离职以后，一个人独处的时间变多了。虽然朋友很好，即使上班忙，也会抽空和我聊会天，但那种感觉真的和见面聊天不一样。特别是我有点内向又宅，不爱参加活动，晒太阳也很少，所以整个人变得很郁闷，感觉心都是关上的。

现在一天下来，如果不出门，真的会发现自己可能就说过一两句话（虽然在网上废话很多），其中还包括给朋友发的微信语音。

有一天，我和朋友 A 在微信上聊天，互相分享一些近况。我一个作为无业游民，听着她说一些工作上的事情。结果聊着聊着，我想到，我的生活里已经缺了这一块对我来说曾经很重要的职场部分。然后我就莫名其妙哭了。那时候我感觉自己不太对劲，后来通过视频和 Glowe 的心理咨询师聊到这件事情后，我发现了一些内心更深的挣扎：

我在线给咨询师留了言，表示希望多深挖「孤独」本身。她很重视我的想法，也让我形容一些具体的感受。我跟她说，以前在独处时，并不会有类似的不适感，因为我仍然会去上班，生活、职场、感情的界线分明。但最近在家，我发现自己特别缺失陪伴，因为我的交往半径变小了，生活似乎只剩下模糊的一大坨什么。

在咨询中，我回忆了那个孤独的当下。表面上，我和朋友 A在聊天时嘻嘻哈哈的，但实际上我感觉在聊天时和过去有一点不同。过去聊工作时，我们有各自的烦恼，可以互相抚慰。但最近，我感觉因为自己不上班，这方面也没什么可以说的了。

这种不平衡感让我觉得不太舒适。咨询师看到我稍微有点避而不谈，于是往问我具体是什么让我难过。我沉默了一会，说即使看上去在愉快地聊天，但内心里我仍觉得自己是被抛下的那个人。说着说着，我也哽咽起来。

包括一些别的朋友，大家都有自己的工作，但其实我几乎都都在家里，还在想着之后要做什么，也没什么信心。有时候朋友关心我，我也会打哈哈回避，深怕向他人承认自己的孤独和迷茫。说到这里，我忍不住流泪。那种孤独的感觉重新向我袭来。

后来，咨询师看着我，眼神里有一丝温柔，然后说，最近你的生活里经历了这么多变化，辞职、搬家、重新面对自我，其实你已经勇敢地往前迈了很多步了，并不是停留在原地。

她的这些话，让我意识到自己仍然很固执地在用「工作」来定义自我，而不是用我整体的状态。就像她说的，我做了很多决定，我也已经尽力了。又想到 James Sexton 在节目里说的：We didn’t do the best, but we did the best we could do at that time.

她也提到，因为羞耻感，不敢承认自己孤独很正常，但也要注意，这样有可能会陷入了一种孤独的循环，意思是在错误地回避朋友的关心，和反复自我厌恶中，反而会不断地误解自己真的是孤独的。

听到她这么说，我感觉轻松多了。原来我在刻意回避身上一直存在的情绪，而且这种情绪会引发一些对现实的扭曲、不正确的想法。承认孤独情绪的合理存在，对我来说居然这么困难，但要命的是，这又极其重要的一件事情。人总是没办法逃离一些必须要做的功课。虽然我自认为还算是一个比较喜欢自我分析的人，但是如果没有咨询师的耐心引导，有时候我还是会习惯性逃避一些心里特别脆弱的部分。

在这几次的对话里，咨询师最重要的作用并不是给我方法论，告诉我应该如何摆脱「孤独」的状态，因为这是不可能的。她做的是最简单和最难的事情：和孤独的我坐在一起，并肩去仔细感受那个孤独的我在哪里？在想什么？为什么这么想？等等一些平时我自己很难有的视角和问题。

简单是因为，其实朋友曾经尝试过这么做，只是我下意识地回避了她们的帮助。是我拒绝了可能开解的机会。她们也因为担心我难过，没有再询问。而困难是因为，咨询师有明确的意愿和能力帮助我，而且她并不会因为我的逃避，而放弃这个可以让我成长的机会。

等到我终于能看见和尊重自己身上的孤独情绪，以及为何行动困难之后，解决方法自然会到来。比如更善意地看待身边人的关心，主动建立连接，当然也要更善待自己。和咨询师的对话里，我又获得了一点行动的珍贵勇气，剩下的只要再努力鼓起一点勇气就好了。