之所以想写关于30+单身女子的生活，很重要的原因是因为妈妈。

从25岁之后，我们母女之间的对话就变成了她对我的不停追问：有没有合适的对象，什么时候打算定下来，你是不是太挑剔了，你如果不结婚我就会一直心沉，我觉得跟别人的妈妈比很失败。

我要怎么告诉她：在25～30岁的这五年，我对情感的焦虑比起她的追问要痛苦十倍百倍。我也在思考为什么别人能够那么轻松地找到决定可以结婚的人，是不是我在哪个环节的考试不及格，才导致成为“剩”下来的人。我是不是太过于敏感太情绪化了，我是不是应该更积极一些？

这些自责充斥在我最具备生命力，可以去创造去赚钱的5年里，除却上班之外，我要不停地打开相亲app，或者刷着内网上的相亲帖，偶尔在同城群里无聊的对话中偷看一些异性的头像，在这个城市里搜罗“适合”的对象。

仿佛“结婚”是30岁前一定要修剪好自己钻进去的容器，就像是灰姑娘找到了属于她的水晶鞋，所以才能去参加舞会。

而跟母亲的对抗则是修剪的过程中自我审视的阶段性考核时刻，你够好了吗？你的门槛降低了吗？你的性格更温和了吗？你准备接受一个你实在不怎么心动的人了吗？

我不知道并没有在婚姻中感受过甜蜜和正反馈的她，为什么一定要让我进入这个容器，甚至我自己都不清楚那个容器意味着什么，只知道进入意味着阶段性大考的胜利。

至于大考之后还会有什么考试？母亲也不知道，或许她也不准备知道。毕竟那是结婚之后的事情了。

去年结束一段短暂的感情后，我开始认真地思考起我与母亲面对“结婚”之事的纷争，我们之间矛盾的点不在于要不要结婚，而是对于一个女性来说，选择过什么样的生活，才是对她自己更幸福的。

我相信这个是母亲那一代的女性没有时间和习惯去探索的。

所以我开始了关于所谓大龄女青年的生活探索。

过往因为男女约会被调动起来的情绪和荷尔蒙分配到了其他的事情上。

比如去尝试做一道新菜，独自一个人骑车去西湖边，一个人在周末飞去另一个城市旅行，像闯入平行时空一下，周日下午6点后再飞回杭州。

比如去尝试之前不敢尝试的拳击，去学习新的知识，跟一个男生朋友而不是暧昧对象吃饭聊天。

我知道了离我最近的农贸市场在哪里，知道在哪个app上买调料，哪个店里买酒最便宜。

我学会了调红烧汁和凉拌汁，并且知道熬排骨的时候什么时候加冷水，什么时候加热水。

我学会了什么都不做也感到很满足，不去约会，不去寻找潜在的恋爱对象。

我用了5年的时间去寻找母亲给我的命题——走入婚姻，我考试不够及格。

用了0.5年去寻找如果不结婚，我会怎么活—— 享受当下，我觉得最起码可以到90分。

如果过去的她没有办法进行这样的思考，那么在21世纪的我进行了这样的思考，我应该怎么完整地表达给她呢？

告诉她，在这样一个信息网络发达的时代，并不是我不愿意结婚，而是太多旧时代需要结婚后由男人完成的功能：挣钱，搬运煤气，换灯泡，早已被这个城市化的现代大都市分模块的满足，而我，作为一个熟练掌握各种说明书和生活经验的人，我有能力过得还不错。

这些话，想着跟她说，但是运用字面语言或者单次的电话难以传达。觉得可以录制⏺️一个系列播客分享给她，在考虑叫30岁独活女子的快乐指南，还是叫30岁女子的生活指南。

算是一份给妈妈的情书，也是一份说明书，说明失败或者成功，幸福或者不幸，早已经不由“结婚”这个容器来定义。

即便是有一天有某位男生的出现能让我觉得快乐，他也绝对不是那个拯救者，我也不会是那个被救赎者。

上一个时代和这一个时代的女性之间，应该有这样一个📪信箱的存在。