妈的，我真的忍不住发一条长文！来表达我的喜悦，那就是：胸小也太爽了吧！！！

活了24年，我终于有一种重启人生的快乐感！所以说，上天给你关扇门，也许给你开了另外一扇窗，任何事情都要两面看，有时候看似是坏事的事情，也许就是好事呢？

首先我先厚颜无耻且可能会被喷凡尔赛的说一句，我从小就胸大，从青春期开始发育至今，我胸前就是比别人多两坨肉，你们以为胸大给人会带来自信吗？

No！No！No！

我非常自卑，非常非常，非常非常，所以从青春期开始，别人都在买可爱少女文胸的时候我就开始在买束胸穿了，我严重怀疑是不是我从小到大牛奶喝多了，导致的激素暴增，我羞于跟家人控诉烦恼，所以哪怕是夏天，我都穿着厚厚的秋季长袖校服，哪怕教室里热的要死，我也是不敢脱外套，我曾经跪在寺庙里向菩萨许愿：下辈子，让我变成平胸吧，我愿意被人叫一辈子的飞机场。

长大后，胸大这件事情，也给我带来许多烦恼，我很喜欢运动，但是大多运动幅度胸大根本做不了，例如我很喜欢攀岩、但是耐我意志力再强大，我的上肢力量就是不行；我不敢去游泳，因为去过，穿比基尼会被老男人搭讪、和同事去健身房，他们会假装羡慕但实际阴阳怪气的说：“你就知足吧......”；但凡夏天穿得稍微清凉一点，大街上的路人，第一眼看到的就是我的胸；不夸张的说，我曾经实习转正，都被同事们背后说过，她跟领导去重庆出差，谁知道是不是靠“胸器”得到的机会。

这些都是表面上的困扰，实际胸大带来的诸多不变是，夏天我会热到长痱子，吃东西会落到胸口上，低头看不见自己的脚，以及，我根本不能胖一点，我只要稍微胖一点，我就会看起来无助壮硕，我只能常年维持一个偏瘦的体重，但即便如此，我也比同身高同体重的人看着显胖。

我测试过市场上的许多内衣，很难找到真正舒适又真正好看的，胸大给人的感觉就是显胖、显老、不舒服、腰背酸痛、脊椎累、睡觉侧卧会更舒服，为什么呢，因为平躺着太累了，我都感觉呼吸不太过来。

我找了很多年才真正的找到合适自己的穿衣风格，能够尽量含蓄的把胸部遮住、但是没办法、胸小就是他妈的高级，可选择的衣服范围就是更多，有时候我的衣服哪里都合适，但就是胸围不合适，痛苦。

如果说胸大这件事情给我带来的唯一好处是什么？

那就是可能能在恋爱到了上床的阶段时能让男朋友眼前一亮，也许曾经在那一刻我获得过内心的虚荣感，但是过后我又陷入十分痛苦的境地：“如果我身材不好、不够好看、他还会爱我吗？”

常在网上看到一些擦边女秀身材，巴不得脱光了扭，在那些视频的留言下总能看到那些恶臭群体的评论，时常让我觉得，会不会私下我也这样被人议论？

妈妈年轻的时候胸就大，我可能是遗传了她，但是我妈动过乳腺癌手术，因为胸大其实患病的概率会大于那些胸小，这没办法。

因为我自己这些年都是独立生活，所以四舍五入我还算凑合能把自己照顾好，收入稳定、尝试的也多、目标也明确、也很年轻，一切都在往更好的方向发展。

直到开始疫情，直到我开始受伤、手术、身体开始暴胖、我的工作出了问题，且经历了一段相当内耗的感情，我抑郁到一度去看心理医生，晚上需要吃药才能睡个整觉，是那个时候我的身体开始出现了一些问题的，一开始体检，只是一些普通的结节，后来是乳腺的纤维瘤，后来医生说有扩散迹象，是乳腺癌。

我第一次检查出来的时候是在深圳，那会儿我一个人去医院，医生让我尽早，给我排期了年后的手术，那个时候我其实是懵的，我甚至无法知道这个病严重程度，我甚至会自欺欺人忘记这件事情，那个时候我忙着准备美国签证，但其实我是焦虑的，我是不安的，是无助的、午夜梦回时，我会感到害怕的，我渴望得到一点安慰，试图让他人告诉我don't worry、你会没事。

今年二月，我正式搬来上海，一是我本身就不喜欢深圳，不喜欢黏糊湿热的空气、和怎么都处理不完的蟑螂、以及租的房子背后一片城中村小贩的叫卖的吵闹。

某个半夜，我在一个倾盆雨天被吵醒，去洗手间时，看到窗户的窗帘上一只巨大的蟑螂，那时我正好收到邮件，广州领事馆关闭，那是疫情刚过，第二次我的签证被取消，我整个人头皮发麻，直接崩溃，我问自己，这真的是我想要的生活吗？

上海有我最好的朋友，有我熟悉的朋友圈子，有我喜欢的品牌店铺，我喜欢江浙的气候，熟悉那里的一切街道，回忆起这些年，住在上海我是感到最快乐的，我想着，不管接下来我要去哪里？去纽约、洛杉矶、还是新加坡还是哪里都不去，我当下就要选择在我喜欢的地方生活。

我打包行李、退租、签约新房子，一气呵成。

我喜欢上海最大的一点，就是生活在这样的城市里，没有人会他妈的care你。

奈何我刚搬来就经历了失恋，从二月到四月，整整两个人我都在经历着难过的情绪，我花大量的时间去与自己相处、旅行、这一次轮到我自己宽慰自己don't worry、你会没事。

朋友听闻我的这一系列操作，把我骂得像狗，给我预约了医生，他说：你可以去任何地方，做任何事情，但这前提是，你需要有最好的体魄。

那时，我预约的东南亚的签证正好下来，我正准备边去旅居边准备去美国的事情，听了他的话，我一直开始恐惧的身体健康，我意识到自己必须的面对。

到了医院，刻不容缓，医生只说：你需要马上进行手术，这些所有东西的准备，都是我的朋友帮我搞定的，好医院的主刀医生、好医院的位置，在中国，医院是一个哪怕你非常有钱，但是也依然无法决定你就是能享受最好的服务的一个地方，是我最好的朋友帮我忙前跑后，尽管他每一天都在把我骂的像个孙子。

手术经历了漫长的十个小时，我只记得我是在麻醉室被疼醒的，经过了最漫长煎熬的术后三天，我一度觉得自己都已经要死了，护工阿姨说，我都是神智不清的。

医生以前跟我说，我的手术是需要进行乳房的切除，但是他们现在已经可以做到，切除的同时保留乳房组织，但就是疤痕会很明显，以及我的bug是我的胸太大，最后无法维持血运，我可能会没有乳头，哪怕保留，也可能会失去胸部的知觉。

优势就是，瘦死的骆驼比马大，不管怎么切，我的胸还是在的，且他们会帮我把乳房的形态做好。

我听的木讷，并没有因此感到难过害怕，因为我在想，上天的一切，都是命运的安排，命运让我经此一遭，我必然经此一遭。

手术结束后的三天里，我已经慢慢清醒过来，每天都有医生进进出出在我的病房，每天都有护士来我这里给我换药、打针，但是从头到尾我没有看过我的伤口，我没有问过一句医生：手术成功吗？

我不敢问，我怕我自己无法接受那个答案，我一直在脑海里跟自己说：活着已经是最大的恩赐了，人莫贪心要太多。因为护工阿姨说，我差点进ICU，但是她都为我捏一把汗，我能顺利出来，已经是最好的事情了。

直到昨天早上，医生给我换药，拆开伤口，她轻声跟我说：“受罪了吧，你看，手术很成功，虽然切除了大部分组织，你的胸还是很漂亮，主刀医生尽力给你保留了乳头，他说这是一个非常年轻的小姑娘。”

我当时低头只是瞟了一眼，只看到了密密麻麻的伤口，夸张的手术线疤痕，虽然害怕，但是那一刻才嚎啕大哭，因为我已经做好了最坏的准备了，这对于我来说，已经是最好的结果。

接回上面的话题，那就是，我今天可以靠自己起床了，不是那种需要用手扶着，而是完全靠腰腹力量，以前胸太大，我根本做不到，我现在完全可以靠这样核心起来。

我整个人的上半身还是裹着厚纱布，但是我感觉我的胸小了很多，我下地走路，特别的轻快，医生笑话我：“能不轻快吗？少好几斤肉呢。”

我照镜子，OMG，胸小真的好好看，我整个人看起来都瘦了一圈儿，我感觉自己呼吸都不累了，我去前台借尺子量胸围，真果然瘦死的骆驼比马大，我竟然有C，医生说目前伤口还是肿胀的，等拆线后以消肿效果为结果，最差的结果是b+还是有的。

我现在每天醒来第一件事就是摸摸我的胸，我甚至在医院脱病号服换自己入院时的裙子照镜子，感觉那条裙子在我身上都好看了太多，我走在走廊上挺胸抬头，别人看我，我终于变成了一个我想象当中的“正常人”。

没人能get到我的喜悦，因为我曾经的愿望实现了。

至于疤痕？去他妈的吧！我不在乎。

这是我曾经许愿成真的证据。