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找回友情的同时失去了爱情hh，感觉好可笑，或许等我真正参悟这两者之间关系的时候便会释然罢，或许全部原因就是我一直没办法做好而已…
在自己没有变到更好之前确实是不适合谈情说爱为他人和自己兜底，但我也没后悔，实践出真知，学会了很多，也更加透彻了解自己，算是知道该怎么做的，也算不枉此行。
遗憾呢还是很遗憾的，其实完全不恨，甚至还是感激和喜欢。今天真是好痛苦，从中午开始头疼貌似身体比大脑更早有了感知，心不痛但从没想过自己可以哭成这个狗样，现在也完全不觉丢人，就是一阵一阵嘶吼和痛哭流涕，然后呆滞，然后又不知如何面对明天，然后又开始痛苦和流泪，感觉泪流干了，心也没那么痛了，可是躺下来还是会流泪，或许还要流很久的泪，没事儿，流啦，没什么大不了的，最差的能怎么样呢，面对就是了…
每次讲分手都会心软给我一次机会，我也一直无所畏惧的瞎几把作，这次走的这么决绝绝对也是被我狠狠地伤到了，聊到最后真的是认清现实到不管不顾不要脸到不再有一丝幻想。其实这几天还算清醒，但是依然是做错事，我知道我们完全不合适，但不得不承认他确实是在我这里最合适的，非常了解我，且热忱，真诚，真心，少年之心，成熟，很有教养和修养，可是缺一些义无反顾和非我不可以及温柔。我知道再也不会有这样的人了，也明白这样的人根本就不会有，可是他能达到75%这样的人，我是真的不想放手，在我这里是很合适。可是话都说到这种地步了，我又何尝对他没有一点了解呢，我虽然没有那么聪明的大脑，但是我有绝对优势的感知，我知道这就是结束了，我什么也不应该去做。虽然我又一次没听他的，没有任何思考的去了，和预想的一样，这就是结束。我满意了。
从来没想过自己也会深入其中，也算是自己想要的，中房子着火，也挺伤心欲绝，痛彻心扉的。真挺痛，太阳穴到现在更要炸开一样，止不住流泪，见到他的一瞬间心里万分克制还是忍不住要再去挽留，真是好卑微。所有的不该这样都闪现在我脑海里，但我还是选择抛弃一切去做了。人身处其中真的是很难立刻脱身，我真的很佩服他的冷静果断和说一不二，也很感激。我知道的，单靠我自己我绝对不会放弃这段一直错误的感情，只有他踹开我才会头也不回。早该结束了，撑到现在也全凭我俩的不甘和心软。我从不恨他。说恨只是我最后没招了。
真心希望他可以找到他心仪的伴侣，他是个好男生的。
好好休息啦，让工作填满我的生活。痛苦就痛苦着，这一年半载何尝不是这样过来的呢，常态而已…
在自己没有变到更好之前确实是不适合谈情说爱为他人和自己兜底，但我也没后悔，实践出真知，学会了很多，也更加透彻了解自己，算是知道该怎么做的，也算不枉此行。
遗憾呢还是很遗憾的，其实完全不恨，甚至还是感激和喜欢。今天真是好痛苦，从中午开始头疼貌似身体比大脑更早有了感知，心不痛但从没想过自己可以哭成这个狗样，现在也完全不觉丢人，就是一阵一阵嘶吼和痛哭流涕，然后呆滞，然后又不知如何面对明天，然后又开始痛苦和流泪，感觉泪流干了，心也没那么痛了，可是躺下来还是会流泪，或许还要流很久的泪，没事儿，流啦，没什么大不了的，最差的能怎么样呢，面对就是了…
每次讲分手都会心软给我一次机会，我也一直无所畏惧的瞎几把作，这次走的这么决绝绝对也是被我狠狠地伤到了，聊到最后真的是认清现实到不管不顾不要脸到不再有一丝幻想。其实这几天还算清醒，但是依然是做错事，我知道我们完全不合适，但不得不承认他确实是在我这里最合适的，非常了解我，且热忱，真诚，真心，少年之心，成熟，很有教养和修养，可是缺一些义无反顾和非我不可以及温柔。我知道再也不会有这样的人了，也明白这样的人根本就不会有，可是他能达到75%这样的人，我是真的不想放手，在我这里是很合适。可是话都说到这种地步了，我又何尝对他没有一点了解呢，我虽然没有那么聪明的大脑，但是我有绝对优势的感知，我知道这就是结束了，我什么也不应该去做。虽然我又一次没听他的，没有任何思考的去了，和预想的一样，这就是结束。我满意了。
从来没想过自己也会深入其中，也算是自己想要的，中房子着火，也挺伤心欲绝，痛彻心扉的。真挺痛，太阳穴到现在更要炸开一样，止不住流泪，见到他的一瞬间心里万分克制还是忍不住要再去挽留，真是好卑微。所有的不该这样都闪现在我脑海里，但我还是选择抛弃一切去做了。人身处其中真的是很难立刻脱身，我真的很佩服他的冷静果断和说一不二，也很感激。我知道的，单靠我自己我绝对不会放弃这段一直错误的感情，只有他踹开我才会头也不回。早该结束了，撑到现在也全凭我俩的不甘和心软。我从不恨他。说恨只是我最后没招了。
真心希望他可以找到他心仪的伴侣，他是个好男生的。
好好休息啦，让工作填满我的生活。痛苦就痛苦着，这一年半载何尝不是这样过来的呢，常态而已…
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和舍聊到这个点有些失眠了，我思绪之多让对方不禁感慨每天哪来的时间想这些…现在她已入梦乡，我翻来覆去准备入睡忽然想到这个地方，丢掉这里之后再也没有地方可以舒缓我心，已经许久没有长篇大论了哈哈…
最近这段时间，生活枯燥却也算合心意，不纠结不强求不沉思，让心里放空，让心情愉悦，也算充实…忽然意识到自己是极宅之人，也不是忽然，只是再次意识到这一点儿而已…这样也好…好好睡觉，勿沉溺在虚无无意义的胡思乱想里，大家都在好好生活，一切有新却也如常，还纠结什么呢…
既然一切翻新，请尽情地去生活啦！
哈哈其实是生存🚲
最近这段时间，生活枯燥却也算合心意，不纠结不强求不沉思，让心里放空，让心情愉悦，也算充实…忽然意识到自己是极宅之人，也不是忽然，只是再次意识到这一点儿而已…这样也好…好好睡觉，勿沉溺在虚无无意义的胡思乱想里，大家都在好好生活，一切有新却也如常，还纠结什么呢…
既然一切翻新，请尽情地去生活啦！
哈哈其实是生存🚲
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疲累，可能有的人就是不适合人际交往/建立亲密关系，但人是社会型动物，总避免不了，肯定有个平衡点，待我寻找一个适合自己的方式，至少让结果变好一些。
虽然我觉得人大概就是那样，但是现实是确实是处理不好，问题所在，一不纠结结果，二抓大放小，三论迹不论心，四不害怕展示自己，五放过自己。
最近元气大伤，只想放过自己，多读书多看报少吃零食多睡觉，少思考多专注please…
虽然我觉得人大概就是那样，但是现实是确实是处理不好，问题所在，一不纠结结果，二抓大放小，三论迹不论心，四不害怕展示自己，五放过自己。
最近元气大伤，只想放过自己，多读书多看报少吃零食多睡觉，少思考多专注please…
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虽然没有蹲到月全食，但那天晚上的星空还是很美的…
从不觉得我是一个冷漠的人，越谈越觉得做任何事都很无力，可能我的情感早在很早很早以前就被晚来的爱情和从未拥有的友情耗尽了，所以即便我拼尽全力火热，展露出来的都是淡淡的爱意，逐渐意识到我真的不会爱人。
或许等很久之后我回忆，才会遗憾自己没有狠狠地抓住当下已经拥有并可能更深的友情和爱情和很多情感，是的，我肯定会遗憾，我不想这样，但我扪心自问，当我想摆烂的时候，因为我不想遗憾，所以我并没有真的摆烂，我在努力抓住了，但是我忧伤的点在于，我好像参悟不透到底该以什么样的方式、安排和行动去真的抓住。
不想再去想未来，如果当下抓不住，也不要在未来的某个时刻过于悲伤，孤独又怎样呢，如果无法热烈，至少不要太多忧伤，人生也只是孤独。
从不觉得我是一个冷漠的人，越谈越觉得做任何事都很无力，可能我的情感早在很早很早以前就被晚来的爱情和从未拥有的友情耗尽了，所以即便我拼尽全力火热，展露出来的都是淡淡的爱意，逐渐意识到我真的不会爱人。
或许等很久之后我回忆，才会遗憾自己没有狠狠地抓住当下已经拥有并可能更深的友情和爱情和很多情感，是的，我肯定会遗憾，我不想这样，但我扪心自问，当我想摆烂的时候，因为我不想遗憾，所以我并没有真的摆烂，我在努力抓住了，但是我忧伤的点在于，我好像参悟不透到底该以什么样的方式、安排和行动去真的抓住。
不想再去想未来，如果当下抓不住，也不要在未来的某个时刻过于悲伤，孤独又怎样呢，如果无法热烈，至少不要太多忧伤，人生也只是孤独。
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本想说自己貌似不适合谈恋爱，现在想想好像不适合的其实太多，在这个世界生存的法则是什么呢？生存、生活，好像只是在照猫画虎一样…很好笑，其实，哪种人生别人没过过呢？别人体验的又不是你，貌似也是一种独一…辩证也好，诡辩也罢，我只想放空，每天都能多一点儿行走，其实也很好了，如果每天都要思考，对我来讲真的很累，但是不思考貌似也没办法继续活下去…想去公园逛逛，什么话都没必要讲来听，都是废话而已，对着树念念得了…
假装正常真的很累，但是连正常都不想假装的时候我应该去意识到我的状态又要开始不对劲儿了，没有废话的时候好像才是作为正常人生活的时候，那样便能判断为对…
也许之前有些是说敏感多疑，其实早就，懒得想任何，何来多疑又敏感呢？别人怎么对我其实都无所谓的，我只是在过自己的人生，无论混沌无趣还是疯狂无解…
假装正常真的很累，但是连正常都不想假装的时候我应该去意识到我的状态又要开始不对劲儿了，没有废话的时候好像才是作为正常人生活的时候，那样便能判断为对…
也许之前有些是说敏感多疑，其实早就，懒得想任何，何来多疑又敏感呢？别人怎么对我其实都无所谓的，我只是在过自己的人生，无论混沌无趣还是疯狂无解…
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