最近一直在关注梁笙尹绍雅心理夫妇的答疑视频，感觉这种能够共同探讨、发表真实想法和感受、彼此认真倾听、用心体会、能够接纳对方的真实感受、不评判不排斥不否定不争斗的相处模式太好了！这才是人与人之间真正的相处之道。

这样的婚姻必定是和睦融洽的，并不是说这样的婚姻不会出现问题，而是出现了问题两个人能够通过有效沟通来解决问题，而且能够通过解决问题来增进了解。

有一个视频解答的问题是：当一个男人不在乎你的时候会怎样。通过两个人的探讨，看到了这个男人处理亲密关系的无能无力感、孤独感、因此选择待在自己熟悉并具有掌控感的领域，比如工作、喝酒、打游戏、刷抖音等等。而很多女人在面对老公对自己不闻不问不关心的时候会认为这个人是个渣男，在外面有人了。

人们容易有这样一个思维定势，就是“既然你和我结婚了，你就应该爱我；你爱我就应该有如下表现……”。人们急于了解“当一个男人不在乎你的时候会有什么样的表现，然后将自家男人塞进这个框架里，一条一条地审视他是否符合“不在乎我”的标准，并据此判断“他不爱我了”。

然而事实上有很多人根本没有爱人的能力，也不懂什么是爱以及怎样去爱。结婚也只是出于某种需要，而不是爱。因此所谓“既然结婚了你就应该”只是一种虚妄的单方面幻想。

这样的婚姻模式很常见，然而人们总是喜欢去规劝女方：
你要温柔一点
你要注重形象
你要贤惠持家
你要学会夸他
你要学会撒娇
你要………

还有一些人会去教女方一些欲擒故纵之类的计谋。好像一个婚姻不幸福不和睦，完全是女方的责任。因此越来越多比较独立的女人在体验了真实的婚姻生活之后，选择离婚、独身、或者直到遇到一个愿意花费时间和精力去经营夫妻感情、婚姻生活的人再结婚。有的不能承受分离之痛的女人则成天怨气冲天，牢骚满腹，成了家里的黑脸婆、反面教材，并由此彻底成为旁人眼中的“导致婚姻失败的罪魁祸首”。

无论婚姻状况如何，无论遭遇了一个何种性格的人，人首先应该做的是照顾好自己，而不是去拯救或疗愈对方。一个自己心力尚且匮乏的人，勉强改变自己去迎合对方的需求，那么只能是持续地损耗自己填补别人。这种虚假的迎合也不可能换来彼此的了解和接纳，只会让自己在虚假的关系模式中越陷越深，最后耗尽自己。

人们拿那些关系和睦的夫妻生活中的表象当作经营婚姻的法则，然而我们要去看到他们的本质：强大的内心。当你的内心有足够的能量去做到那些表象，你自然而然就做到了，并且形成生活中的习惯，每天依照惯性而不是努力就能做到，也就不会陷入困境，也不会感到匮乏；如果你做不到，那说明内心能量不够，勉强去做更是一种损耗。

有的人会这样规劝那些不愿在婚姻家庭中投入精力经营感情的人：
有很多人在结婚之后会有一种“得到了，不必再为她花费时间精力”的想法，然而我们的时间精力从来都不是为对方付出的，而是为我们自己的婚姻生活幸福和睦。当我们用心去经营一段亲密关系时，我们最终收获的不是一个能够对我们产生吸引力，让我们心甘情愿为之花费时间精力的人，而是一段和睦融洽的关系和一个能够滋养我们的生活状态。这才是经营婚姻生活的最终目的。

然而有很多人，从小到大从未见过一个能够滋养自己的婚姻家庭是什么样的，他们脑子里完全没有这个概念，因此这种所谓的“滋养的关系”对他们完全没有吸引力，这种看似很有道理的规劝也显得那么苍白无力。

在学习各种经营感情、婚姻的方法论之前，人们需要先疗愈自己，这是基础，打好了这个基础，许多难题也就不会再出现了。否则的话，就会像个救火员一样，不停地遇到各种难题和困境，不停地学习各种方法去应付，疲于奔命。