今天想写一写关于“独自生活”这个议题。

关注我的朋友们都知道，我常在网上分享我独居生活的日常，作为一个成年人，独自生活在熙攘的城市，为生活奔走，这并不是一件稀奇事，但是关于独居以及独自生活，我想是两个完全不同的概念，独自生活，是今年的我，才真切感受到的事。

我的初恋发生在19岁，那时临近我20岁的生日，往后的每长大一岁，身边都不缺追求对象，我的生活涌入除了我之外很多介入我时间的人。

20岁左右的姑娘是最惹人瞩目的，最好的青春年华，满脸的胶原蛋白，对很多领域多是懵懂真诚，一知半解，她刚刚好奇的打开世界的大门，那些新奇、探索、冒险，一颗心蠢蠢欲动，见过的、没见过的，都从仰望的角度变成迫切想要体验一番。

那是20岁的我，最大的野心。

我搬过许多城市、住过几个地址、也谈过几段恋爱，这其中不乏异地恋、异国恋、当然还有，开车15分钟就可以见到心动对象的同城恋。

所以尽管我一直独居，但是我似乎从来没有真正的“独自生活”过，前些年的日子都被大量的社交填满，不能抗拒的是工作上必要的社交，无法抗拒的是享受恋爱时总是被捧在手心飘飘然的我自己。

细想过去的每一个节日，似乎我的生活都不算冷清，习惯了有人安排好餐厅、鲜花与礼物，习惯了仙女教母变出漂亮的水晶鞋让我穿上不紧不慢的赶去约会。周旋于两性关系之间的我，曾经也虚荣过、享受过、理所当然过；我曾经也多次体验如同电影般的浪漫场景，为真爱感动落泪，也为欺骗无助心碎。

恋爱的甜蜜，像是一个终日行走沙漠的人，终于在她马上干涸的时刻迎来的一汪清泉，我曾在年轻时就贪心和一个人终老，幻想万事大吉，幻想人生就此完成最难的一则选项。

我快乐吗？

我是快乐过的。

快乐的是精神上你觉得有一个人在给你兜底，心灵上，面对都市高楼鳞次栉比，你有一处栖息之地。但是最痛苦的就是在这里，一个人习惯依赖一个人，就是自我崩塌的开始。

回忆过去，我留在自己的时间好像很少，我总是在恋爱、失恋、又恋爱、又失恋，循环往复，从我的20岁，到我的24岁，这四年，我都在循环同样的故事情节。

明明一开始的自己只是想要一点甜，觉得那只是生活的调味剂，但是大量被塞满廉价糖精的胃口，却越来越大，大到甚至把自己也都吞没。以至于我发现我丝毫想不起来，我自己这些年面对自己有什么成就，或者关于我独自生活的这些年里，我自己令自己快乐的点是什么。

我在深夜饮酒、喝醉、和朋友们的聚会仿佛永远都是一场大型批斗大会，我像一个怨妇一样哭诉，又像一个小孩一样大哭，他爱我，他不爱我，他可能爱我，他为什么要这样对我，我青春里最好的日子，充斥着那些不可控的，建立在他人身上的，我不可左右的疑问。

这就是除了工作之外，我过去四年的时间。

这就是我所谓的独居吗？

如果一个人的心，并不知道所求什么，把希望都建立在他人之上，那么她睡一张单人床还是双人床，我想其实并没有任何的区别。

这是24岁之前的我，生活一路走来，所受的最大的教训。

直到今天，我想突然理解了独居和独自生活的终极区别：

独居，也许只是物理上的住在只有自己的房子。

独自生活，是挑战精神上只有自己的独立、恐惧、和不依赖任何人以及任何一种亲密关系。

当她不再是一种伪独立，不是只是一个人居住在一所房子，然后即便心灵落寞也强撑说着自己多自由、多快乐；她终于开始明白从心底深处去与自己相处，去照顾自己，当她不再需要人群，不再参与社交，也依然能自如与自己对话，依然知道感受到真实的生活是什么。

当她终于开始分清，她并非不再需要爱情，而是知道了爱情和寂寞的区别，她不再因为他人的讨好、鲜花和虚假的掌声而沾沾自喜，她也不再因为寂寞随意牵手；她不再留恋一个人是否留下的来去，哪怕就此剩下她自己，她也会清扫好屋子的地板，连同内心的灰尘。

当她不再需要许多朋友作伴，不再试图改变他人的想法，不再刻意在乎别人的评价，不再为他人的人生课题去烦恼自己；

当她学会表达给自己听，学会倾听自己；当她终于学会接纳，直面自己的缺陷，她觉得庆幸，好在还有漫长的时光去供自己改变。

最重要的是，当她终于知道了，自己想要的是什么，是无限接近自由的真正的自由。

那什么才是无限接近自由的真正的自由呢？

我想，是从独自生活开始吧。