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我在爱情里踩过最大的坑——不要再回避型依恋了（上）
之前在“秀恩爱联盟”夸夸过我的男朋友以后，有很多uu夸夸我和我的男朋友，我很感谢大家！然而除了甜蜜之外，这大半年来我们也经历过一些槛（跟他在一起的每一天都很丰富，虽然只过了大半年但是感觉已经过了好几年了）。不能说是“风风雨雨”，但是我曾经预演过很多次“分手”。但我很高兴我最后每次都没有说出来，否则就会错过一段这么好的关系了。
下面这些都是我曾经在恋爱中遇到的思维误区，把恋爱里踩的坑说出来能让我更好的识别自己的认知状况，同时也希望能帮助各位友友在爱情中过关砍将！
适用条件：
适用于双向奔赴但是不可避免会有摩擦、或者一方内心能量较弱的情况。
PS：因为是女性视角，所以可能会感觉“我”总是在反省自己hh。可能会有uu担心我是不是被pua了，我以前也想过这个问题。但是我觉得“别人希望我变得更好”和“打压我”还是有很大不同的，在我转变思维的过程中，他没有打压或者强迫过我，也没有说过“你再这样下去我就不喜欢你了”，所以我感觉到，他对我的爱没有太多附加条件。在转变思维的过程中，我感觉自己变得越来越强大、自由，能明显感觉到自己越来越开放。
前提：
我原来的状态：回避型依恋。以前经常一发生矛盾或者冲突就会进入“他是不是不爱我了”“我果然不懂爱”“我一直在给别人制作麻烦”“我可能不太适合谈恋爱还是不要浪费别人时间了”“清醒一点吧，是时候分手了”的患得患失状态。
一开始，我觉得自己应该要改变，比如应该“不要花那么时间在他身上”“不要那么爱他”或者提醒自己“要专注自身”，但是这些似乎意味着我要克制对他的爱，然而在感性上我是真的蛮喜欢他的，而且我也抑制不住我对他的喜欢。
后来我发现，上面提到的这些都是“行为层面”上的改良方案，随着我看的认知类的书越来越多，我意识到自己遇到的难题是思维方式的问题。以下将罗列出这隐含着的的十种思维方式。
1.消极回避
一旦有矛盾、冲突就会担心对方会因为自己的“不同”而不喜欢自己。
比如在早期的时候，我明明吃醋了，但是因为担心对方会觉得我“小气”所以不说出来或者不解释为什么我“不开心”，而直接跟对方说“我们不太合适”。
其次有一点比较隐蔽的是，一种看似退让妥协实则是在放弃沟通的消极回避。比如有一次我发了一条关于他的动态，写完后我跟他说去看看那条动态，然而他给我的反馈是“看不懂”。
这一下我有点措手不及，我写了这么久，你怎么会看不懂呢？啊错付了我的心意。然后我就跟他说：“我写的很用心的，你真的看不懂吗？”他还是说：“看不懂”。然后我有点小失望，所以跟他说“哎，算了，看不懂也没有关系，我给其他人看就好了”。当时我的语气低落很多，他应该是注意到了，所以说：“你怎么说到一半又不说了呢？你可以继续说啊”。
然后我说：“我原本希望你看懂，但是你说看不懂，那我就不要求你看懂啊，我是在让步啊，你干嘛凶我”。
他回答说：“你为什么要让步呢？你把我当什么？我虽然跟你说我看不懂，但是你还可以让我懂啊。你已经拿到了一个敲门砖（即收到信息“他看不懂”），为什么不用这个敲门砖敲门，反而嫌弃敲门砖太重呢？”。
后来我发现，这种看似是在退让、降低对对方要求的行为，可能也是一种回避。其实我们可以尝试改变对方观点、或者教对方怎么看到我们所看到的东西。而不要直接说“算了”“就这样吧”（总结一句话就是，别放弃）
2.坏人前提
之前在“秀恩爱联盟”里提到他经常用“好人思维”看待我，与此相对应，我以前坏人前提是比较严重的。我会不由自主往坏的方面想，而且越想越坏。从我刚刚写的“回避型”心路历程就可以看出来，如果他长时间不理我，或者回复变少了，我不会觉得他是在忙，我会觉得，他是不是不喜欢我了为什么不理我了。
除此之外还会故意问他会不会喜欢别人，或者跟他说如果你喜欢别人了我就会怎么怎么样。
但是这是一种坏人前提，已经预设了对方是个坏人。所问的问题只是为了证明心中的那个答案（偏见）。一个好的回答就必须要有一个好的问题，如果问题问不好其实就是会往对方带坑里去。
3.预设答案/标准
这条跟上一条搭配使用，在问出了不恰当的问题后，（一般这种问题都是闭环式问题，只能问出“是/不是”，但是不能真正问出对方需求或者心中所想，闭环式问题有一个特质，就是它大多数时候只是为了确证自己心中的答案）自己在内心里预设了一个答案。如果对方没有回答出自己内心期待的，就会认为对方不喜欢自己了。
比如最典型的，就是问：“你还爱我吗？”（我也问过这种问题hhh）我内心是觉得他直接回答“是”就好了，我只是要一个答案放心而已。
没想到，他却回答“为什么你要这样问？爱不仅仅是一个结果，它是很多面的。”
于是，我觉得他没有及时回答出“是”，其实就是“不是”，而他的解释只是为了给自己找借口。但是其实仔细一想，他说的其实不无道理，而每次我陷入这个困局时，我们都要纠缠很久才能平复我的情绪。警惕警惕。
4.把爱当做证明题
这跟上一条有点像，但是是范围更广的预设标准。意思是，觉得他没有为我做那些别的男朋友都做的事情，那就说明他不爱我。比如以前他觉得我俩都有书包，一人背一个包就好了不愿意帮我拿包，我就会觉得他怎么还能这样？
或者他说觉得我衣服不太搭的时候，我也会觉得他是对我有意见。
一开始经历这些事情的时候我是很难过的，但是他每次都会陪在我身边跟我说开很多东西。
其实啊，每个人都是一个个特别的、活生生的个体，要去感受他们不同的爱的方式，而不是按照别人的标准评价他，他们的做法在细节上跟别人不一样，也不意味着“不爱”，只要在基本盘上你觉得他是爱你的，就不需要因为他没有做到那些细节而觉得不爱。
之前在“秀恩爱联盟”夸夸过我的男朋友以后，有很多uu夸夸我和我的男朋友，我很感谢大家！然而除了甜蜜之外，这大半年来我们也经历过一些槛（跟他在一起的每一天都很丰富，虽然只过了大半年但是感觉已经过了好几年了）。不能说是“风风雨雨”，但是我曾经预演过很多次“分手”。但我很高兴我最后每次都没有说出来，否则就会错过一段这么好的关系了。
下面这些都是我曾经在恋爱中遇到的思维误区，把恋爱里踩的坑说出来能让我更好的识别自己的认知状况，同时也希望能帮助各位友友在爱情中过关砍将！
适用条件：
适用于双向奔赴但是不可避免会有摩擦、或者一方内心能量较弱的情况。
PS：因为是女性视角，所以可能会感觉“我”总是在反省自己hh。可能会有uu担心我是不是被pua了，我以前也想过这个问题。但是我觉得“别人希望我变得更好”和“打压我”还是有很大不同的，在我转变思维的过程中，他没有打压或者强迫过我，也没有说过“你再这样下去我就不喜欢你了”，所以我感觉到，他对我的爱没有太多附加条件。在转变思维的过程中，我感觉自己变得越来越强大、自由，能明显感觉到自己越来越开放。
前提：
我原来的状态：回避型依恋。以前经常一发生矛盾或者冲突就会进入“他是不是不爱我了”“我果然不懂爱”“我一直在给别人制作麻烦”“我可能不太适合谈恋爱还是不要浪费别人时间了”“清醒一点吧，是时候分手了”的患得患失状态。
一开始，我觉得自己应该要改变，比如应该“不要花那么时间在他身上”“不要那么爱他”或者提醒自己“要专注自身”，但是这些似乎意味着我要克制对他的爱，然而在感性上我是真的蛮喜欢他的，而且我也抑制不住我对他的喜欢。
后来我发现，上面提到的这些都是“行为层面”上的改良方案，随着我看的认知类的书越来越多，我意识到自己遇到的难题是思维方式的问题。以下将罗列出这隐含着的的十种思维方式。
1.消极回避
一旦有矛盾、冲突就会担心对方会因为自己的“不同”而不喜欢自己。
比如在早期的时候，我明明吃醋了，但是因为担心对方会觉得我“小气”所以不说出来或者不解释为什么我“不开心”，而直接跟对方说“我们不太合适”。
其次有一点比较隐蔽的是，一种看似退让妥协实则是在放弃沟通的消极回避。比如有一次我发了一条关于他的动态，写完后我跟他说去看看那条动态，然而他给我的反馈是“看不懂”。
这一下我有点措手不及，我写了这么久，你怎么会看不懂呢？啊错付了我的心意。然后我就跟他说：“我写的很用心的，你真的看不懂吗？”他还是说：“看不懂”。然后我有点小失望，所以跟他说“哎，算了，看不懂也没有关系，我给其他人看就好了”。当时我的语气低落很多，他应该是注意到了，所以说：“你怎么说到一半又不说了呢？你可以继续说啊”。
然后我说：“我原本希望你看懂，但是你说看不懂，那我就不要求你看懂啊，我是在让步啊，你干嘛凶我”。
他回答说：“你为什么要让步呢？你把我当什么？我虽然跟你说我看不懂，但是你还可以让我懂啊。你已经拿到了一个敲门砖（即收到信息“他看不懂”），为什么不用这个敲门砖敲门，反而嫌弃敲门砖太重呢？”。
后来我发现，这种看似是在退让、降低对对方要求的行为，可能也是一种回避。其实我们可以尝试改变对方观点、或者教对方怎么看到我们所看到的东西。而不要直接说“算了”“就这样吧”（总结一句话就是，别放弃）
2.坏人前提
之前在“秀恩爱联盟”里提到他经常用“好人思维”看待我，与此相对应，我以前坏人前提是比较严重的。我会不由自主往坏的方面想，而且越想越坏。从我刚刚写的“回避型”心路历程就可以看出来，如果他长时间不理我，或者回复变少了，我不会觉得他是在忙，我会觉得，他是不是不喜欢我了为什么不理我了。
除此之外还会故意问他会不会喜欢别人，或者跟他说如果你喜欢别人了我就会怎么怎么样。
但是这是一种坏人前提，已经预设了对方是个坏人。所问的问题只是为了证明心中的那个答案（偏见）。一个好的回答就必须要有一个好的问题，如果问题问不好其实就是会往对方带坑里去。
3.预设答案/标准
这条跟上一条搭配使用，在问出了不恰当的问题后，（一般这种问题都是闭环式问题，只能问出“是/不是”，但是不能真正问出对方需求或者心中所想，闭环式问题有一个特质，就是它大多数时候只是为了确证自己心中的答案）自己在内心里预设了一个答案。如果对方没有回答出自己内心期待的，就会认为对方不喜欢自己了。
比如最典型的，就是问：“你还爱我吗？”（我也问过这种问题hhh）我内心是觉得他直接回答“是”就好了，我只是要一个答案放心而已。
没想到，他却回答“为什么你要这样问？爱不仅仅是一个结果，它是很多面的。”
于是，我觉得他没有及时回答出“是”，其实就是“不是”，而他的解释只是为了给自己找借口。但是其实仔细一想，他说的其实不无道理，而每次我陷入这个困局时，我们都要纠缠很久才能平复我的情绪。警惕警惕。
4.把爱当做证明题
这跟上一条有点像，但是是范围更广的预设标准。意思是，觉得他没有为我做那些别的男朋友都做的事情，那就说明他不爱我。比如以前他觉得我俩都有书包，一人背一个包就好了不愿意帮我拿包，我就会觉得他怎么还能这样？
或者他说觉得我衣服不太搭的时候，我也会觉得他是对我有意见。
一开始经历这些事情的时候我是很难过的，但是他每次都会陪在我身边跟我说开很多东西。
其实啊，每个人都是一个个特别的、活生生的个体，要去感受他们不同的爱的方式，而不是按照别人的标准评价他，他们的做法在细节上跟别人不一样，也不意味着“不爱”，只要在基本盘上你觉得他是爱你的，就不需要因为他没有做到那些细节而觉得不爱。
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