【随想·昂贵的孤独】
孤独真是一种昂贵的情绪。

中午和墨西哥同学吃饭的时候，她说到自己和男朋友住在一起，男朋友从墨西哥来陪她读书，日常就是她上课，男朋友去两个街区外的地方打工。

晚上突然收到同学炸群的消息，一位任课老师要去美国证管会领导市场交易部门了。好笑的是，小周今早刚刚翘了他的课。

两件事情串联起自己的一天，已经说不清到底是同侪压力还是来自老师的压力，很多时候发现自己一面无谓的挣扎于情绪上的波动，一边又在面对世界所谓“优秀”的鸿沟望洋兴叹。

听到老师即将离任的消息，情绪是复杂的，夹杂了自豪，喜悦，后悔与愧怍。自豪喜悦很容易理解，而后悔和愧怍则更多出于对自己的审视，这个学期不知道多少次因为大大小小的事情翘了大大小小的课，其实很多事情并没有那么重要，自由调节的能力说到底也不知道是变通还是懒惰。

而听到同学与相爱之人相处的故事时，其实内心难免落寞，那种孤独甚至并不痛苦，而像是一颗冰凉的薄荷糖，寒冷生涩，却并不锥心。很难说自己到底是孤独久了习惯了，还是根本就不敢放任情绪泛滥，去占用另一部分的人生。

晚上八九点室友和他的女朋友回来了，因为快到感恩节，室友女朋友从加州飞来和他共度。室友这几天就课也不上，一门心陪女朋友过感恩节。因为房间之间隔音不好，一到晚上就总是听到他们在调笑。

一边吃宿舍发的感恩节晚餐，一边我就在想，那换做我我会愿意吗？当一个人来到我的身边，我就暂时的搁置自己的人生，来共同完成属于“我们”共同的部分。

我想如果是一个真正爱的人，这并不是一个问题吧。当爱情到来的时候，没有人会再稀罕独处的时光，或者说难道满心的欢喜还抵不过几节课业，几道习题？这真是难以想象。

其实更成熟的角度，或许真正的相爱也不至于让人为难，难道一定要失去什么才能证明爱意？我想这并不合理。可是如果天不遂人愿，到了一个节点需要做出选择，难道我不会愿意？难道我会愿意？

我判断爱不爱的标准之一，或许就是内心会选择独处，还是相伴。相伴是每一个热爱独处的人能够作出的最好承诺。

可是一想到要去美国证管会的老师，压力突然又很大，在同样的几米空间里，这个人类竟然是这样该死的优秀，就算他比我年长许多，就算他头发没有我多。可是人生的权重并不是这么计算的，年龄和外表，并不是失去了就一定能换到什么。如果有一天我们也老了，难道人人都可以坐上他的位置吗？

所以到底要逃课还是去上课，这是一个问题。

有时候我会觉得人们太看重爱情了，这种基于生物本能的事情当然不算低劣，但如果说有多么崇高或许也没有道理，终究只是让人们自己高兴一下的私事，爱情既然排它，似乎就和人类的共同命运与福祉撇清了关系。当伟大的人死去，我们说这个人曾经为人类做出了许多贡献，人类站在他们的肩膀上鸟瞰未来；而当中国的梁祝和西方的罗朱死去，我们说他们曾经爱过，人类窝在他们的被衾里为这些凄美的情绪啜泣。

所以到底是作为一个人活着，是为了解决孤独这个问题去荒废自己的生命，还是作为一个传记活着，为了比自己的生命更长地活着而蔑视自己的本质？这样的问题实在是太晦涩了，有的时候我只是羞愧，有那么多人欺瞒着自己从而安然自若地解决好了一切，而我却仍然在质问和徘徊。

所以你看，孤独是多么昂贵的情绪，当你按照圣人的模版活着，你就不屑于孤独，而当你选择了解决孤独，你放弃的则是活成一个圣人的模样。