即刻里有完整的我和我的故事，是真实的、可爱的、丰富的、浅薄的、脆弱的、无知的……我，是依旧在勇敢往前奔跑的我。

在过无所事事的日子～
除了做饭、吃饭、睡觉、散步、躺平、刷手机
什么输入性和输出性的事情都不想做。

此刻在看《电影人生》

9点40被推进等待区，等待大概二十分钟进入手术室。麻沉睡之前不会思考，因为是清醒的看着医生在准备各种事情，问各种问题，甚至麻醉科医生边准备边带实习生，问实习生“她7点半喝了50ml的水多久才可以麻醉？如果是粥汤呢？”实习生是个小男孩，在往我身上贴类似于电极片的时候，他还抱歉的跟我说他是实习生，贴完跟我说谢谢，我说谢谢你。总之，准备了大概十几分钟之后，什么时候睡着的我就不记得了。然后，我在睡梦中哭着被叫醒，满眼的泪水控制不住的往外流，我只记得我梦到了爸妈，应该是幸福的画面，但我还是止不住的流眼泪。非常清醒的问了医生现在几点了，他说4点半，我还可以算出这个手术我做了6个半小时，之前预估是2个多小时。但医生说手术很成功。

昨晚找医生要安眠药被拒绝，让自主睡
我知道我能睡着，可是我会半夜醒、早醒啊！
半夜醒来听着旁边吃了安眠药的阿姨的呼噜声
羡慕哭了😭
早起干脆溜达出去看日出
可惜今天是阴天

Ps.从前天晚上到现在什么都没吃且吃了泻药的大馋丫头被711的饭香味香哭了😭

据说全麻是最接近死亡的状态
那人会不会在麻醉沉睡之前或者清醒之后的瞬间
意识到活着什么最重要进而发现生命的意义？
会不会经历人生像翻书一样的过程，知道哪段经历在潜意识里最深刻？
瞬间想到的人会是谁？

我可太好奇了

住院之后反而很轻松，一个人办理所有手续再去检查，准备好了所有住院需要的生活用品，充分到被护士和护工夸“你还挺聪明”。

挂的主任的特需门诊，确认是主任做手术后，其他的我便不再关心，也不再研究，我选择绝对信任他们。

我虽然爱哭、脆弱、需要关爱，但不影响我还是可以有条不紊的处理所有问题。一个人住院虽然确实孤单、可怜，但是一个人完成项目还是很高效且有成就感！

术前焦虑中
晚上睡不着，早晨五点多就醒
月经期抵抗力就下降，开始轻微感冒
本来应该走的月经，还断断续续
咳嗽会影响全麻和手术后伤口恢复
越想控制，嗓子就越不适
身体炎症水平应该在升高
不利于手术和手术恢复

好了，搞定了，妹妹可以补上！

明天要住院做个宫腹腔镜的手术，住院一周。看攻略说还是挺疼挺痛苦的。住院手术期间比较好安排，让大姨给签字，再请个护工，期间大姨可以去看我。现在焦虑的是出院之后的养护，身边没有人可以照顾。

年前就已经计划手术了，结果年前因为咳嗽不能做全麻，导致拖到了年后。本着报喜不报忧，报忧不报病的原则，如果年前做，做手术的时候也没打算告诉家人，让他们担心。做好手术就可以回家修养，自然让妈妈照顾。

过年期间和父母在一起，也没觉得要告诉他们，总觉得自己安排好了一切可以搞定。但是，事到临头，突然觉得自己脆弱了，好像不能完全搞定了，我好像没那么坚强。甚至今天中午一想到生病没有妈妈在身边就会开始流泪😢也知道只要开口跟妈妈说，就一定会泣不成声。我真的太爱哭了。

不想让妈妈来的原因：
1.手术确实不大，但是全麻，排气过程会很痛，预测会哭2-3天。有大姨和护工，忍忍也就过去了。术后，也能凑合自己处理照顾自己的事。
2.太折腾了，妈妈本来身体也不算很好，跟着我可能身体不会累，但我很痛苦妈妈肯定会更痛苦，一定也会忧思过度。
3.爸爸一个人在家工作很忙，也需要妈妈的日常照顾。
4.会因为这个事情让父母对我未来的单身生活更加担心，以后肯定会更加大力度催婚！拿这个事情说事，我更加无法反驳。只要我脆弱，就会被他们攻克！

想让妈妈来的原因：
1.脆弱的时候真的非常需要妈妈呀😭
2.有妈妈照顾肯定会休养的更好一些
3.想让妈妈顺便跟我生活一段时间，我来深圳8年了，爸妈还从来没有来过。

不能想，想了就哭😭
击垮一个成年人只需要一瞬间
但不哭的时候又觉得自己所向无敌！
到底该不该？

返程的高速上把屁股坐穿，大把的时间都在昏昏欲睡。终于，11点从龙虎山出发，凌晨3点到了深圳，此刻洗完澡躺在了床上，我才又活过来了一点。晚安💤