你一路呕吐。你总不会认为大妈是因为相中了你，本来不想脱鞋，特意脱了鞋来熏你的吧？当然是因为大妈本来就有脱鞋并把脚搭在对面座椅上的需求，而你只是恰好坐在她对面的倒霉蛋而已。
说到这里有的人又会去找老天爷负责这件事情，“为什么非要让我这么倒霉，摊上这么一个妈？”总之就是要以“我”为中心诠释全世界，最后得出来的结论就是有人针对“我”，有一种神秘的力量针对“我”，“我”好倒霉但是“我”又好重要，“我”被关注着。这类人不能放下对母爱的期待，转而学习爱自己，是因为虽然这份糟糕的关系让“我”很痛苦，但“我”是被关注的，“我”很重要，这能满足“我”的自恋。不管是被妈妈还是某种神秘的力量关注着，“我”将这种关注诠释为爱，并且放任自己一直体验这种病态扭曲会让“我”痛苦的“爱”。
越是不被爱的孩子，越是迫切地、强烈地需要满足这份自恋，越是难以放下对“被他人关注”的需求，转向“关注自己”。
曾有一个妹子在接触了心理学之后，努力地去关注自己，每天下班回家都要做很多照顾自己的事，然而坚持了一段时间并未起到什么疗愈的效果。这就是因为内心深处还没有领悟到这糟糕的关系不是因她而起，还在期待着不爱她的父母去爱她，关注她。因此自己为自己做了再多，也只是在隔空表现给父母看，一段时间后发现父母没有什么改变，也就失去了照顾自己的动力。
要真正进入爱自己、照顾自己的疗愈状态，首先要勇敢地接受“妈妈不爱我，不想生我”的现实，就像鲁迅先生说的“真的猛士，敢于直面惨淡的人生”。同时也要认识到，这些都是因为妈妈的软弱，不能为她自己的人生做主，也不能为她自己的人生负责，而不是“我”的错。然后，将妈妈的命运还给妈妈，不再做她的垃圾桶，或者提线木偶，不再妄图拯救她，或者背着她一起前行，或者停在原地守着她，不再期待她的关注，不再拼命地向她证明自己，也不再讨好她。
当“我”将内心的目光从妈妈身上转向自己，开始真正地关注自己，才能在照顾自己的时候体验到幸福和满足；内心是宁静祥和而非忐忑不安；也不至于因为过的比妈妈好而内疚甚至惩罚自己；生命的活力才会挣脱枷锁流动起来。
最后，我祝愿所有的女人生孩子的原因是：
我好爱我自己。
我好爱我的生活。
我想生个小孩，将我满溢的爱倾注到他/她身上。
我想让他/她也来体验这幸福的生活。