时隔两年重读了《被讨厌的勇气》，才发现第一次读这本书时阿德勒主张的目的论已经潜移默化的影响了我。我一直认为自己没有生活在一个足够有爱的家庭里，从而带来了内心深处的自卑与不安全感，但读了阿德勒之后，我时常会提醒自己这其实是我为了逃避性格缺陷而将原因归咎于家庭。
第二次翻开这本书，花了3个半小时读完，全书采用青年和哲人的对话形式，因此作为一本心理学书籍读起来还是很顺畅的，书中的青年其实就是我们自己，有太多的想法与青年不谋而合，整理了一下这次读完之后一些戳中我的点。

1.即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松，更能安心。大多数人都知道自己正在处于一个舒适圈内，想跳出这个舒适圈却迟迟无法行动，主要有两点原因，一是眼前自己可以保持轻车熟路的状态，二是面对未知的不安全感，害怕未来更加不幸。
2.在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。所以烦恼无法消除（只是钱能解决80%的烦恼）。
3.当人能够感觉到”与这个人在一起可以无拘无束“的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必夸耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。
4.选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。选择了真正自由的大人就不会说这样的话，相反还会鼓励年轻人要勇于争取自由。所以，别人说的话，随便听一听，先看看他们自己是否曾经走过这条路。
5.如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。生活中一些他人的请求或者邀约，遵从内心的声音，如果不想就直接拒绝，对方有邀请的权力而我们也有拒绝的权利，如果仅仅因为拒绝就对这段关系产生影响的话，那这也是一段不健康的关系。
6.正因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧背叛地做到“他者信赖”；而且，正因为对他人给予无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。
7.人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。当你觉得一段关系或者一份工作对你产生消耗，看不见自己价值所在时，其实大可以舍弃掉。
8.人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且，暮然四顾时常常会惊觉：“已经来到这里了吗？”内心种下一个目标，有一个为之奋斗的动力，但我们始终需要关注的是当下，怎样做好一件件小事，怎样沉浸在当下的状态中，答案不在明天就在现在。