我在人际沟通里经常遇到一个场景：有时候 A 和 B 分享了一个最近的烦恼或困惑，B 总是急于给出解决方案，而不是体会 A 的心情。这样很容易导向的结果是，A 不开心，因为 A 觉得情绪没有被充分地理解；B 也不开心，因为B 觉得自己已经在帮忙了，但是没有被 A 接收、感谢，有时候还会被抱怨。

激烈的争执，或沉默的回避有时候就是从这里开始的。

这两天看完了一本以主体间自体心理学为主题的书。里面有一个部分帮我解释了这种矛盾出现的原因。在展开之前，需要先讲解两个主体间自体心理学上的几个概念：

1/ 前缘：这里指的并不是「再续前缘」的前缘。它表达的是一个人的希望，以及其他进步、积极的元素，比如被人理解、与人联结的需求和渴望。这是心理咨询中想要延展的部分；

2/ 后缘：与「前缘」相对，指的是一个人的恐惧和害怕，比如被拒绝、被抛弃。这些阻碍性的元素可能会让一个人想要维持现状，所以采取防御或是回避的态度。这是心理咨询中想要诠释、修复的部分。

举个心理咨询里的例子。如果一个咨询师的前缘愿望是想把自己展示为一个有帮助的咨询师，是一个可以改善来访者情绪状态的人，当 ta 在这方面受到了阻力，ta 的后缘恐惧会被激发，意思是 ta 会开始焦虑，担心自己表现得不好，无法胜任。

于是，ta 可能会在咨询里更加用力地想要解决，去改善来访者的状态。通过让来访者感觉变好，咨询师也会让自己更有自信。虽然 ta 在这里表面上看采取的是积极主动的行为，但 ta 的动机充满恐惧和害怕，是在避免可怕结果（「我不是一个称职的咨询师」）的发生。

但这么做，有时候会干扰咨询的走向，因为有的来访者首先需要一个能够倾听、共情的咨询师，而不是一个只会解决现有问题的人。

如果咨询师可以先接纳好自己的后缘问题，即自己担心无法胜任的问题，那 ta 也可以更自如地进入倾听、共情的角色。在重新激发自己前缘的过程中，帮助来访者体验、识别和理解自己的后缘问题。一个好的结果是，来访者在被理解后感到了希望，变得更加愿意展露内心想法，并迎来健康的前缘渴望；咨询师也会因此更有内聚力和活力。

回到最开始的那个情境里。你可能也会慢慢体会到，有时候，A 只是需要一个可以共情的倾听者 B，而不是一个单纯给建议的 B。面对 B 的建议，A 并不是完全认为这种建议没用，B 在帮倒忙，而是因为这个反馈激发了 A 的后缘问题：我的话没有被听见，我的需求没有被理解。这个可能是 A 在过往与照护者的互动里没有被满足的需求。

而对于 B 来说，其前缘愿望可能是想做一个能够帮助 A 的人，这会让自己感觉良好。但 A 的不良反应也会让 B 的后缘出现：我没有办法解决 A 的问题，我可能就是一个失败的朋友/恋人/家人。由此可能会有攻击（「我都这样帮你了，为什么你还指责我？」）或回避的倾向。

当这两种后缘同时被激发时，两个人为了保护自己，避免进一步被伤害，有可能开始互相攻击或进入其他防御状态。于是，互动陷入僵局，旧有且根深蒂固的的剧本开始上演。

那么更好的互动模式是什么呢？可能没有标准答案，因为每个人的情况都很不一样。

在最好的情况下，双方都可以从自己的后缘体验里挣脱出来，A 和 B 都愿意进入前缘的状态里（互相给彼此希望）。或至少有一方先接纳自己的后缘问题（注意是接纳，而不是压抑，压抑只可能造成另一种后缘被激活），让自己的前缘出现，迎接、理解和诠释另一方的后缘。比如先安抚、倾听对方的需求，借此打破僵局。这样旧有的剧本，或者说旧结构有可能转变，新结构也才有可能出现。

这些理论读起来或许不难理解，因为真正难的是实践。不过，我想掌握理论工具也是很重要的第一步。

PS：我并没有任何心理学的教育 or 实践背景。如有表达不到位、不准确的地方，欢迎指正和友善讨论。