我经常会在睡不着的时候反思，也会在某一瞬间觉得自己真的走了很多弯路，包括学习、工作，甚至爱情。

而就在思索与悔恨中，我浪费了人生的很多时间……你要做的是把更多的时间分给睡眠、分给书籍、分给运动、分给你对这个世界的热爱、分给花草树木和山川湖海，而不是将自己浪费在无聊的人和事上。

真正的成长不是焦虑的自我怀疑，而是平静的自我接纳，不是被自己的不满驱动着，而是被生活的美好吸引着。
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📷热爱生活的部分视频记录：

森林公园徒步🌲：m.okjike.com

平潭旅游🌊：m.okjike.com

露营🏕️：m.okjike.com

武汉春日记录🌞：m.okjike.com

看樱花🌸：m.okjike.com

看油菜花💛m.okjike.com

凌晨四点起来在武汉看日出：m.okjike.com

在咖啡馆听雨🌧️m.okjike.com

去青岛看海：m.okjike.com

欢度国庆：m.okjike.com

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📷喜欢拍照，最近拍的一些照片
透明质感青山公园：m.okjike.com
复古港风：m.okjike.com
秋天红枫：m.okjike.com
秋天银杏：m.okjike.com
咖啡馆韩剧男主：m.okjike.com
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💃🏻喜欢跳舞但是菜鸟
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好没意思
想注销了

医院躺久了好想离职，觉得工作很没有意思。虽然是住院之前就这么觉得了。

也不是觉得这一份工作没意思，是觉得所有工作都没意思，卖时间换钱，然后维持生存。也有很多人会赋予工作意义，比如成就感，为世界做出贡献啊，帮助了他人啊等等，但是在我这里没这么多意义，是个单纯的交易。

工作占了人生一半以上的睁眼时间，所以连带着我觉得生活本身就没意思。

短期来说，我可以出去玩，去徒步、去跳舞、去爬山、去露营、去旅游，但是这并不会有什么本质变化，一滴水扔到一片海里，起不来一点波澜。从长期来说，我的人生依然还在这个大框架里，好好学习考个好大学，毕业找个好工作，然后不断存款、跳槽，追求买车买房，哪怕不结婚不生孩子，也逃不开这个框架里。一点点小叛逆小波折，在人生的长线条下其实起伏也很小，就像小时候我们以为看言情小说，偷偷跑出去玩就是叛逆了。

人生的波在哪呢？

想要一点变化，想要我根本想不到的落脚点和走向，想要我的人生是永远预判不到下一步的。但是我既无能又怯懦。我的能力支撑不了我做那么大的改变，我的心脏又不具备那么多改变的勇气和面对失败的能力。所以想到最后，我会觉得是我没意思。

我为什么会成为一个这么没意思的人？

小时候我觉得自己身上有无限可能性。想过当战地记者，所以那时候英文学的最好。想过当作家，所以在上课的时候写小说，也可以去拿很多写作的奖。想过当服装设计师，所以让爸妈送我去学美术，周末一整天都泡在美术室。想过当古文学家，所以高考只报了一个志愿。想过当一个公益创业人，所以大学的时候一边走访一边做项目一边找赞助。

但是现在你让我想，我不知道我想做什么。每出现一个念头，我就会站出来第一时间否定自己。可以说以前的自己很无知所以很狂妄很自信，也可以说现在的自己很自卑，再也没有那种自我相信。

我的人生好像已经失去了有趣的答案。

网络新词：直女微拉

感觉有点神金，那我漂亮微丑

不论头发吹的有多好
只要躺着输液都会变成正方形

【住院日常‖下午时间】
去理发店💈剪了个超喜欢的刘海！从理发师吹头发的手法和提溜头发的手法，在我这种平均一个月去2-3次理发店的人眼里看来，就已经稳了！剪完超级喜欢，稳稳的很安心。

然后准备约皮肤管理去做脸，结果周五居然爆满，意想不到，在bar门口的长椅上坐着晒了会儿太阳又回了医院🏥。

闺蜜约我明天下午，去医院附近常去的店购物，马上答应！我真的要被无聊死啦

武汉的爹爹婆婆明明会讲普通话
但是跟你说话的时候就非要说武汉话

同房的阿姨老找我聊天
我说了好几次：我听不懂武汉话
她明明可以和医生护士说非常标准的普通话
但是一定要坚持跟我说武汉话

进一步加深了我的刻板印象

快乐上网第一步

悬着的心终究还是死了
​开播前特意补了一遍1全集
​但是昨天晚上看了4集
​
​全是流行词，全员ooc
​一个权谋剧大家打嘴仗
​皇室内斗像小朋友吵架
​​二皇子仿佛被夺舍了
​

早知道要住这么久院
我就把医美做了
绝佳恢复期

真不知道自己以前冲浪为啥这么装
明明大家都是来网上寻开心的
莫名有一种要向大家展示真善美的自觉
也可以说有这种装逼心理

在网上说胡话不要太爽好吧！
线下哪里有这种环境和机会
而且大家素不相识谁也不用对谁负责
(当然我说的是在自己主页发言，不是不礼貌冲浪的行为哈)

又不是什么网红或者kol也没啥使命感
关注我的人也不是我的粉丝
大家都可能是看乐子

还有什么比不需要负责任的发言来的更开心！