如同孤独是人生的常态，乏味也是婚姻的常态。

一个内心不够丰盈的人，才会经常感觉到乏味。期待伴侣为自己提供丰富多彩的生活，而不是自己为自己创造丰富多彩的生活。如果伴侣提供不了，那么她就是一个不合格的伴侣，需要被淘汰，换一个能满足自己对“不乏味牌婚姻生活”需求的伴侣。或者不换人，但是对方“不能为我提供不乏味牌婚姻生活”便成了一项罪名，时不时地要被拎出来摁在头上审视一番，寻找一些诸如“不打扮”、“身材走形”、“言语无味”、“不会撒娇”、“没有情调”，或者“这些都还好但是不能激发我的激情了”之类的罪证。

当然内心丰盈是个大课题，要么幼时得到了充足的爱，要么通过长期的学习、历练、充实和修行。这对很多还没有达到这种境界的人来说，可能理解不了。大部分还是要过那种“需要伴侣提供乐趣”的生活，这种对他人的需求是婚姻的成因之一，人们因为对他人的需求而领个证，结成一个小团体，关起门来互相进行挑剔和声讨，以求满足自己内在的某些奇奇怪怪的需求。

然而，一个能量多么强大的人，才能持续不断地为他人提供生活的乐趣？过了求偶期和热恋期之后，婚姻就是会逐渐趋于平淡，对于迫切需要“有趣生活”的人来说则是乏味。那股子新鲜劲儿没有了，心心念念的那个人已经到手了，也就那个样儿，甚至还没有结婚前刻意保持形象、修饰言行时那么吸引人了，没有刺激了，没意思了……这个婚姻乏味了。

但问题是，谁规定婚姻必须不能乏味的？历经多年的婚姻本身就是乏味的，彼此的那些小毛病小怪癖基本都摸透了，脚丫子有多臭，打呼噜有多响，肚子上有几圈游泳圈，懒惰或者邋遢，爱撒谎或者很计较……这个时候要问“激情你去哪了？”激情只能说“我已老死，勿念”。当然，换个新鲜人可能又会生出一份新的激情，然而这又违背了关于婚姻的道德，于是婚姻成了枷锁，七年制或者干脆取消，人们总会想出些点子在表面上满足自己的需求。

什么样的人才会迫切需要“有趣的生活”呢？当然是本身很乏味的人。那些有趣的人他们不会迫切需要有趣的生活，因为他们已经为自己创造了有趣的生活了，他们就生活在有趣的生活中。匮乏，才会有需求。因自己的匮乏，而向别人索求，势必竹篮打水一场空。因为“丰盈”、“有趣”、“充实”这些东西是根植于自己内心的，不可能通过索取从他人那里获得。即使他人是内心丰盈的，有趣的，自己从他人那里分享到一些趣味，但自己的内心生发不了，也不可能一直依附于有趣的他人来让自己持续体验到有趣的生活。

婚姻只是人生中的一个新阶段，或者说一个组成部分、一个平台，而不是一个结局。“王子和公主结了婚，从此过上了幸福的生活”，这是童话故事，不是现实生活。婚姻也不是一个满足欲望的神秘力量，伴侣更不是。如果需要一些激情，可以通过很多渠道，比如打拼一份事业，或者找人打一场球。但是要求伴侣要一直给自己提供产生激情的条件，这其实是在将伴侣推上神坛，“你必须是神，这样你就能持续不断地满足我所有的需求了”，这显然是强人所难。

没有激情的平淡生活为什么难以忍受？缺少了激情的刺激，体验到的是“一片空旷的死寂”，“没有活着的感觉”，还是轻松自在、宁静祥和？如果是前二者，那就很有必要找个资深心理咨询师做上一段时间的探索了。如果没有激情便会觉得生活难以为继，此时需要解决的问题并不是“生活为什么缺乏激情”，或者“怎样才能让生活充满激情”，而是“为什么激情对你的生活如此重要”。这很可能又要追溯到婴幼童时期。

有的人可能会说：总是去纠结过去干嘛呀，我才不管那些，我不就是渴望激情嘛，我去追求激情不就完了。OK。人有追求激情的权利，只是没有要求伴侣一直为自己提供激发激情的条件的权利，有证也不行。去工作去比赛去打拼去刷新纪录……人若是非得执着于激情，就需要点儿自求其乐的精神。如果连这点儿精神和行动都没有，只会盯着自己伴侣要，那就只能说：（此处省略若干字）。

执着于激情，就去创造激情；执着于乐趣，就去创造乐趣。有一天把自己力所能力的激情和乐趣都体验过了，才会发现，不过而而。然而不去体验，又总感觉是个缺憾，总是躁动难安。

人在内心乏味的时候才会觉得生活乏味，伴侣乏味。自己乏味而又不能安于乏味，那就想办法让自己变得不乏味。所有的问题其实都源于自身，要解决别人，先解决自己。